Я не считаю, что установление границ сковывает, замедляет развитие ребенка, наоборот, оно обозначает территорию «свою» и «чужую», тем самым создавая безопасное пространство. Если родители дома не решаются хоть как-то ребенка ограничивать, то вне дома его поведение выглядит странным и для ровесников, и для взрослых. Речь именно о ситуации, когда запретов мало, характерной для последних 15 лет. До этого доминировала другая, авторитарная, система запретов, что тоже мешало ребенку правильно развиваться.
Чем запрет по своей сути отличается от границы? Запрет обозначает только одну сторону, граница показывает два варианта - там, где можно, и там, где нельзя.
Границ должно быть немного, но устанавливать их следует четко.
Если все «нельзя» - это стресс для ребенка. Нужно, чтобы в доме была создана такая обстановка, где многое можно (лекарства спрятаны, острые вещи убраны и так далее), но есть вещи, которые все-таки трогать не стоит. Не нравится, что ребенок рисует на стенах, мебели и так далее? Нужно не запрещать, а устанавливать границы: вот здесь (на ватмане, на доске и так далее) - мы рисуем, а здесь, здесь и здесь - нет.
Если ребенка не научить пользоваться горшком, он не будет знать, как это делать. Ребенок не сможет говорить, если не окажется в речевой среде. Так же и формирование границ - вопрос долгого систематического родительского труда. Того, чему не научили ребенка, мы требовать не можем.
Установление границ - дело постепенное: в полтора-два года появляется один из первых важных запретов - запрет причинять боль другим и самому себе. Но четырехлетнему ребенку мы объясняем уже, как не делать другим неприятностей в нравственном, душевном смысле. Например, не стоит сообщать бабушке, что у нее плохо пахнет изо рта или заявлять другому ребенку «моя игрушка лучше, чем твоя». То есть, сообразуясь с возрастом ребенка, мы учим его учитывать внутреннее состояние другого человека.
Еще один из ранних запретов - установление границы «мое» - «не мое». Обычно такая граница устанавливается в два-три года, в зависимости от речевого развития ребенка.
Ребенок должен понимать, что он не один в семье и что существуют не только его желания, но и желания других людей, например, родители имеют право поговорить, чтобы им не мешали.
Довольно рано ребенок должен усвоить, что у его родителей есть несколько неприкосновенных вещей, например, телефон и компьютер, которые нельзя трогать.
К школьному возрасту в арсенале ребенка должно быть много сложных, осознанных и понятых запретов, вернее, правильно расставленных границ. И количество границ, то есть, например, понимание того, что может быть приятно или неприятно другим людям, может расти вместе с ребенком.
Многое зависит от темперамента ребенка. Есть дети осторожные, стеснительные, чувствительные, которым достаточно сказать один раз - и они поймут. А есть дети, которым нужно повторять и повторять - и будет мало. «Золотая середина» определяется интуитивно, как соотношение ингредиентов в рецепте пирога.
Я послушала Гречку ещё раз, и она некрасивая.
Многие из вас уже слышали про скандальное заявление певицы Земфиры о певицах Монеточке и Гречке. Расцениваю это событие как отличный повод продолжить тему .
Если вы не в курсе скандала, прочитайте несколько постов Земфиры из соцсетей. Один из них на сегодняшний день удалён.
В результате инцидента интернет разделился на два лагеря. Подавляющее большинство пользователей возмущено заявлением Земфиры, но им противостоят люди, которые поддерживают «право Земфиры на собственное мнение». И здесь у меня сразу включается внутренний Свободный Человек, который тоже имеет право на любые чувства и эмоции. Но солидарности с Земфирой не возникает. В чём фокус?
Кислое и мягкое
В том, что Земфире как раз никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Земфире недостаточно иметь своё мнение, ей необходимо это мнение выкрикнуть в рупор. А когда оказывается, что мнение грубо нарушает личные границы другого человека, Земфира, зачем-то, начинает отстаивать свои права.
Демонстрация «собственного мнения» должна заканчиваться там, где начинаются личные границы другого человека. Иначе под эгидой собственного мнения мы уничтожим все достижения цивилизации в области коммуникаций. Я, например, после двух инцидентов, терпеть не могу свою соседку, но при встрече всегда вежливо здороваюсь с ней. Чем закончатся наши встречи в подъезде, если я начну изрыгать оскорбления? Что, если я начну обходить соседские квартиры и транслировать своё мнение? Кого, кроме меня и соседки, касаются наши взаимоотношения?
Вот и получается, что личное мнение, выпущенное в люди, начинает жить своей жизнью. Кто-то берёт пример с Земфиры и тиражирует «критические» посты. Кто-то бьёт Земфиру её же мнением, утверждая, что «чья бы корова мычала». Вместо того, чтобы говорить по существу о том же искусстве, мы стираем пальцы в спорах о душевном здоровье и правах Земфиры. Потеряли бы мы что-то, не узнай о том, что Гречка для Земфиры некрасивая? Приобрели ли мы что-то, кроме пустого информационного шума?
«Жаба и гадюка»
На минуту вернусь к шуму. Оказалось, что у истории с Земфирой был приквел. Сетевая певица Монеточка в интервью 18 июля тоже озвучила своё мнение и высказалась о личности Земфиры :
«Думаешь, это хорошее сравнение? Мне вот кажется, что Настя (Гречка) покруче будет. Для меня она потрушнее. Земфира - очень сложный человек, закрытый, непонятный.»
Получается, мам, Монеточка первая начала.
Хотя мнение Монеточки о Земфире и оказалось «лайтовым», оно выглядит не менее неуместно, как и «хардкорное» мнение Земфиры о Гречке. Где же проходит граница дозволенного?
Правила уважения личных границ
Я нашла пять областей, которые должны быть неприкосновенны для критики:
- Характер
- Внешность
- Здоровье
- Личная жизнь
- Решения, которые не ограничивают прав и свобод других людей
Можно ли критиковать творчество? Можно, если оно является продуктом, то есть, продаётся. Любая критика должна подтверждаться аргументами и фактами. «Я считаю, что А круче Б, потому что А завоевала интернет-аудиторию за 3 месяца, а Б шла к популярности несколько лет.» Или «Я считаю, что у этой певицы мало шансов стать популярной, потому что поп-эстрада стоит на эпатаже, а N не собирается создавать свой стиль».
А если человек сделал что-то действительно гадкое? Критика личности недопустима ни в каком виде. Здесь как с детьми: плохой поступок, а не плохой ребёнок.
Я выражаю благодарность певицам Земфире и Монеточке за яркий пример нарушения личных границ. Когда некому показать нам, как надо, сгодятся и примеры как не надо.
А какие человеческие области вы считаете неприкосновенными?
Практически с первых дней жизни ребёнка окружают многочисленные запреты. Засовывать пальцы в рот или в розетку, кусаться, щипаться, кидаться песком в прохожих – все эти увлекательные занятия называются одним скучным словом «нельзя».
Некоторые дети воспринимают родительские запреты как законы природы и считают, что настаивать на желании съесть конфету перед обедом – всё равно, что требовать от солнца, чтобы оно выглянуло из-за тучи. Однако большинство отпрысков то и дело переходят границы дозволенного. Кто они, эти нарушители, и как научить их уважать требования взрослых?
Маленькие и удаленькие
В возрасте до 3 лет незнание законов полностью освобождает малыша от ответственности. Можно сколько угодно требовать от ребёнка «не трогать чужие вещи», однако он будет продолжать залезать в бабушкину сумку, листать папину книжку или рисовать на зеркале маминой помадой. Это ведь вещи не чужих людей, а своих, родных! Подробное объяснение правил поведения с наглядной демонстрацией желаемых действий помогут избежать подобных недоразумений.
Требуя от малыша послушания, не используйте размытые формулировки. Маленькие дети часто буквально понимают слова взрослых, из-за чего не могут перенести опыт, полученный в одном случае, на аналогичные ситуации. Допустим, если вы запретили ребёнку топать ногами в луже, он может подумать, что речь идёт только об этой луже перед домом, а в той, побольше, можно плескаться целиком. Ведь нырять – совсем не то, что топать ногами!
Объясняя ребёнку причины запретов, не пытайтесь напугать его отдалёнными последствиями. Карапуза вряд ли удержит от игр с острыми ветками тот факт, что из-за шрамов он лет через 10 будет выглядеть непривлекательно в глазах противоположного пола. Если же дать ему возможность потрогать верхушку ветки, ребёнок сможет убедиться в том, что она больно царапается.
Если вы говорите «нельзя», то должны подразумевать именно «нельзя» , а не «ну, ладно, попробуй, только осторожно!».
Договоритесь со всеми взрослыми , которые имеют отношение к воспитанию ребёнка, о том, что ему разрешено, а что запрещено. В противном случае ребёнок будет использовать имеющиеся между вами противоречия для того, чтобы беспрепятственно осуществлять любые свои желания.
Иногда малышу нужно продемонстрировать границы дозволенного таким образом, чтобы он физически ощутил их. Покажите повреждения на той дверце тумбочки, которой нельзя сильно хлопать, или вместе дойдите до заборчика на детской площадке, за который нельзя убегать.
В некоторых ситуациях ребёнок ненамеренно нарушает границы дозволенного просто потому, что не умеет делать так, как вы от него требуете. Например, при виде грязи малыш не успевает свернуть с прямой траектории и наступает на неё. В подобных случаях нужно помочь ребёнку совершить правильное действие, предугадывая возможные проблемы.
Повышенная любознательность часто перевешивает соображения здравого смысла и обещания вести себя хорошо. Рискованные эксперименты свойственны, в основном, детям 4-10 лет. Те, кто помладше, подбирают на детских площадках и тащат домой различные «сокровища». Те, кто постарше, норовят что-нибудь поджечь или взорвать. Ограничивать познавательную активность ребёнка исключительно просмотром образовательных передач – значит, лишить его возможности научиться реализовывать собственные идеи и проверять возникающие гипотезы. Чтобы этого не произошло, сосредоточьтесь не на ограничениях, а на обучении ребёнка технике безопасности.
Объясните юному естествоиспытателю, что ваши требования вызваны реальной опасностью , а не вашей повышенной тревожностью. Например, настойчивая просьба не залезать на незнакомые сайты без разрешения связана не с недоверием к нему, а с угрозой заражения компьютера вирусами.
Многие дети полагают, что следование технике безопасности – удел самых маленьких или неопытных. Расскажите ребёнку о том, какие защитные элементы входят в экипировку пожарных, военных, космонавтов или промышленных альпинистов.
Продемонстрируйте выгоду от соблюдения разумных ограничений. Объясните экспериментатору, что довольно часто приходится прерывать интересное занятие из-за того, что человек не знает меры. Допустим, гость убегает с праздника, потому что у него болит живот от выпитой газировки.
Приведите примеры реальных научных экспериментов , которые не могли бы получиться, если бы учёные пренебрегали определёнными правилами. Так, ребёнка может заинтересовать, что при медленной подаче из газовой горелки водород горит, а если допустить его смешивание с кислородом, произойдёт взрыв. Правда, прежде чем рассказывать об этом, убедитесь, что в детской не припрятаны баллоны с газами.
Предложите ребёнку представить, что будет, если каждый начнёт делать то, что хочет. Почитайте вместе книжку С. Михалкова «Праздник непослушания» и спросите, что, по мнению ребёнка, герои делали неправильно. Постарайтесь, чтобы тон беседы не был назидательным.
Чем старше становится ребёнок, тем сложнее его убедить в том, что всевозможные правила придумали не для того, чтобы испортить ему жизнь. Отвоёвывая всё больше свободы, ребёнок невольно оказывается на запретной территории. В этой ситуации необходимо объяснить ему смысл мудрого английского выражения: «Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа».
В переходном возрасте дети по поводу и без задают вопрос, имеющий различные окончания, но начинающийся всегда одинаково: «А почему я должен…?» При этом подросток предполагает, что все остальные как раз-таки ДОЛЖНЫ вникать в его проблемы, спонсировать его развлечения и закрывать глаза на небрежность в учёбе. Чтобы добиться уважения установленных границ, нужно показать ребёнку это несоответствие.
Перечислите всё то, что вы не хотите делать, а приходится. Объясните, ради чего вы совершаете над собой такое насилие. Например, сверхурочная работа выполняется с прицелом на будущее: после удачного завершения проекта можно получить премию или повышение в должности. По той же причине не стоит грубить преподавателям, даже если они не правы. На контрольных или при подготовке к ЕГЭ они припомнят это, не захотев поддержать в трудной ситуации.
Продемонстрируйте ребёнку выгоду от умения соблюдать границы. Приведите в пример банки, устанавливающие льготные условия для добросовестных заёмщиков, или консульства, выдающие долгосрочные визы законопослушным туристам.
Многие подростки стремятся выйти победителем из любого спора или конфликта и не стесняются в средствах демонстрации своего превосходства. Помогите ребёнку посмотреть на понятие «победа» под другим углом. Выигрывает тот, кто держится с достоинством, не опускаясь до крика, брани или рукоприкладства. Чтобы убедиться в этом, предложите подростку понаблюдать за стычками одноклассников и оценить, кто из конфликтующих ему более симпатичен.
Если вы хотите, чтобы ваше требование было выполнено, позаботьтесь о том, чтобы создать у подростка хотя бы иллюзию возможности выбора . Допустим, настаивая на семейной поездке на дачу, предложите ему остаться в городе при условии, что он сделает в квартире генеральную уборку.
Не забывайте о том, что подросткам свойственно устраивать дискуссии по любому поводу. Не нужно идти у ребёнка на поводу, превращая всех видимых мух в неповоротливых слонов. Если дело касается принципиальных вопросов, ведите спор таким образом, чтобы подростку было трудно подыскивать аргументы в защиту своей позиции.
Например, если ребёнок настырно требует последние модели телефонов, планшетов и прочих игрушек для поднятия авторитета среди сверстников, не рассуждайте о дороговизне этих гаджетов. Он готов к такой реакции и, наверняка, подготовил ответ. Задайте неожиданный вопрос: сможет ли он гарантировать сохранность этих вещей в школе?
Вне зависимости от возраста дети могут нарушать границы дозволенного с целью обратить на себя внимание близких взрослых. Чем больше любви и поддержки они будут получать, тем реже у них будет возникать такая потребность.
«Попугай»
Мамы, подскажите, если знаете. Нам скоро 3,5. И на любой вопрос, предложение, замечание Санька отвечает ту же самую фразу. Т.е. - хочешь пить - он отвечает - "это ты хочешь пить" или просто "хочешь пить". Это продолжается около месяца. Я могу предположить что это какой-то этап в развитии. Если уж очень часто отвечает таким образом - то просто немного обижаюсь, тогда он на какое-то время перестаёт и извиняется.
Отыгрывает сказочные роли
Купила тут мама моя книжку про зайчонка, который раскапризничался и своей маме сказал "я тебя не люблю", мама-зайчиха обиделась и в лес ушла, там она встретила волчат, которые жили без мамы и плакали что им бы маму, ну зайчиха у них и осталась, а зайчонок посидел-посидел без мамы и понял - без мамы холодно, без мамы голодно, без мамы очень, очень плохо и пошел к девочке Маше и рассказал ей про то что он маму обидел (до этого момента почти по книжке).
Так вот - мой ребенок очень увлекающийся товарищ и частенько (почти всегда) он - кто-то и если раньше такой фразы: я тебя не люблю не было, то после этой книжки - будьте-нате. То есть он примеряет на себя практически все про что слышит и у нас появилась игра в я тебя не люблю, я папу не люблю и т.д. Говорит и ждет реакцию, мы не паримся даже на эту тему, так как я знаю откуда ноги растут, а когда он начинает неуправляемо придуриваться, он говорит что это не он, а: собака Рада, некультурный другой мальчик, воробьиная девочка (кто это я не знаю) и всяко-разно.
Бьет и гладит
Ребенок бьет маму. Мама говорит, что обиделась. Ребенок плачет, бежит к маме. Говорит, что не будет, мирится и при удобном случае опять ударяет. Муж его ругает и говорит, что нельзя меня бить, что он будет маму защищать. Но он именно проверяет, т.е. глядя в глаза бьет и сразу гладит и говорит хорошая. В общем, сложно. Но главное, что он это делает только когда не доволен моими высказываниями. В принципе это реакция на мои запреты.
Комментарий
Вас очень вводят в заблуждения все его поглаживания и просьбы простить. Для Вас это как елей на душевные раны, Вы начинаете думать, что наверное, он что-то понимает и действительно желает исправиться... Но увы... Поймите - для ребенка эти поглаживания и "больше не буду" ничего не значат! Это часть его игры, часть его манипуляций Вами.
Нарушает правила
Меня беспокоит немного мой старший сын (5 лет) Он категорически отказывается выполнять "внешние" правила. Например с ним практически невозможно играть в игры. Он не желает играть по правилам, а потом вообще начинает делать с предметами (ну с карточками например) что-то свое. Мы отвели его в ушу для маленьких. Там великолепная тренерша, прирожденный детский педагог. Ему очень понравилось сначала. Пару занятий походил, а дальше отказывается заниматься на тренировках тем, что она делает. Сидит просто на лавочке. Читать теоретически может, но упорно отказывается от любых попыток прочитать что-то. И т.д. и т.п.
В садике, например, он часто на занятиях делает что-то свое, не по теме. Все лепят яблоки, он - пирожки и т.д. Хорошо, что воспитательница не обращает на это внимание, но что нам делать в школе???? При этом на ребенка вроде бы не сильно давили в детстве, не заставляли что-то делать, так, что на протест не тянет. Откуда что? Причем если на ребенка давят и какие-то правила приходится выполнять у него начинаются нервные срывы, проблемы со сном, капризы постоянные.
Решение проблемы
Менять границы дозволенного
Раньше ребенок использовал для оценки мира материнский шаблон. Т.е. мамины "нельзя" и "можно" были границами, в коих было безопасно. Но сейчас пришла пора выработать свою систему координат. А как это делается обычно?
Правильно, проверяется на истинность или вообще решительно отвергается система координат прежняя. Т.е. там, где раньше границы ПРИНИМАЛИСЬ, они теперь начинают ПРОВЕРЯТЬСЯ.
Буквально: Вот, мама говорит, что нельзя. А если попробовать, может она это "нельзя" придумала? Может на самом деле не нельзя, а можно? А если можно, то как далеко можно? Всегда это нельзя действует? Может, вчера было нельзя, а сегодня уже можно? Или завтра?
И вот эту "работу ума" в маленькой голове надо прочувствовать, научиться принимать и... помогать в установлении этих самых пределов возможного. Т.е. от каких-то нельзя отказаться - торжественно, потому что ты уже большой! Какие-то объяснить, какие-то чуть сместить: вот это нельзя, а вот это можно. И все чаще говорить "не стоит". Это вообще волшебное слово - оно перекладывает ответственность за результат на ребенка.
Общая семейная политика
Мать и отец, а также другие взрослые (бабушки, дедушки) должны договориться о том, чтобы их указания не противоречили друг другу. Должен быть один главный воспитатель. И если он дает ребенку указания, никакой другой взрослый не должен провоцировать ребенка на их нарушения.
Строгий режим дня. Составляете расписание - с рисунками, чтобы ребенок его тоже мог понять. Когда вставать, когда ложиться, когда гулять, когда ребенку можно заниматься тем, что ему интересно и т.д. Придерживаться расписания. Исключения очень нежелательны, особенно поначалу. Позже, небольшие исключения возможны при наличии оправдывающих причин (например, дождаться отца перед тем, как ложиться спать).
15 выбрали
Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.
Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.
И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.
Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.
Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.
А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?
Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru