Потребности несложно спутать с желаниями. Те и другие обладают побуждающей силой и в случае удовлетворения вызывают приятные эмоции. Однако это не одно и то же. Чтобы не путаться в понятиях, следует выяснить, чем отличается потребность от желания.

Определение

Потребностью называют ощущение необходимости в чем-то важном для полноценного существования, а иногда и выживания.

Желание – это осознанное стремление добиться обладания чем-либо, осуществления задуманного.

Сравнение

Сначала обратимся к первому понятию и приведем примеры потребностей. Их можно поделить на два рода: физиологические и не относящиеся к телу. Так, еда, сон, тепло – это то, чего требует организм, а получение знаний, самовыражение, признание в обществе относится к духовным интересам человека. При этом отличие потребности от желания заключается в том, что она является первоначальным возбудителем активности.

Желания формируются на основе потребностей. Они возникают в сознании и показывают конкретные пути удовлетворения разнообразных нужд. Например, необходимость организма в получении жидкости вызывает желание пить, а под действием потребности проявить свой талант художник хочет создавать прекрасные картины. Однако соотношение рассматриваемых категорий бывает разным, и многие желания перерастают потребности. Последние ориентированы на обеспечение обычных нормальных условий, но человек зачастую хочет гораздо большего – жить не просто хорошо, а на максимально высоком уровне.

Следует отметить, что потребности являются более сильным фактором мотивации. Ведь без удовлетворения многих из них организм вовсе не способен существовать. При этом нередко получение того, что необходимо, воспринимается как должное и не вызывает особых эмоций. В то же время при исполнении желаний, часто не имеющих никакого отношения к вопросу выживания, человек может ощущать себя на вершине счастья.

В чем разница между потребностью и желанием? В том, что количество потребностей является ограниченным. Они существуют помимо воли человека и не бывают положительными или отрицательными. Между тем желания, представляя собой продукт ума, бесконечны. Их может возникать столько, насколько хватит фантазии. Тем не менее желания подконтрольны, и важно уметь не задумываться о чем-то запредельном, а больше радоваться тому, что есть сейчас.

Мотив происходит от французского motif , который в свою очередь произошел от латинского moveo –двигаю . Другими словами:

Мотив – это главный двигатель наших действий или то, что является главной причиной побуждающей нас к действию.

В психологии по А. Н. Леонтьеву и С. Л. Рубинштейну, мотив одно из ключевых понятий в разработанной ими Теории деятельности . Они назвали его «опредмеченная потребность », но общепризнанного определения, что такое мотив не существует. Все его определения сводятся к таким понятиям как: намерения, потребности, желания, побуждения, соображения, цель, состояние, свойство личности и другим им подобным.

Для нашего восприятия, мотив является синонимом слова желание или потребность, с еле заметной разницей между ними. Разница действительно не сразу заметна.

Если последовательно описать процесс, побуждающий нас к действию, чем по определению и является мотивация, это будет выглядеть приблизительно так:

потребность -> желание -> цель .

Например, мы хотим есть. Голод это потребность , которая вызывает у нас желание . Желание побуждает нас искать пищу, то есть цель . В данном примере, нашим мотивом является желание, так как именно желание подталкивает нас что-то делать.

Но бывают и другие примеры. Я не хочу кушать, и желания искать пищу у меня отсутствует. Нет потребности, нет желаний, но мой рассудок, подсказывает мне, что чувство сытости это ненадолго, и лучше заранее обеспечить себя провизией. Это называется мотивацией , я прокручиваю возможность будущих своих потребностей, вызывая в себе желание, подготовится к этому заблаговременно. Здесь уже не сама потребность стала причиной желаний, а мотив, предусмотревший эту потребность заранее.Мотив занял место потребности.

Когда наши размышления касаются экзистенциональных вопросов, вроде: «жить, чтобы кушать, или кушать, чтобы жить », желание кушать становится второстепенным, и уже не желание диктует цель, а цель диктует желание. В этом примере цель становится стимулом к действию, а значит, именноцель выступает в качестве мотива.

Или ещё пример. Если нам необходимо, что-либо сделать, а желание отсутствует, мы задаёмся вопросом: «зачем мне это нужно? » Таким образом, мы ищем мотив, который аргументирует наши намерения. В этом случае мотив созвучен слову смысл .

Таких примеров, можно приводить ещё много, и все они будут свидетельствовать что, в зависимости от ситуации, мотивом может быть любое наше психологическое проявление (намерение, потребность, желание, соображение, состояние и т. д.), которое стимулирует к действию.

Твои желания, потребности и взаимоотношения или

Когда любви слишком много. Заблуждение 10: Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.
Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.
Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проигнорировали.
Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.
Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече¬ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.
Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата — неудовлетворенности.
В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.
Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.
Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

Избавь свою жизнь от хлама! Меллен Эндрю

Потребности или желания?

Потребности или желания?

Различать эти два понятия весьма полезно, ведь многие люди склонны оправдывать свое желание обладать чем-либо сакраментальной фразой: «Мне действительно это нужно».

Потребность - надобность, нужда в чём-либо, требующая удовлетворения.

Желание - влечение, стремление к осуществлению чего-либо, обладанию чем-либо.

В первом случае вы испытываете потребность в том, чего в настоящий момент у вас нет. Во втором случае все сводится к желанию, стремлению обладать чем-либо. Поэтому сейчас, когда вы будете оценивать новую вещь, отвечая на вопросы предыдущего раздела, вы поймете, что они касаются вашей потребности, а не стремления или желания. Я не имею ничего против потакания определенным желаниям - но только не вопреки здравому смыслу. Намереваясь купить некие вещи, я сам неоднократно не мог понять, чем именно обусловлено мое намерение купить их - реальной потребностью или желанием. Многое из того, что я купил, в самом деле доставляло мне удовольствие, но меня не покидали сомнения: удовлетворяют ли эти покупки мои реальные потребности. И эти сомнения не доставляли мне ни малейшей радости. Они не давали мне покоя еще долго после того, как удовольствие от покупки улетучилось без следа.

Не следует забывать и о значении терминологии в отношении вещей. Мы, как и другие люди, очень внимательно прислушиваемся к словам, и, если в какой-то момент мы по ошибке выдаем за потребность то или иное желание, это обязательно зафиксируется в нашей памяти (возможно, лишь на уровне подсознания) - и мы бросимся в погоню за вещью, которая нужна нам не больше, чем нужны были мне в 1974 году туфли на пятидюймовой платформе. Я действительно хотел иметь такие, но вряд ли кого-либо другого, кроме меня, можно было убедить в том, что эти туфли нужны мне.

Именно в этом заключается суть проблемы. Если нам не удастся обмануть других, мы обманем самих себя.

Никто на самом деле не любит гамбургер, который продается в фастфудах. Вы ведь не планируете создавать с ним семью. Вам нравится его вкус - но действительно вкусен лишь 15 минут с момента приготовления. Возможно, вам покажется глупым, что я подчеркиваю это, но я твердо уверен: от того, как мы думаем и говорим о вещах, в значительной мере зависит то, как мы относимся к ним.

Проведите такой эксперимент. Запишите в своем блокноте приведенное ниже предложение. В течение нескольких минут заполняйте пропуск в этом предложении до тех пор, пока не иссякнет ваша фантазия. Но не забывайте, что речь идет о вещах, которые действительно нужны вам сейчас: о лекарствах, если вы больны, или о деньгах, необходимых для оплаты текущих счетов или обучения в колледже.

В данный момент мне необходимо _________________

Покончив с этим, проведите аналогичный эксперимент относительно своих желаний - вещей, не являющихся для вас в данный момент жизненно необходимыми. Запишите на отдельной странице приведенное ниже предложение и перечислите свои желания. Как и в предыдущем случае, заполняйте пробел до тех пор, пока не иссякнет фантазия.

В данный момент я желаю ________________________

Удалось ли вам перечислить пятнадцать потребностей, то есть вещей, которых вам действительно недостает в жизни? Или вы указали более пятнадцати? Если до сих пор столь большое количество базовых нужд не удовлетворено, это вызывает у меня большое беспокойство. Мне остается лишь настоятельно рекомендовать обратиться за помощью к людям, которые помогут вам как можно быстрее заполучить необходимое. Чистая вода, сбалансированное и качественное питание, теплое жилье в холодную пору года и чистая одежда - все это нужды, которые следует обязательно удовлетворить. Проявите максимум старания и настойчивости, чтобы обеспечить себя необходимым, и не успокаивайтесь, пока не сделаете этого.

А как же с желаниями? Составили ли вы их список? Может быть, вам понадобилось несколько страниц, чтобы их перечислить? Великолепно! Хотеть не вредно. Только не нужно путать желания с потребностями, не нужно обманывать себя. Сохраните эти списки и через полгода вернитесь к ним. Сколько потребностей вам удалось удовлетворить? А сколько желаний? Возможно, часть их вы заменили новыми, более актуальными для вас в данный момент? Не исключено, что, подобно большинству людей, потребностей у вас оказалось не так уж много - во всяком случае по сравнению с количеством меняющихся желаний и не дающих вам спокойно жить.

Из книги Тайный язык денег. Как принимать разумные финансовые решения автора Крюгер Дэвид

Идеалы, потребности и желания: сила соответствия Лесли пришла ко мне на консультацию, так как хотела развить свой бизнес, но в какой-то момент вошла в ступор. Признанный эксперт в своей достаточно небольшой нише, Лесли координировала деятельность консультантов,

Из книги Тайный язык денег. Как принимать разумные финансовые решения автора Крюгер Дэвид

Ваши желания «Ты не всегда можешь получить то, чего хочешь, - пели в свое время Rolling Stones,- однако если ты будешь настойчив, то со временем получишь то, что тебе действительно нужно».Они были правы: вы не всегда можете получить то, чего хотите, но время от времени получаете

Из книги Один на один с биржей. Эмоции под контролем автора Ратон Алексей

Как реализовываются желания? Хотите – верьте, хотите – нет, но в жизни происходят забавные вещи, если мы придерживаемся теории, что где-то наверху есть некая сила, исполняющая абсолютно все наши желания. Назовем эту силу условно Ангелами. Есть Ангелы, задача которых –

автора Трутнева Дарья

Что такое желания? У каждого из нас есть сознательные желания (я их еще называю запросы) и подсознательные.Сознательные желания – это чаще всего наши мечты и цели. Они очень тяжело исполняются. Цели реализуются посредством волевого решения, а мечты чаще всего так и

Из книги Как пустить в свою жизнь большие деньги автора Трутнева Дарья

Страстные желания и процесс создавания Почему мы не можем достичь цели, когда страстно желаем этого?Доказывающий не прав, правый не доказывает. То есть, когда мы страстно говорим, что невероятно чего-то желаем, мы этого вообще не хотим. Мы себя убеждаем. По десять тысяч раз

Из книги Десять секретов богатства автора Джексон Адам Дж.

Секрет второй. СИЛА ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕГО ЖЕЛАНИЯ На следующий день молодой человек отправился в небольшой поселок, расположенный в шестидесяти километрах к северу от города, чтобы встретиться со вторым из перечисленных в списке людей, Рупертом Каммингсом. После часа пути он

автора Ширинг Виктория

Хочучки и желания «Помните, что не всегда то, что Вы хотите, действительно Вам нужно» (Далай-Лама XIV) Желания отличаются от простого хотения осознанностью. Для хотения (или хочучек как называю их я) много не надо. Пока человек жив, он обязательно будет чего-то хотеть на

Из книги Алгоритм Успеха. Десять Заповедей автора Ширинг Виктория

Как правильно развивать желания «Это выглядит не очень. Выращивать в себе желание иметь то, что есть у других» Секрет. Тайная любовь. Итак, мы с Вами разобрались, что наши хочучки не всегда становятся желаниями, и что последние, в свою очередь, не всегда нам полезны.

Из книги Алгоритм Успеха. Десять Заповедей автора Ширинг Виктория

Энергия желания «У желаний огромная сила. (…) Особенно у самых сокровенных наших желаний» Кассандра Клер Надеюсь, теперь мы уяснили, что наши желания – это не просто какие-то хочучки и капризы, а вполне осознанный, мощный инструмент реализации целей, который нужно и

Из книги Нет мотива - нет работы. Мотивация у нас и у них автора Снежинская Марина

2.3. Социальные потребности (потребности принадлежности и причастности) После того как будут удовлетворены физиологические потребности и потребности в безопасности, на передний план выходят социальные потребности. В этой группе? потребности в дружбе, любви, общении и

Из книги Гемба кайдзен. Путь к снижению затрат и повышению качества автора Имаи Масааки

Дерево желания Основные направления деятельности производственного подразделения Orange Kent H. Landsberg компании Sunclipse – управление, распространение, складирование и продажи. Когда подразделение впервые ввело систему подачи предложений, персонал проявлял к этому большой

автора Бернд Эд

ОЖИДАНИЕ ПРОТИВ ЖЕЛАНИЯ Люди, которые пренебрегают записями, ждут и желают, чтобы с ними случилось что-то хорошее. Желание – это наркотик торговцев, которые не знают точно, что нужно делать, чтобы добиться цели. Они просто хотят, чтобы все обернулось хорошо и они много

Из книги Искусство торговли по методу Сильва автора Бернд Эд

РАЗДУВАЙТЕ ПЛАМЯ ИХ ЖЕЛАНИЯ Задавая вопросы, вы узнаете, что именно нужно потенциальному покупателю. Когда вы спрашиваете их, почему они интересуются вашим товаром или услугой, они говорят вам, чего они в действительности желают.Напомните им об этом перед тем, как

Из книги Руководство начинающего счастливчика, или Вакцина против лени автора Иголкина Инна Николаевна

Лень от несовпадения желания и возможностей Этот вид лени возникает как следствие. Когда наши желания не могут быть удовлетворены немедленно, а в некоторых случаях и вообще никогда. Человек начинает ощущать разочарование в своих жизненных целях, чувствовать себя

Из книги Пора проснуться. Эффективные методы раскрытия потенциала сотрудников автора Клок Кеннет

Как удержаться от желания немедленно решить проблему Это так заманчиво – показать другим, как решить их проблемы, или вынести решения, которые они потом должны претворить в жизнь. Так просто ухватиться за первый пришедший в голову ответ, избрать кратчайший путь к выходу,

Из книги Метод Сильвы. Искусство управления автора Сильва Хосе

Сила желания, ожидания и веры Желание, ожидание и вера – это слова, за которыми стоят чувства. Чувства субъективны; их невозможно сфотографировать или измерить. Значит, они нереальны. Правильно?Неправильно! Желание привело к созданию всего того, что создано человеком на

14.09.2014

Голод и аппетит. Потребности и желания. В чем разница?!!

Нам необходимо понять, что голод и аппетит это далеко не одно и тоже.

Голод - это потребность. Аппетит – желание.

Голод сообщает нам о потребности организма в питательных веществах. Чувством голода организм сообщает нам, о снижении уровня глюкозы в крови. И если вы дадите организму в ответ на чувство голода какой-нибудь фрукт, он будет доволен!!

Аппетит – это совсем другое. Это наши желания, наши пристрастия, наши вкусовые привычки. Иногда что-то настолько аппетитно выглядит и пахнет, что мы готовы есть и есть, хотя не только не голодны, но даже чувствуем, что давно объелись.

Аппетит, как и любые желания, удовлетворить крайне сложно. Вы же сами знаете, удовлетворяем одно желание, возникает другое, еще больше прежнего.

А голод, как и большинство потребностей, удовлетворить достаточно просто!!

Потребности - это то, в чем нуждается ваше тело. Желания - это то, чего хочет ваш ум.

Чтобы вы ярче осознали разницу между потребностями и желаниями, приведем пример.

Когда у вас появляется жажда, тело сообщает, что хочет пить. И оно будет полностью удовлетворено и счастливо, если вы дадите ему стакан воды. Вода - потребность для тела. Но если вы решите утолить жажду лимонадом, пивом, кофе – вы исполните свои желания, обусловленные вашими вкусовыми предпочтениями.

Вода – это было потребностью, какой-нибудь напиток – это желание.

Причем, идя на поводу у желаний, вы, как правило, даете телу менее качественную пищу, чем могли бы.

Гроздь винограда, яблоко, черешня или любые другие фрукты-ягоды не только утолили бы голод, но и дали бы организму самые разнообразные питательные вещества, витамины, микроэлементы и т.д.
Реальные потребности были бы удовлетворены.

А что будет, если, почувствовав голод, съесть упаковочку чипсов, гамбургер или просто какую-нибудь тяжелую пищу сомнительного происхождения?!!

А будет то, что организм пожалеет, что вообще о чем-то вас попросил. Да, чувство голода вы удовлетворите, но полезных веществ в такой еде совсем мало, и они совершенно незаметны среди огромного количества вредностей.

Ваше тело после жирной пищи, куска торта или чего-то подобного, сконцентрируется не на извлечении из поступившей еды какой-то пользы (где ее там найдешь, среди трансжиров и прочих гадостей?!!), а на том, чтобы как можно скорее все это постараться переработать и вывести по мере возможности из организма отравляющие вещества. До пользы ли тут?!! Выжить бы, если это повторяется из дня в день…

Конечно, тут нас сразу начинают одолевать мысли о том, почему бы все же не порадовать себя любимых?!! Хочется же вкусностей. Вредно, конечно, но так хочется…

А вот скажите, пожалуйста, если ваш ребенок, как жертва рекламы, будет постоянно просить у вас шоколадки, конфеты, мороженое, пирожное, газировки, всякие разные продукты быстрого питания и трудного переваривания?!! При этом он, конечно же, начнет отказываться от каш, которые вы ему предлагаете по утрам, от фруктов и другой нормальной еды.

Вы будете разрешать ему есть все это?!! Вряд ли. Вы же взрослые, вы понимаете, что вашему ребенку нужны хорошие продукты, здоровое, желательно экологически чистое питание. Понимаете?!! Конечно, понимаете.

Мы все прекрасно понимаем, когда дело касается других… Но если мы осознаем, что вредно, а что полезно, значит надо стараться делать выбор в пользу полезных продуктов.

Впрочем, нет!! Не надо стараться. Надо просто делать этот выбор.

И в следующий раз, когда вы захотите что-то съесть, и станете выбирать, что именно это будет, задайте себе вопрос:

Этот продукт удовлетворит мои потребности или мои желания?!!

Если потребности, - берите и ешьте на здоровье.

Если желания, то сначала десять раз подумайте, а потом… положите на место и выберите все-таки то, что наилучшим образом удовлетворит именно потребности.

И очень скоро это войдет в привычку. Вы даже удивитесь, как просто можно сделать свое питание правильным, ели начать понимать, где голод, а где аппетит. Где потребности, а где желания.

Отрывок из книги Валентина Мельникова и Васильевой Наташи

Всего прочтено: 13184