Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Правда – это, казалось бы, очень простая вещь. Но она почти всем дается с большим трудом. Ложь произнести очень легко, ее последствия редко бывают слишком тяжелыми, а временные преимущества налицо. Кроме того, врать людей чаще всего заставляет обыкновенный страх. Поэтому еще с раннего детства они приучаются к ней. Беда состоит в том, что честность всегда и во всем не нужна никому. Окружающие обманывают друг друга и из корысти, и из самых лучших побуждений, и во спасение. Тем не менее, высказанная ложь тянет за собой новые и новые ее потоки. В конце концов, человек устает от этого и ему все же приходится говорить правду.
Необходимость прекратить лгать
Люди чаще всего врут, когда:
- разговаривают с начальством;
- рассказывают о своих успехах;
- обещают что-то жене или матери;
- дают обязательство выполнить какую-то работу в срок и качественно;
- скрывают свои промахи;
- оправдываются перед своим партнером;
- отказываются от приглашения;
- изменяют;
- говорят о любви и др.
Рано или поздно большинству людей приходится вставать на путь честности.
В первый раз сделать это будет довольно сложно, но с каждым новой высказанной правдой будет становиться все легче, а вскоре это станет обыденностью.
Начинать говорить ее желательно с малого. Например, в ответ на вопрос: «Любите ли вы собак?» Можно смело ответить: «Нет, я их побаиваюсь». Ничего страшного не произойдет. Сам же человек, сделав первый шаг на пути к правде, поймет, что высказанная истина не несет с собой никакой катастрофы.
Очень часто люди бояться обидеть другого и терпят то, что для них невыносимо. А можно просто сказать: «Я не люблю табачного дыма, давай в этот бар заходить не будем». Подруга, возможно, будет разочарована, но гораздо важнее сберечь свое здоровье, чем пытается угодить всем и каждому.
Став честным, человек будет чувствовать себя спокойнее, престанет тревожиться о последствиях вранья. Он сможет освободить большое количество внутренней энергии, ранее используемой на подавление негативных эмоций, связанных с необходимостью говорить неправду. Потому что, если ложь вскрывается, это оказывается огромным ударом по его репутации.
В личных отношениях приобретенная привычка ничего не скрывать друг от друга поможет значительно укрепить отношения, создать подлинную близость и сильнее полюбить друг друга.
Первые шаги на пути устранения лжи
- Можно сначала попробовать высказать какую-то правду в полном одиночестве. Например, о том, что не хочется идти в театр, потому что устала, а вовсе не потому, что срочно вызвали на работу. Прислушаться к своим словам и обнаружить, что ничего страшного в них нет.
- Следующий шаг нужно сделать уже с собеседником. Он рассказывает о какой-то всем известной ситуации. Другой мучается, но делает вид, что ему очень интересно. Тот видит его кислое выражение лица и обижается, принимая его за плохое отношение к себе. Поэтому лучше сразу же сказать: «Вы знаете, я уже слышала об этом, это очень интересно». Тогда разговор примет другое направление и всем будет спокойнее.
- В случае приема на работу не стоит рассказывать о себе небылицы. Не надо говорить, что есть навык работы со сложнейшей техникой, английский язык изучен в совершенстве и имеется возможность задерживаться после окончания трудового дня. Все это вскроется сразу и по окончании испытательного срока договор, скорее всего, продлен не будет. Не исключено, что для работодателя это вовсе не принципиально, а вопросы он задает просто по заданной схеме.
- В личных взаимоотношениях тоже не стоит забираться в дебри вранья. Мужчина говорит женщине, что хочет на ней жениться. На самом деле, он даже мысли об этом не допускает. Его подруга говорит, что любит его, чтобы не потерять партнера. Отношения принимают все более фальшивую форму, раня обоих. Поэтому, на вопрос, будет ли свадьба, лучше ответить, что еще рано об этом говорить.
- Особый случай представляет ложь из жалости или сострадания. Конечно, недопустимо сказать другому человеку, что он сегодня плохо выглядит или надел некрасивый и немодный костюм. Но при этом можно особенно и не усердствовать во вранье. Для того, чтобы не обидеть собеседника, желательно просто отмолчаться или на прямой вопрос ответить, что сегодня не еще успела пристально к нему присмотреться.
Как научиться говорить правду
Существует еще целый ряд ситуаций, когда можно быть честным, не нанося себе и другим сильного стресса. Достаточно просто произнести:
- я сегодня опоздал, потому что проспал, простите, это в последний раз;
- я ошибся в расчетах, сейчас исправлю;
- у меня не получилось, попробую еще раз;
- я не смогу прийти к тебе в гости, так как нужно ехать на другой конец города, а сегодня сильный мороз. Я боюсь простудиться;
- ты меня сильно обидел своими словами;
- я забыла купить хлеб;
- мне не нравится спать с включенным светом. Может, ты перейдешь читать на кухню?
- я передумала ехать к твоей маме;
- извини, но я не выйду за тебя замуж. Мне еще надо подумать;
- мне совсем не нравится, когда сразу же не дают чек от покупки;
- эта модель платья мне совсем не подходит, подберите, пожалуйста, другую;
- нет, мне не требуется помощь продавца, я хочу все осмотреть самостоятельно;
- мне не нравится, когда при мне матерятся и т.д.
Нужно понять, что это не начало скандала или выяснения отношений, а простая констатация фактов.
Не исключено, что начальник вовсе не разъярится из-за опоздания, а лишь слегка пожурит работника, особенно, если это произошло в первый раз. В любом случае создастся вполне спокойная и деловая атмосфера. Так будет гораздо лучше, чем громоздить небылицы о заболевшей бабушке или случившейся аварии.
При допущении ошибки также не стоит усугублять все враньем и пытаться скрыть свой промах. Когда истина всплывет на поверхность, это может привести к очень неприятным результатам, вплоть до увольнения. Поэтому лучше сразу же признать свою вину и как можно скорее исправить ее. Окружающие понимают, что такое может случиться с каждым. Хоть им и будет неприятно, но они смирятся с необходимостью немного подождать, чтобы получить верные данные.
Не надо пытаться стать правдолюбом и правдоборцем. Это не нужно абсолютно никому. Просто желательно сделать так, чтобы вранья вокруг становилось все меньше и оно постепенно прекратило бы быть нормой жизни.
Критерием может стать понимание того, что именно сам человек не желал бы услышать от другого, а что снес бы, хоть это и показалось бы ему неприятным. Соответственно и регулировать степень честности в своих словах.
Еще интересные статьи
Вопрос психологу
С самого детства у меня была и есть огромная проблема взаимоотношений с окружающими людьми. Особенно с друзьями и подругами. Раньше, в силу своего возраста и максимализма, я сразу в жёсткой форме рвала все отношения с человеком, который хоть как то предал меня, наступало разочарование. С возрастом, я стала более спокойно относиться к таким подставам со стороны близких, просто закрывала глаза, "хавала".
Но стоило человеку высказать мне какое либо недовольство, я взрывалась и выкладывала все, что я о нем думаю. И тогда человек постепенно начинал отдаляться от меня, а со временем общение и вовсе прекращалось, ибо я предоставляла человеку право выбора-общаться дальше со мной после горькой правды о себе или нет. Все выбирали второй вариант. Получается, что человек меня обижает непристойными поступками, которые я, как мне раньше казалось, прощаю, и продолжаю общаться, а он после услышанной от меня обличительной правды о самом себе, переставал со мной общаться дальше. И не важно, сколько времени длилась такая дружба , общение. После моих слов все прекращалось. Мне 23 года, а я до сих пор не могу признать тот факт, что мир несправедлив. Я лезу всюду, где чувствую, что ложь берет верх над правдой. Всю жизнь у меня были враги по этой причине, а я наоборот мечтают, чтобы рядом был человек, который без лести скажет мне обо мне все, как есть. Таких ещё не встречалось, наоборот я от всех чувствую какую-то скованность, мне перестают доверять, хотя ни одного неправильного поступка я ни в чей адрес до сих пор не совершала! Только правда...неужели эти люди так слабы? Или я чересчур критична?! Напрашиваясь на правду, которую я долго могу не высказывать, и наконец услышав её, все прячутся. Как жить дальше? Это невыносимо. Плачу людям той же монетой, а получается, что я вообще человек ужасный, сжечь меня на костре. И никто не вспоминает, что когда то поступил нечестно по отношению ко мне. Не могу смириться с таким положением дел в мире...! Конечно, много изменений произошло, и сейчас общаться с людьми стало намного проще, чем раньше, но стоит мне почувствовать несправедливость, как тут же становлюсь воином каким то... Рушатся отношения с теми, кого я очень сильно люблю и ценю, по этой же причине. Я понимаю, что если так будет продолжаться, я просто потеряю всех. У меня и так остался лишь МЧ, с которым мы 3 года уже вместе, но и от него я не чувствую того, что даю ему я. Просто всю жизнь я была непонятой, всегда была одиночкой в душе, имея кучу друзей... Посоветуйте, как изменить своё отношение к людям и не палить горькую истину, которая так неприятна слуху людей...
Здравствуйте, Эльза! Не стоит путать ПРАВДУ с КРИТИКОЙ И ОЦЕНКОЙ! Вы говорите людям Свою оценку, критикуете их и отвергаете, это ВАША ПРАВДА, ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. А у каждого человека есть СВОЯ! Свое восприятие, поэтому что ПРАВДА для ВАС - это лишь оцена других через Аашу же призму восприятия. А ПРАВДЫ В ЧИСТОМ ВИДЕ НЕТ! У каждого своя правда! Стоит подумать, почему Вы в своей жизни оперируете толькоэтими установка? Что это Вам дает? Чего боитесь в отношениях? Скорее разочарования и бьли! Но разочаровываетесь Вы не в людях, а всвоих ожиданиях, а потом вините людей в том, что они Не соответсвуют Вашему шаблону, отвергая самой всех окружающих. Себя тоже нельзя оценивать, счтать себя только ПРАВДИВОЙ, понять где есть Ваша оценка, где Ваше восприятие и перестать одевать всех людей, весь мир этим своим покрывалом из своих ценностей и установок. Чем больше будете ждать от людей, тем больше будете разочаровываться. Людей нужно учиться ПРИНИМАТЬ, и осознавать где ОНИ, а где ВАШЕ восприятие их! Вы находитесь в начале пути, у Вас есть мотивация, поэтому есть шансы, что Вы сможете отделить себя от окружающих и строить конструктивые, не оценочные отношения, а начать принимать людей, не боясь разочароваться. Обратитесь очно к психологу , Вам нужно начать работать со своими границами, разобрать сам стиль построения общения с окружающими.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Эльза, в Вашей ситуации желательно сохранять баланс "искренность - вежливость".
За излишней искренностью скрывается агрессия - в процессе общения другие это чувствуют и пытаются или уходить от общения, или так же реагируют агрессивно.
Излишняя же вежливость приводит к тому, что человек "наступает на горло" собственным желаниям и не проявляет истинных чувств, что может пагубно влиять на здоровье .
Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.
Делать это можно в формате "Я - сообщения".
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Ложь – распространенный в современном мире коммуникативный феномен. Научные исследования и опросы говорят о том, что люди лгут ежедневно. Однако обманывая каждый день, люди не знают сами как понять, что человек врет.
Только «профессиональный» лжец и манипулятор умеет регулировать свое поведение так, чтобы окружающие не раскрыли его обман. Определять ложь, наблюдая за человеком, умеют психологи и физиогномисты. Но научиться распознавать обман может каждый человек.
Определений лжи множество. В логике ложь – противоположность истины, заведомо не соответствующее правде утверждение. В быту ложью называют осознаваемый человеком обман.
В психологии ложь – это намеренная попытка сформировать у другого человека убеждение, которое сам говорящий считает неверным. Сознательное произнесение неправды – это своеобразная тактика общения, выбранная в конкретной ситуации.
Видов лжи множество:
- мистификация,
- фальсификация,
- симуляция,
- плагиат,
- лесть,
- сказки,
- клевета,
- блеф,
- самооговор, самообман,
- преувеличение или преуменьшение,
- лжесвидетельство, клятвопреступление,
- ложь хорошего тона,
- ложь во благо,
- неприкрытая,
- детская,
- патологическая,
- невольная.
Почему люди обманывают
Почему люди врут по несколько раз на день? Каждодневная ложь не грубый обман, а сокрытие незначительной информации, это ложь «по мелочам». Каждый хочет казаться лучше и не хочет портить отношения с окружающими.
Весомая и существенная ложь всегда связана с какой-то значимой для личности ситуацией. Она способна разрушить структуру личности и испортить жизнь индивида.
Человек, который нечестен с собой и окружающими, вынужден жить в постоянном напряжении от необходимости скрывать правду. Истина рано или поздно обнаружится, и раскрывшийся обман повлечет за собой массу негативных последствий.
У ученых есть две основные версии, почему люди сознательно врут, даже когда понимают, что обман ни к чему хорошему не приведет:
- Страх. Почему человек врет? Потому что боится сказать правду, даже если сам себе в этом не может сознаться.
- Убеждение в необходимости лжи. Индивид может быть уверен, что собеседнику лучше не знать правду, так как ее сложно принять, понять, пережить.
К сожалению, люди привыкли обманывать друг друга, но бессовестная ложь – не нормальное явление, а аморальный поступок.
Каждого ребенка с детства учат говорить только правду и все рассказывать родителям. Но малыш все равно со временем учится лгать, глядя на взрослых. Дети легко обнаруживают несоответствие в словах и поступках взрослых и скоро понимают, что неправду можно использовать, как способ добиться желаемого.
Если только человек не заядлый лжец, испытывающий восторг и удовольствие от обмана, он будет ощущать негативные эмоции и чувства, произнося неправду. Ложь порождает стыд, страх и вину за принятие решения обмануть кого-то и осуществление этого действия.
Произнесение и переживание лжи – это . Негативные эмоции во время лжи волнуют в прямом и переносном смысле этого слова, в организме начинают происходить физиологические изменения, выражающие волнение. Мозг посылает к мышцам нервные импульсы, которые обуславливают заметные для окружающих и проявления обмана.
Признаки лжи
Как узнать врет ли человек? Какие существуют признаки лжи, помогающие ее рассекретить?
Ни один известный признак лжи нельзя расценивать как прямое ее доказательство. И наоборот, отсутствие признаков обмана еще не означает, что человек говорит искренне.
Оценивать нужно поведение собеседника в целом. Отдельные действия и движения рассматриваются в комплексе с другими проявлениями человека по отношению к собеседнику.
Поведение субъекта, который врет, отличается от его нормального, обычного поведения. Поэтому определить, что человек врет гораздо легче, если он близкий или знакомый. Определить врет ли незнакомец или малознакомый человек гораздо сложнее.
Определяя обман, за человеком внимательно наблюдают, замечают признаки лжи и сопоставляют его ситуативное поведение с нормальным, принятым в конкретной ситуации и среде поведением. Не зная человека, легко ошибиться и спутать его привычное действие с признаком лжи.
Уличить собеседника во лжи можно, заранее зная правду или имея возможность проверить услышанную информацию. А как узнать, что человек врет, когда проверить его слова нельзя? В этом случае, пригодится знание признаков лжи.
Признаки лжи бывают вербальными и невербальными. Вербально обман выражается в словесной форме.
Невербальные признаки разделяются на:
- физиологические,
- мимические,
- жестикуляционные.
НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ОБМАНА:
- Повышенное потоотделение и учащенное сердцебиение. Увлажняются ладони, лоб и участок кожи над верхней губой.
- Сухость во рту. От переживаний пересыхает в горле, человек часто пьет воду или сглатывает слюну.
- Тяжелое, прерывистое дыхание или его задержка; глубокие вдохи и тяжелые выдохи.
- Сужение зрачков, учащенное моргание; пристальный взгляд в глаза или, напротив, неспособность взглянуть на собеседника.
- Изменение цвета лица, покраснение, побледнение или покрытие пятнами кожных покровов.
- Появление мурашек на теле.
- Напряжение в лице: подергивание лицевых мышц, кривая улыбка, нахмуренные брови.
- Дрожь в голосе, заикание, покашливание, изменение тембра, тона, громкости голоса (при условии, что эти дефекты речи ничем не обусловлены).
- Неадекватная и несвоевременная улыбка или ухмылка.
- Хаотичные и суетливые движения: хождение взад-вперед, раскачивание корпуса и тому подобное.
- Растирание и почесывание различных участков тела.
- Частые прикосновения к шее и лицу: к носу, губам, глазам, лбу, ушам, затылку.
- Покусывание губ, пальцев рук или ногтей.
- Нервные подергивания и постукивания конечностями о пол или иные поверхности.
- Скрещенные руки или ноги, так называемые телесные замки.
- Стремление спрятать руки за спину, в карманы, под стол.
Все вышеописанные проявления могут наблюдаться, когда человек просто волнуется, переживает, пытается понравиться. Например, перед публичным выступлением или знакомством с новыми людьми. Определить наверняка, что человек врет, можно сопоставив его действия со словами.
ВЕРБАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ЛЖИ:
- Нежелание обсуждать тему и постоянные попытки ее сменить – явные признаки утаивания информации.
- Немногословность, уход от ответа или короткие ответы «да» или «нет». Когда есть что скрывать, человек будет бояться сказать много лишнего.
- Клятвы. Собеседник рьяно пытается доказать свою правоту, божится и неоднократно дает честное слово.
- Долгие раздумья перед тем, как что-то сказать или ответить; затягивание пауз в разговоре.
- Неоднократная лесть и попытки войти в . Так лжец пытается переключить внимание, снизить бдительность собеседника.
- Попытки вызвать сочувствие и жалость к себе. Это делается, чтобы собеседник даже не подумал подвергать сомнению поступающую информацию. Разве можно сомневаться в искренности «несчастного» человека?
- Демонстрация равнодушия, показное безразличие к обсуждаемой теме.
- Еще один значительный признак лжи – поведенческий. Обманщик никогда не выполняет своих обещаний и всегда находит этому оправдания.
Нельзя утверждать, что человек обманывает, если обнаружен только один признак лжи. Их должно быть несколько, причем как вербальных, так и невербальных.
Как общаться с обманщиком
По статистике подавляющее большинство женщин считают, что правда лучше обмана, в то же время каждый второй мужчина уверен, что сладкая ложь просто необходима в сложных жизненных ситуациях. Но с возрастом мужчины меньше лгут, стараются быть откровенными.
К сожалению, некоторые люди врут настолько искусно, что рассекретить их сложно, опираясь лишь на признаки лжи. На помощь придет . Имея достаточный жизненный опыт, можно догадаться, что человек лжет и обезопасить себя от последствий обмана.
Ложь классифицируют в зависимости от степени сложности, уровня «мастерства» обманщика:
- Первый уровень
Манипуляция без намерения повлиять на убеждения. Такую ложь называют детской. Обманщик произносит явную неправду, не понимая, что рассекретить его совсем несложно. Почему люди врут по-детски? Потому что боятся наказания или желают получить награду, скрывая отрицательные или выдумывая положительные поступки соответственно.
- Второй уровень
Манипулятор убеждает собеседника в правдивости информации, понимая, что это повлияет на все последующие мысли и поступки. Грубо говоря, лжецы второго уровня умеют «пускать пыль в глаза», вводить в заблуждение.
- Третий уровень
Врун знает, как обманывать так, чтобы его не уличили во лжи. Это умелая манипуляция и искусный обман. Мошенники применяют уловки, техники и стратегии обмана. Такая «продвинутая» ложь нередкое явление в политике, журналистике, торговле и сфере развлечений.
Заметив сразу несколько признаков лжи в поведении собеседника, стоит задуматься, почему человек открыто врет и как себя с ним дальше вести. Но не стоит спешить предъявлять обвинение, не проверив свои догадки.
Заподозрив нечестность собеседника, нужно:
- Постараться сохранить спокойствие. Естественная реакция на неправду – обида и возмущение. Но если сгоряча их высказать, обманщик найдет способ оправдать себя.
- Предположить, почему человек сейчас врет. Точно сказать, почему конкретный человек врет, сможет только он сам.
- Проверить свои предположения, при необходимости найти доказательства и факты.
- Побеседовать с обманщиком, предоставив ему возможность объяснить ситуацию, подтвердить или опровергнуть правдивую информацию.
- Установить факт обмана. Разобравшись в ситуации, нужно принять решение простить обманщика либо же прекратить в связи с утратой доверия к нему.
- Не каждый найдет в себе смелость разоблачить лжеца, иногда это делать опасно. Но если дело касается внутрисемейных конфликтов или разногласий на работе, выяснить, почему люди врут и расставить все точки над «і» просто необходимо.
Однажды совравшему человеку вернуть доверие сложно, а если обман входит в привычку, окружающие перестают уважать и любить. Лжецы и обманщики нередко становятся изгоями, останавливаются в своем развитии, деградируют.
Ложь способна разрушить любые отношения, личную жизнь и карьеру. Почему люди врут, зная это, остается загадкой. Гораздо эффективнее общаться искренне, открыто, честно высказывать имеющуюся информацию, свои мысли и чувства окружающим.
Совсем непросто всегда говорить правду, а иногда ложь во спасение даже необходима. Но речь пойдет о тех случаях, когда люди просто не решаются делать это. Чтобы понять, порой приходится полностью менять свои жизненные приоритеты. Но что же заставляет прибегать ко лжи?
Правда требует точки, ложь - запятой.
Дон-Аминадо
Почему люди говорят неправду?
Даже маленькие дети подмечают, что взрослые далеко не всегда хвалят их за высказанную вслух правду, а, совсем наоборот, поощряют тогда, когда слышат то, что им хотелось бы независимо от того, правдиво это высказывание или нет. Чтобы заслужить желанную похвалу, ребенок часто идет на маленькие хитрости в виде совсем небольшой невинной лжи.Та же ситуация разыгрывается в школе, когда гораздо проще для всех, если ученик объявляет, что не выполнил домашнее задание из-за того, что болела голова вместо того, чтобы честно сказать, что он в это время сидел за компьютером.
Во взрослой жизни большинство из нас понимает, насколько правда ранит и обижает людей, с которыми еще предстоит вместе жить, работать, общаться. Чтоб не стать врагом на всю жизнь, многие предпочитают либо молчать, либо говорить спасительную неправду.
Люди часто боятся, что правда ухудшит их отношения с окружающими, повлияет на карьерный рост, может быть использована против них самых. Она не всегда бывает приятной. Возможно, в связи с этим возникла пословица «Молчание-золото», подразумевающая, что иногда вместо того, чтобы сказать бестактную правду лучше промолчать. А нередко в подобных случаях приходится не просто молчать, но и прибегать ко лжи во спасение. Ну, с ней все понятно, но ведь врем мы далеко не только во спасение.
Основные виды лжи
Чтобы было проще освободиться от разной неправды, рекомендуется проанализировать, какие бывают виды лжи. Они следующие:- Повседневная безобидная ложь.
- Ложь, имеющая значение.
- Обидная ложь.
Как начать говорить правду в глаза и не бояться этого?
Чтобы человек осознал необходимость быть всегда правдивым, нужна неоспоримая мотивация. Он должен задуматься над тем, сколько друзей было потеряно из-за лжи, сколько раз его личный авторитет страдал из-за неправды? Для верующих могут сыграть свою роль религиозные мотивы, в соответствии с которыми ложь - это грех.Чтобы начать говорить правду, следует научиться себя контролировать. В те моменты, когда хочется сказать небольшую ложь или слегка приукрасить действительность, нужно просто произнести правду. Очень часто произведенное этим впечатление зависит от того, как это преподнесено.
Проще всего избавиться от повседневной лжи, которая безобидна и ничем не грозит. Очень часто в ответ на любое сообщение собеседника люди делают вид, что уже знакомы с этой информацией. Не менее часто при этом они начинают приукрашивать и сочинять. Напоминаем еще раз, что зная за собой такую привычку, важно уметь контролировать себя.
Чтобы избежать соблазна наврать с три короба, используйте «правило любопытства» - сделайте вид, что заинтересованы и попросите собеседника рассказать о данном факте подробнее.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
Уильям Джонс
Гораздо сложнее, когда ложь жизненно важна для кого-то. Например, сотруднику, забывшему о важном поручении руководителя, очень хочется соврать, что не выполнил задание потому, что был болен. Но это неправда, которая может быть обнаружена. Поэтому, в данном случае лучше поступить следующим образом:
- честно признайтесь в своей оплошности сразу же, как вспомните о забытом поручении;
- целиком признайте свою вину и выразите готовность исправиться;
- смотрите при этом в глаза начальнику;
- следите за интонацией своего голоса - он должен быть виноватым, но уверенным.
Как сказать правду в глаза человеку, не ранив его?
Особенно трудно сказать правду в глаза, когда ею . При этом гораздо лучше промолчать, чем сказать неправду. Нередко бывает заранее известно, что правда разозлит либо расстроит, в этом случае нужно сказать только долю правды, которая не причинит вреда или постепенно подготовить человека к неприятной информации. Разговор следует начинать с чего-то хорошего.Проводя беседу, в ходе которой необходимо честно высказать какие-либо критические замечания либо сообщить неприятную информацию, называйте человека, как можно чаще по имени. Это несколько сближает людей, располагает их друг к другу и помогает смягчить последующий удар. Чтобы не возникло ощущение противостояния, старайтесь не располагаться в это время строго напротив собеседника.
Заключение
Чтобы научиться говорить не совсем приятную, но необходимую правду, людям порой приходиться осваивать азы дипломатии. Нужно быть более терпимыми, доброжелательными к окружающим, уметь входить в их положение. Сначала следует похвалить человека, выразить одобрение его действиями, а затем переходить к сути вопроса, которая может быть перенесена болезненно.Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.
Перестаньте говорить всем правду по любому поводу
Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:
Что –то ты постарела
Прическа у тебя дурацкая
Выглядишь как с перепою
Какая-то ты жирная
Платье у тебя ужасное
Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.
Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.
Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.
Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.
Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.
Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?
Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.
А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.
Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.
Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.
Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.
Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.
В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?
1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.
2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.
3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.
4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.
5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.
6. Миф о том, что правота дает счастье .
Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.
Право на неведение
У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.
Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.
Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.
Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.
Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.
Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.
Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?
Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?
Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.
А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.
Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.
И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.
Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.
И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.
Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?
1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.
2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.
3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.
4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?
Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.
Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.
Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .