Psixoloqa sual
Sual verən: Anastasiya
Salam. Mənim 29 yaşım var. Mənim ərim də. Qeyri-rəsmi 7 il, rəsmi olaraq 5 il evliyik. İki övladımız var - 4 və 1 yaşında. Həyat yoldaşım avtomobillərə texniki qulluq sahəsində işləyir. Əvvəlcə işləyirdilər, sonra pul qazanmağa başladılar. İlk oğlum dünyaya gəldi, analıq məzuniyyətinə getdim. Ər yaxşı pul qazanmağa başladı, böyük bir şirkətə girdi və yüksəliş başladı karyera nərdivanı. Mən də oğlumla evdəyəm. Mən yaxşı evdar qadınam, çoxları məni tərifləyir. Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə. Əvvəlcə bununla mübarizə aparmağa çalışdım, sonra mübahisələrin yalnız buna görə yarandığını anlayanda müqavimət göstərməyi dayandırdım. Üç ildən sonra ikinci oğlu dünyaya gəldi. Birinci analıq məzuniyyətindən çıxmadan ikinciyə getdim. Başa düşürəm ki, ərim artıq mənimlə maraqlanmırdı. Uşaqlarla bağlı xəbərlərdən başqa mənimlə danışacaq heç nə yoxdur. Baxmayaraq ki, mən həmişə onun işləri ilə maraqlanmışam. Özümü qınayıram ki, bu 4 illik analıq məzuniyyəti məni bir insan kimi alçaltdı. Zahirən dəyişməmişəm və tam formadayam. Uşaqları çox sevir, amma paltar dəyişməyə evə gələndə 4-5 gün onlarla sözün əsl mənasında yarım saat vaxt keçirir. Beləliklə, altı ay əvvəl ərim bir günə, sonra iki günə getməyə başladı. O, bunu ya işdə məşğul olması, ya da ən kiçik mübahisədən sonra bir neçə gün evdən çıxması ilə izah edib. 2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var. Əsas işimlə yanaşı kiçik biznesə də başladım. Təkərdə dələ kimi fırlanır. Düşünürəm ki, o, bütün vaxtını məşuqəsi ilə keçirmir. Faktlara görə, o, həqiqətən də iş, biznes, ailə və məşuqə arasında parçalanır. Evə gələndə həmişə mənə və uşaqlara çoxlu yemək gətirir. Mənə elə gəlir ki, o, günahını islah etməyə çalışır. Bizə də pul lazım deyil. Gözlərimin içinə baxa bilmir. Amma başa düşə bilmirəm ki, bu, günahkarlıq hissidir, yoxsa sadəcə düşmənçilikdir. Mən qalmaqal yaratmıram, düşünürəm ki, bununla onu daha da uzaqlaşdıracağam. Amma başqa qadından 5 gün sonra gələn əri gülərüzlə qarşılamaq çox çətindir. Mən çox arıqlamışam. Əsəbdən başıma gələnləri görüb mənə yazığı gəlir. Deyir: “Mən nə axmaqam, sənə nə etmişəm”. Amma yenə də heç nə dəyişmir. Mən çox narahatam, onu dəlicəsinə sevirəm, bağışlamağa hazıram, amma gözləməyimi xahiş edir. Bundan sonra etdiyi yeganə şey. xəyanət faktı üzə çıxanda - o, sadəcə olaraq ona təqdim etdiyim bütün faktlarla razılaşdı. Bilmirəm, o, özünü günahkar hesab edir, amma özünü günahlandırmaq fikrində deyil, daim söhbətdən qaçır. Baxmayaraq ki, bunun davam edə bilməyəcəyinə əminəm. O, qərar verməlidir.
Psixoloqların cavabları
Şenderova Elena Sergeevna
Psixoloq Moskva
Salam, Anastasiya! nə baş verdiyinə baxaq:
Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə.
və bu alkoqolizmin başlanğıcıdır! Bu barədə düşünməyə dəyər - insan aludəliyə meyllidir, yetişməmişdir (axı, ailəsi, uşaqları olduğunu BİLƏN, hələ də içki içir! Bu o deməkdir ki, o, seçim edə, qərar verə bilməz!)
2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var.
bu, onun zəifliyinin və yetişməmişliyinin davamıdır - o, ümumiyyətlə, məsuliyyətsiz mövqeyini göstərir! və sizin özünüz üçün qeyd etmək lazımdır ki, ONUN ÜÇÜN belə bir həyat tərzini dəyişməsi və seçməsi NORMALDIR! düşün - SƏN ONU necə SEVİRSİN - o, həqiqətən necədir? yoxsa onun necə olmasını istərdin???
Ola bilər! çünki indi SƏN - onun xəyanət etdiyini, bütün bunların davam etdiyini bilə-bilə - bütün bunları QƏBUL ETDİN - onunla qaldın, onu geri qəbul et, bunu da qəbul etməyə hazır olduğunu göstər! və seçkilərini görüb, davranışını görüb - qərar verməməsi NORMAL olacaq - bəs niyə? arvad BİLİR və qəbul edir! Məsuliyyət və öhdəliklər OLMADAN məşuqənizlə münasibət çox rahatdır! və əgər o, yetişməmiş və məsuliyyətsizdirsə, o zaman vəziyyəti HƏLL ETMƏYƏCƏK, BUNU ONUN ÜÇÜN EDƏNƏDƏN GÖZLƏYƏCƏK - ya SƏN əlaqəni kəsəcəksən, ya da özünə əzab verməyə davam edəcəksən, ya da məşuqənin münasibətini bitirəcəksən! SİZ ONDAN qərar GÖZLƏMƏYƏ Gərək DEYİL - ancaq özünüz qərar verin - DƏYİŞİMİ QƏBUL EDİRSİNİZ??? əgər YOXDURsa, onda həll yolu onun başa düşməsini gözləmək deyil, vəziyyəti özünüz həll etməkdir - həm ona, həm də özünüzə göstərməkdir! və siz onunla münasibətdə olduğunuz müddətdə onun heç nəyi dəyişmək üçün motivasiyası yoxdur! Qərar vermək hələ SİZİNDİR!
Alyoxina Elena Vasilievna
Psixoloq Moskva
Bu zaman bu psixoloq sayta daxil olanların suallarını cavablandırmır Siz digər psixoloqlara sual verə bilərsiniz 
Anastasiya,
Sevimli ərinizin başqa bir qadını olduğunu öyrənmək ciddi bir sınaqdır. Və onunla görüşəndə fərqli davrana bilərsiniz. Amma qadınların çoxu, təəssüf ki, stereotipik bir şəkildə davranırlar: kişidən kiminlə olduğunu ifşa edir, təqdim edir və tələb edirlər.
Bu yolun hara aparacağını bilirik. Qalmaqallara, yerinə yetirilməyəcək vədlərə və həyat yoldaşları ayrıldıqda açıq bir fasiləyə və ya ailədə qaldıqda gizlənə bilər, lakin artıq orada etimad və birlik mühiti yoxdur. Və o, özünü günahkar hiss edərək əbədi yaşayır. Və o, eyni zamanda qurban və ittihamçı rolunda ilişib qalıb.
Həqiqətən bu yola getmək istəyirsən? Ən azından indi bu istiqamətdə irəliləməyə başlamısınız.
Əvvəla, qərara görə məsuliyyəti ərinizin üzərinə qoymusunuz. Sən ondan qərar verməsini xahiş et. Amma fikirləşin, əgər o, artıq səndən ayrılmaq qərarına gəlsəydi, gedəcəkdi. Və burada tələsir və nə ilə nə arasında, gəlin anlamağa çalışaq.
Deyəsən, ailə, sevimli həyat yoldaşı, uşaqlar və canlı cinsi təəssüratlar arasında, spirt və bəlkə də narkotiklər tərəfindən dəstəklənir.
Erkən evləndiyi üçün, gənc olduğu üçün, emosional olduğu üçün, sürücüyə ehtiyacı olduğu üçün və kişi olduğu üçün daşındı...
Və indi onun üçün çətindir. Çətin olanı qəbul etməyə çalışır, amma düzgün həll. Bu da onun işi, işi, həyat imtahanıdır.
Bəs siz? Buna ehtiyacınız olub olmadığına qərar verməlisiniz. Ailəniz, sevginiz üçün döyüşməyə hazırsınız.
Əgər hazırsansa, onu "dəlicəsinə" sevmək əvəzinə, ağıllıca sevməyi, ağıllı davranmağı və necə davranmağı öyrənməlisən. yetkin qadın.
Fikirləşin, siz və məşuqəniz arasında seçim etməyi tələb etmək lazımdır. Bəlkə də ərinizlə münasibətinizi əlverişli istiqamətdə dəyişməyə və dəyişməyə başlamalısınız. Bu bir günlük iş deyil, bu gündəlik iş.
Ana olmaq və sevən, sevimli qadın olmaq eyni şey deyil. Diqqətinizi ana olmağa qoymusunuz, amma sevən və sevilən qadın olmağı unutmusunuz.
Başlamaq haqqında düşünün fərdi iş qadın potensialınızı kəşf etmək və inkişaf etdirmək üçün bir psixoloqla (bəlkə də Skype-da). Mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz.
Ən yaxşısı,
Hörmətlə
Alyoxina Elena Vasilievna, psixoloq Moskva
06.11.2013 | 1399
www.all-psy.com
Ərim mənimlə məşuqəsi arasında qaçır
Mənim 36 yaşım var, ərimin 39 yaşı var, 17 il yaşadıq və heç vaxt mübahisə etmədik, 13 və 11 yaşlı iki uşağımız var. Kənddə yaşayırıq, burda iş yoxdur, mən işləmirəm, həyat yoldaşım isə il yarım əvvəl şəhərdə bir qadın aldı, xəbərim yoxdu bir şey, sonra təsadüfən bildim və o, hər şeyi etiraf etdi, danışdıq, hər şeyi müzakirə etdik, məni sevdiyini və uşaqları tərk etmək istəmədiyini söylədi.
Ertəsi gün bu qadına zəng edib ailədə qaldığını dedim, mən onu bağışladım, çox yaxşı atadır, uşaqlarını sevir, mən də ilk növbədə uşaqları düşündüm günlər sonra ezamiyyətə getdi, bacardıqca zəng vurdu heç nə olmadı ezamiyyətin sonunda yenə ona baş çəkdi, bundan xəbərim oldu, 2 gün qaldı. sonra evə gəldi.
Yenə bağışlanma dilədi, sevdiyinə and içdi, iki gündən artıq qala bilməyəcəyini söylədi, ailəni dağıtmaq istəmirəm, ona görə də hər şeyi bağışlayıram, deyirəm gedərsən, həmişəlik get, amma özü də getmək istəmir bu mənim üçün yarım ildir davam edir təbii ki, sadəcə gücüm yoxdur, ən əsası güvən getdi. ailə, məncə ən vacib şey budur.
1 ay bundan qabaq qerar verdi getdi ebediydi dedi ama 8 gunden sonra qayitdi bizsiz yaşaya bilmiyecem dedi onu sevdim bağışlanma istedi yalvardi istedi Yenidən başlamaq üçün necə olacağımı bilmirəm daha ona güvənmə.
Mən evdəyəm, ezamiyyətdədir, hardan biləydim, bəlkə də nəsə danışır, bütün bu fikirlər, inamsızlıq məni hər gün dişləyir, bilmirəm hər şeyin qaydasında olduğunu iddia edir, çünki o, cinsi həyatında hər zaman xəyanət edir. Bizdə heç nə dəyişməyib, deyə bilər ki, küskünlük hissi inamsızlıq və onun məni tərk edəcəyini gözləməsi ilə əvəzlənib.
Mən təbiətcə optimistəm və qərar verməzdən əvvəl hər şeyi təhlil etməyə öyrəşmişəm, amma indi nə edəcəyimi, necə davranacağımı, etibarı necə qazanacağımı bilmirəm. Zəhmət olmasa mənə məsləhət verin, psixoloqdan məsləhət istəyirəm. Ərim mənimlə məşuqəsi arasında tələsir və kimi seçəcəyini bilmir, ikisini də sevirəm deyir. Bütün bu müddət ərzində mən ailəmi xilas etmək üçün mübarizə aparmışam, amma artıq gücüm yoxdur.
feedest.ru
Əriniz sizinlə məşuqəniz arasında tələsir? Mən nə etməliyəm?
Əriniz sizinlə məşuqəsi arasında tələsir, qalib olaraq sevgi üçbucağından necə çıxmaq olar? Cavabı oxuyun!
salamlar. Victoria vlasova səninlədir. Mən qadınlara sevdiklərini geri qaytarmağa kömək edirəm, əgər onlar ayrılmaq ərəfəsindədirlərsə, münasibətlərini xilas edirəm. Mən müəllifin texnikasından istifadə edərək şəxsi həyatınızı necə yaxşılaşdıra biləcəyinizi dəqiq bilirəm.
Polinanın hekayəsindən istifadə edərək bugünkü məqalənin mövzusunu açacağam. Mənə e-poçtla yazdı.
Polina yazır:
Salam Victoria! mənim varımdır çətin dövr həyat. Ər özünü izah etmədən, alçaqcasına, gizlicə başqasının yanına getdi. 20 ilə yaxındır evliyik. Bu vəziyyət artıq dörd ildir ki, davam edir.
Boşanmaq istəmir, tələsir, söhbətdən qaçır. Onun üçün çətin olduğunu görürəm, amma o da heç kimə son qoymaq istəmir. Mən özüm buna son qoymaq qərarına gələndə o, yenidən peyda olur və ailəyə bir az ümid verir və yenə hər şey bir dairədə gedir.
Yorulmuşam, sağlamlığımı itirmişəm, dəhşətli uzunmüddətli depressiya keçirmişəm... Təbii ki, ailəmi xilas etmək istərdim, yaxşı yaşayırdıq, amma yorğunam, sağlamlığım, həyatım yoxdur. bir yükdür. Yetkin uşaqlar, öz ailələri, öz qayğıları, tək qaldım. Nə edəcəyimi, nə edəcəyimi, necə yaşayacağımı bilmirəm, amma başa düşürəm ki, bu davam etməməlidir...
Əriniz sizinlə məşuqəsinin arasına girsə nə etməli
Polina, mən səni başa düşürəm. Bunun sizin üçün çətin və təhqiramiz olduğunu. Təcrübədən gördüm ki, bəzi kişilər nöqtə qoymağa tələsmirlər, lakin vergül qoyurlar. İndi düşünək niyə?
Kişi həyat yoldaşı ilə uzun müddət yaşadı. O, bunu öyrənib, bütün güclü tərəflərini bilir və zəif tərəfləri. Onun davranışını və əhvalını asanlıqla təxmin edə bilir. Və evlilikdə ona uyğun olmayan bir şey olduğu üçün başqasına getdi.
Beləliklə, tərəzinin bir tərəfində oxuduğunuz kitab sizin həyat yoldaşınız, digər tərəfində isə sirli bir qəribdir.
Kişi arvadı ilə münasibətləri tamamilə kəsməkdən qorxur, çünki məşuqəsi ilə hər şey yolunda getməzsə, o, həmişə geri qayıda bilər. Və bilir ki, həyat yoldaşı onu qəbul edib bağışlayacaq.
Bu vəziyyətdə kişi qalib gəlir. Çünki o, iki stulda oturur. İtirməkdən qorxan və buna sülh yolu ilə dözən qadınlar ona görə oturur.
Sizin hərəkətləriniz
Əgər arvad ərini geri qaytarmaq istəsə. Bu, rahat və həmişə əlinizdə olmağı dayandırmalıdır.
İşləmək üçün sizə lazımdır:
- Bir insanı itirmək qorxusunu aradan qaldırın. Çünki qorxunun təsiri altında olsan heç nə edə bilməzsən. Daxili vəziyyətinizi sabitləşdirin.
- Dəyərinizi və əhəmiyyətinizi artırın.
- Mövcud vəziyyətə nəzarəti öz əlinizə götürün. Kişinin xoşuna gələndə deyil, sizin üçün əlverişli olanda ünsiyyət qurun.
Qızlar, bütün bunları necə edəcəyinizi sizə "Sehirli SMS-dən istifadə edərək sevdiklərinizi necə geri qaytarmaq olar" adlı təlimimdə ətraflı izah edirəm. 5 saatdan bəri material və müxtəlif nüanslar, başa düşdüyünüz kimi, sizə bir məqalədə deyə bilmərəm. Ona görə də sizin üçün məşqi lentə aldım.
Burada qeydiyyatdan keçə bilərsiniz...
Təlim üçün qeydiyyat
Texnikanı tətbiq edin və şəxsi həyatınızı yaxşılaşdırın. Təlim onlayndır və siz onu dünyanın istənilən yerindən və sizə uyğun gələn vaxt keçirə bilərsiniz.
Yenə də deyirəm - təkbaşına bu pis dairədən çıxmaq çox çətindir. Əgər icazə versəniz, sizə kömək etməyə hazıram. Mənim texnikamdan istifadə edərək, yüzlərlə qadın şəxsi həyatlarını uğurla təkmilləşdirdi. Bunu siz də edə bilərsiniz.
Baxış-icmal
Məsələn, mənim tələbəm Marqarita məşq strategiyasından istifadə edərək ərini ailəsinə qaytardı.
Eynilə sizin kimi o da şübhələndi, inanmadı, qorxdu, amma həqiqətən sevdiyi adamın yanında olmaq istədi. Və o, risk etdi və bir saniyə belə peşman olmadı. Addım-addım münasibətləri bərpa olundu. Bunun asan proses olduğunu söyləməyəcəyəm. Dəyməz. Amma şanslar var.Qızlar, əgər partnyorunuzla barışmaq istəyirsinizsə. Sizi təlimimə dəvət edirəm. Birlikdə hədəfinizə doğru irəliləyəcəyik. Addım-addım strategiyanız və dəstəyiniz və bütün suallarınıza cavabınız olacaq.
Özünüzü necə yerləşdirəcəyinizi, nə yazacağınızı və deyəcəyinizi anladığınız zaman hər şeyi düzəltmək şansınız daha yüksəkdir. Hər şeyi olduğu kimi buraxmaq və ya təsadüfi hərəkət etmək əvəzinə.
Təlim üçün qeydiyyat
Hər hansı bir sualınız varsa, şərhlərdə soruşun.
Mən sizə kişilərin uğurlu qayıdışına dair daha bir neçə nümunə verəcəyəm:
İstəyirsən ki, sənin özünəməxsus vəziyyətini araşdırım və bunu anlamağa kömək edim. Suallarınızı cavablandırdım, mənimlə məsləhətləşməyə yazın!
viktoria-vlasova.ru
BÜTÜN ARADINLARA VƏ SEVGİLƏRƏ HƏSR EDİLİR!!!
Sevgi üçbucağının özü üç nəfərin xoşbəxtliyinə ziddir. Ailədə hisslər soyuyanda bir məşuqə peyda olur. Mən heç vaxt məşuqələri mühakimə etmirəm. Təəssüf ki, hiss nə azad kişiləri, nə də azad qadınları seçmir. Hər birimiz bu gün həyat yoldaşı, sabah isə məşuqə ola bilərik və əksinə, məşuqə arxa planda olanda vəziyyətindən razı qalır, sonra eyforiya keçir və qadın özünü istifadə hiss edir. Elə bir hiss var ki, siz sadəcə olaraq alternativ aerodrom kimi istifadə olunur və üçüncü, dördüncü, beşinci plana geri çəkilirsiniz. Bir məşuqə başqasının ərini yaxşı vəziyyətdə saxlayır və münasibətlərə intriqa elementini təqdim edir. Amma indi kişinin cinsi ehtiyacı ödənilir və o, arvadına qəzəblənməyi dayandırır. Bundan əlavə, həyat yoldaşı digər yarısına qarşı özünü günahkar hiss edir, hər hansı bir hərəkətə görə onu bağışlayır və gözəl bir şey etməyə çalışır. Məsələn, o, hədiyyələr verməyə başlayır. Deyirlər ki, ailəni dağıtırlar. Əslində, "ev xarabalıqları" özləri ən çox öz illüziyaları ilə tutulur. İdeal evliliklər yoxdur. Nümunəvi ailə başçısı bir gün aşiq olur və tərəfdə münasibətlər qurmağa başlayır. Və bu banal zina deyil. Ola bilsin ki, kişi hələ də arvadını sevir və sadəcə olaraq evlilik çərçivəsində çatışmayanları əldə etməyə çalışır. Çox vaxt bu, yenilik hissi ilə ehtiras və cinsi əlaqədir, yəni sönükləşmiş və ailədə məmnunluğu təmin etməyən cinsi ehtiyaclardır. İllər boyu cinsi həyat cütlük darıxdırıcı, həyəcansız və hətta mənasız olur. Bir çox insanlar intim sahəyə ən az maraq göstərirlər. Tərəfdaşlardan biri özünü hələ də gənc və enerji dolu hiss edir və ləng həyatdan razı deyil. Sevgili və ya məşuqə cütlükdə belə görünür. Boşluq və alçaqlıq kəskin hiss olunduqda paralel əlaqələr yaranır. Kişi hələ də cazibədar, lazımlı, sevilən hiss etmək istəyir. Emosional istilik çatışmazlığını ilk hiss edən odur. Bəlkə də əvvəlcə evli bir kişi və onun xanımı sadəcə bir-birinə bağlıdır yaxşı seks, lakin belə ola bilər ki, onlar bir-birlərinə həqiqətən bağlı olurlar, hətta bu sadəcə ehtiras deyil, əsl sevgi olsa belə, daha güclü cinsin nadir nümayəndəsi vərdişlə yeni münasibət arasında kəskin seçim edə bilir. Halal yarısı qarşısında günahkarlıq hissi ilə əzab çəkir və arvadı ilə sevgilisi arasında qaçır. "Ər, arvad və məşuqə" vəziyyəti illər boyu davam edə bilər. Çox vaxt hər kəs əziyyət çəkir. Ərini verən arvad əziyyət çəkir. ən yaxşı illər. İllərlə ümidlə, arzularla yaşayan aşiq əziyyət çəkir. Nə birini, nə də digərini itirmək istəməyən insan əziyyət çəkir. Ya dağılma var, ya da ailənin yaranması bitdi Yüksək keyfiyyət. Üçbucaqda heç bir inkişaf yoxdursa, iki insan sadəcə görüşür və bir-birinə doğru konkret addımlar atmırsa, belə münasibətdən qaçmaq lazımdır. Bu bir müddət çəkəcək uzun illər, və bir gün məşuqə anlayacaq ki, evli kişi illərini boş yerə xərcləyir. Həyatını həqiqətən dəyişmək istəyən hər kəs gecikməyəcək, bir il ərzində qətiyyətli addım atacaq. Buna görə də dözülməz ağrılardan qaçmaq üçün daha layiqli namizəd olana qədər evli sevgilini müvəqqəti hobbi hesab etmək daha yaxşıdır, kişi ailəsini tərk edib yenisini yaradır və bir müddət sonra sevgili olur keçmiş həyat yoldaşı. O, guya kömək etmək üçün keçmiş ailəsinin yanına getməyə başlayır, çünki indi keçmiş ailə üzvləri tək qalırlar. Onlar ona yad deyillər, onlardan imtina edə bilməz. Və bir gün deyəcək: “Bacarmıram”. Məni ora çəkir... - Bacarmazsan, qayıt - Anla, sən ondan yaxşısan, - kişi bəhanə gətirməyə başlayacaq. - Sizinlə həyat lüks kurortda yaşamaq kimidir. İstənilən kurortdan hər zaman evə qayıtmaq istəyirsən, kişi əşyalarını yığıb geridə qoyub getdiyi ailəyə qayıdacaq. Güclü cins dəyişiklikdən qorxur. Kişilər bir çox gündəlik vərdişlərdən geri qalırlar. Kişilər üçün "sevgi" sözü ən çox sekslə əlaqələndirilir, lakin birlikdə həyatla deyil. Onlar üçün evlilik tanış həyat tərzidir. Kişi illərlə məşuqəsini onun üçün əbədi tərk edəcəyinə inandıra bilər və hətta buna özü də inanmağa başlayır, lakin bilinçaltı olaraq bu qərarı qeyri-müəyyən müddətə təxirə salmaq üçün səbəb axtarır. Yeni ailə qursalar da, onların çoxu keçmiş həyat yoldaşının şəxsi həyatına dözməyəcəklər. Mənzillərində başqasının qızı və ya oğlu ilə ata kimi ünsiyyət quran, özünü bura onun ərazisi kimi aparan yad birini görən çoxları dərhal qəzəblənir. Çox vaxt keçmiş həyat yoldaşının yeni seçildiyi xəbəri insanı yeni hisslər dalğasına sövq edir və o, doğma yurduna qayıtmaq üçün əlindən gələni edir. Sahiblik instinkti onu keçmiş həyat yoldaşının qucağına itələyə bilər. Hərəkət yoxdur - inkişaf yoxdur və hərəkət etməyən - bildiyimiz kimi ölür. Bu cinsi sahəyə də aiddir. İllər keçdikcə insanlar bir-birlərini istəməyi dayandırırlar. Bu vəziyyətdə odunları vaxtında əlavə etmək vacibdir ki, azca yanan odun tamamilə sönməsin, iki nəfər kül içində qalsın. keçmiş sevgi. Mən həmişə sevimli Coco Chanelin sözlərini bəyənirəm: "Əvəzolunmaz olmaq üçün həmişə dəyişməlisən." Buna görə də, hər hansı bir ailədə hər iki tərəfdaşın üzərində işləməli olduğu dinamik bir əlaqə olmalıdır. Yalnız bundan sonra ikisinin birliyi güclü və etibarlı olacaq bir çox qadın, evləndikdən sonra sakitləşəcəkdir. Onlar inanırlar ki, kişi artıq tövlədədir və heç yerə getmir. Münasibətlər tamamilə pozulduqda, mistress sadəcə ailəni tərk etmək üçün bir səbəbdir. Əks halda, güc arvadın tərəfindədir, çünki o, daha tanış və tanışdır. Aldatmaq bir ailəni məhv edə bilər, ya da onu gücləndirə bilər. İnsan bəzən bunu başa düşür qadınlardan daha yaxşıdır evli kişilərlə münasibətə girən qızların başa düşməsi vacibdir: kişi arvadını sevməyi dayandırdığı üçün heç bir tərəfdə bir əlaqəyə başlamır. Həmişə belə olmur. Boşanma ilə bağlı əbədi vədləri ilə yeni sevgilisini tələyə salır, onu sabahdan məhrum edir və onu özünə mümkün qədər möhkəm bağlamaq üçün əlindən gələni edir. Başqasının ərini ailədən uzaqlaşdırmaq ən böyük xoşbəxtlik deyil. Kiminsə onu sizdən oğurlamayacağına zəmanət yoxdur. Siz bir araya gəlib birlikdə yaşamağa başlayandan sonra kişi yenə də daha yaxşı həyat axtaracaq, mən heç vaxt sevgilisi olan qadınları və məşuqələri olan kişiləri mühakimə etmək istəmirəm. Bu həyatdır. Hamımız bizi xoşbəxt edəcək və sevgi, yaxınlıq və hörmətə əsaslanan münasibət quracaq birini tapmağa çalışırıq. Ümidsiz olmayın və xoşbəxtliyinizi gözləyin! Vaxtınızı mənasız işlərə sərf etməyin. Kim olursan ol - arvad və ya məşuqə, gəlin bir-birimizi anlayaq və bağışlayaq. Kişini sözlərinə görə deyil, əməllərinə görə sevin. Sözlər heç bir şey deyil. Hərəkətlər hər şeydir.2. Əgər bu adamla yaşamaq istəyirsinizsə, hansı həyatın daha yaxşı olduğunu düşünün: onunla, yoxsa onsuz.3. Heç vaxt bəraət qazana bilməyən kişi hərəkətləri üçün bəhanələr axtarmayın.4. Ondan çox özünü sev, onda ONUN sənə verdiyi hər hansı bir ağrı səni narahat edə bilməz və səni ciddi şəkildə incidə bilməz.5. Yadda saxlayın ki, siz FƏRDsiniz, asılı vəziyyətə düşməyin və bütün özünüzü ehtiyatsız verməyin.6. Mən yanlış fikirlərə inanmıram. Özüm üçün sınaqdan keçirilmişdir. Kişi sizinlə bərabər olmalıdır. Təəssüf ki, həyat göstərir ki, ziddiyyətlər həyati deyil.7. Bilin: hər zaman vəziyyətinizə təsir edə bilərsiniz. Manipulyasiya üçün piyadaya çevrilməyin. Vəziyyətiniz nə olursa olsun - arvad və ya məşuqə, siz həmişə aktiv və güclü olmalısınız.8. Taleyin sənə nə qədər dəysə də, başını qaldır, çiyinlərini düzəldin. Siz ən cazibədar və cazibədarsınız. Buna şübhə etməyə belə cəsarət etmə. Əgər əriniz başqasına gedibsə, o qadına səssizcə rəğbət bəsləyin, çünki kimin bəxti gətirdiyi hələ bilinmir. İndi sənin keçmiş ər- onun problemi və Baş ağrısı . Qarşıda azadlığınızı gözləyir. Dərindən nəfəs alın və unutmayın ki, sizin daha BİR SEVGİ haqqınız var, əgər kişiniz əvvəlki ailəsində qalmağa qərar verirsə, ona səmimi qəlbdən xoşbəxtlik arzulayın və hər şeyin bu qədər uğurla həll olunduğuna sevinin, çünki əbədi sevgili statusu deyil. sənin üçün. Ehtiyat oyunçular skamyasında oturmaq kifayətdir, əsas komandaya keçməyin vaxtıdır. Sadəcə, evli adamınızın çox məharətlə məhv etdiyi özünə hörmətinizi artırmaq üçün. İndi öz adamınızı axtarmağa getməlisiniz. Başqasının istifadəsini dayandırın. Gəlin münasibətlərin saflığı üçün mübarizə aparaq. Düzünü desəm, bir kişi olmaq belə xoşbəxtlikdir, mən həm arvad, həm də məşuqə idim... Hər şey yaxınlıqdakı insandan asılıdır. Biri məni ən xoşbəxt həyat yoldaşı etdi, digəri isə ən bədbəxt həyat yoldaşı oldu... Başqasının ərini ailədən uzaqlaşdıra bildim, amma tezliklə başa düşdüm: o, mənə heç də lazım olan biri deyil. Sadəcə başqasınınkini aldım, amma heç vaxt bunu özümük kimi hiss edə bilmədim... İllər sonra belə qənaətə gəldim ki, evlilik cəmiyyətin oyunlarından biridir. Mən hələ bu oyunları oynamıram. Evlilik çərçivəsində var olmaq mənim üçün çox çətindir, əgər qadın özünə hörmət edirsə, - statusu nə olursa olsun - arvad və ya məşuqəni sevirsə, o, kişi qarşısında özünü alçaltmağa imkan verməz. ondan asılı olun. Əsas odur ki, özünüzü inandırmayın ki, kişisiz həyatın mənasını itirir. Bizim özümüz kiminlə və nə vaxt olacağımızı seçmək hüququmuz var. Güclü seks bizə uyğunlaşsın. Arvadları məşuqələrə qarşı qoymaq və kimin daha yaxşı, kimin daha pis olduğunu mühakimə etmək istəmirəm. Hər ikisi də kişilərini sevməyi və başa düşməyi öyrənməlidirlər ki, mənim xoşbəxtliyim mənim azadlığımdır. Buna nail olmaq üçün çox uzun çəkdim və çox yüksək qiymət ödədim. Mən stereotiplərdən, şablonlardan, tənqidi baxışlardan, qərəzlərdən və başqalarının fikirlərindən azadam. Mən xoşbəxtəm, çünki mən özümdə qala bilirəm və Özümü qoruya bilirəm, mənim anlayışımda xoşbəxtlik və azadlıq vahid bir bütünün ahəngdar hissələridir. Bu mənim ruhumun vəziyyəti və ruhumun vəziyyətidir. Mən öz xoşbəxtliyimin yaradıcısıyam. Hər şey yalnız məndən, öz baxışımdan, özümə münasibətimdən asılıdır. Mən xoşbəxtəm ki, yaşayıram, hisslərimi başqaları ilə görə bilirəm və paylaşıram. Sevdiklərimin sağ-salamat olmasına sevinirəm. Şadam ki, yarpaqların töküldüyünü görə bilirəm və qışda ovuclarımda yumşaq və tüklü qar tuta bilirəm, uşaqlıqdakı kimi ağzımla qar dənəciklərini tuturam. Yeni bir gün başlayanda və çöldə parlaq günəş parlayanda xoşbəxtəm. Mən xoşbəxtəm, çünki istədiyim hər şeyi etməkdə azadam. Həm də özümlə harmoniya tapdığım üçün öz qabiliyyətlərimi dərk edə bilirəm və verilən hər andan həzz alıram. XOŞBƏXTLİYİ GÖRMƏK və HİSS ETMƏK Gərəkdir. Ətrafda bu qədər gözəllik!
www.inpearls.ru
Ərim bir məşuqə götürdü və indi onunla ailəsi arasında tələsir
Salam Tatyana! Vəziyyətə Ərinizin gözü ilə baxın! Nə görəcəksən? Əgər hərfi mənada 2 sözlə, o, münasibətləri haqqında danışarkən sizə “zəif və ya güclü tərəflərini” etiraf edibsə, kişilər üçün seks Təmiz su fiziologiya! Və adlanan bir yaddaş və sadəcə ünsiyyətdir ümumi mövzular! Ola bilsin ki, o, sənə hər şeyi danışdığını ona özü deyib! Onu başa düşmək, bu vəziyyəti anlamaq, ona mənəvi dəstək olmaq və onu bağışlamaq əvəzinə! (və o, hər şeyi sizə danışanda səndən elə bunu gözləyirdi, çünki o, müəyyən bir günahkarlıq hissi ilə əzab çəkirdi), belə desək, rahatlıq verməyən daxili gərginlik! O, bir dağ məzəmmət və qalmaqal aldı və təbii olaraq sizə hər şeyi söylədiyi üçün 1000 dəfə peşman oldu!
Ona daim onu xatırlatdığınızı başa düşməyiniz çox yaxşıdır! həqiqətən çox şey deməkdir!
O, onu unuda bilmir, çünki orada özünü səndən daha az narahat hiss edirdi, beynimiz belə işləyir! Əgər onu qaytarmaq istəyirsənsə, inamı, anlayışı və bağışlamağı qaytar! Kişilər üçün: belə bir şeyi etiraf etmək üçün həqiqətən özünüzə qalib gəlməlisiniz! Və niyə ayrılmaq qərarına gəldi: onun simasında bir dost, həmfikir, sizin üzünüzdə isə sən onun üçün kimsən?
Əgər ərinizi geri qaytarmaq istəyirsinizsə, sadəcə onunla ünsiyyətə başlayın. artıq bu mövzu ilə maraqlanmadığınızı, ona tam etibar etdiyinizi göstərin, ona nəzarət etməyi dayandırın. Onun dəstəyinə çevrilin, onu zirvələri fəth etməyə ruhlandırın, tematik əyləncələrə (teatr, kino turu, nə istəsəniz) getməklə münasibətinizi şaxələndirin. Qoy özünü Kişi kimi hiss etsin (böyük hərflə), Ona deyin ki, bütün bu vəziyyət münasibətlərimizi yenidən düşünmək üçün sizə verilib! Və yenidən əlaqələr qurmağa başlayın!
Və bunun daha bir səbəbi var. niyə boşanmaq qərarına gəldi, sənin necə əziyyət çəkdiyini görür! Və bunu görmək onu incidir! Təbii instinkt qaçmaq, gizlənmək, boşanmaqdır! Bu təbii bir prosesdir, çox güman ki, onun beynindədir və o, sizdən boşansa, sizinlə heç nə qurmayacaq! Tək qalın!
Prinsipcə, bütün suallarınıza ətraflı cavab verdim! buna görə də baxın və hərəkət edin! Allah kişiyə qüvvət, qadına isə Hikmət bəxş etmişdir!
Chernikov Dmitri Vladimiroviç, psixoloq Saratov
www.all-psy.com
Ərim mənimlə məşuqəsi arasında qalıb
"Ərim məşuqəsi üçün getdi, amma mənimlə yaşayır!" Bir çox qadın belə bir az şizofreniya vəziyyətində olur. Bəziləri mənə yazırlar. İkidə keçən ay Oxucularımdan bir neçə məktub aldım, burada vəziyyət bir karbon surəti kimidir.Bir zamanlar yaşadılar, kədərlənmədilər, uşaq böyüdülər (onlar hələ kiçik idi) və birdən - mavidən bir bolt. Ər məşuqəsinin yanına getdi.
Amma qəribə bir şəkildə getdi. O, getdiyini bildirdi, hətta bəzi əşyalarını köçürdü, amma hələ də evdə yaşayır. Uşaqların qayğısına qalır, bəzən həyat yoldaşına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır.
Və heç bir şəkildə müəyyən edilmir. Burada nə etmək lazımdır, burada necə olmaq lazımdır?
Yaxşı, təcrübə və müşahidələrə əsaslanaraq fikrimi bölüşəcəyəm. Dərhal deyəcəyəm ki, ərinizi geri qaytara bilərsiniz, amma bu, çox böyük səy tələb edir. O qədər böyükdür ki, onların mümkünlüyünə ciddi şübhə edirəm.
Nə baş verir?
Bütün hallarda (poçtla mənə göndərilənlər və ya özüm müşahidə etdiyim vəziyyətlərdə) ortaq bir şey var idi - kiçik uşaqlar. Adətən beş ilə qədər. Çox vaxt - üçdən çox deyil. Və bu səbəbsiz deyil. Uşağın qayğısına qalaraq, hər iki həyat yoldaşının yaxşı valideyn olmasına baxmayaraq, həyat yoldaşları olmağı dayandırma ehtimalı yüksəkdir. Bu adi bir vəziyyətdir - heç kim bundan immun deyil.Həyat yoldaşları həyat yoldaşları olmağı dayandırdıqda, tərəfində tərəfdaşlar axtarmağa başlayırlar. Kiçik uşağı olan bir qadının bunu etmə ehtimalı azdır - onun ağzı körpə ilə problemlərlə doludur. Kişilərin burada daha çox imkanları var - işləmək, şəhərdə aktiv hərəkət etmək, daha uzun müddət qalmaq imkanı... Bütün bunlar, onların yaranmasına şərait yaradır. yeni qadın həyat.
Bu, bir çox kişilərdə olur - onlar özlərinə yeni həyat yoldaşı tapırlar.
Qeyd etmək vacibdir - xüsusən də həyat yoldaşı. Ondan indiki evliliyində çatışmayan şeyi - heyranlığı, ləzzəti, bir uşaq atası kimi deyil, bir kişi kimi ona diqqəti alır. Digər tərəfdən, o, indiki evlilikdə qəbul olunmayan şeyləri - heyranlığı, ləzzəti, övladının anası kimi deyil, bir qadın kimi həyat yoldaşına diqqəti verir.
Yəni kişi ata olaraq qalır (uşaqlara baxır, bəzən arvadına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır), amma həyat yoldaşı olmaqdan çıxır. Onun üçün arvadı uşaqlarının anasıdır, amma arvadı deyil. Beləliklə, yeni həyat yoldaşı tapmaq arzusu. Çoxları üçün bu arzu tərəfdə yeni bir əlaqədə təcəssüm olunur.
Belə bir əlaqə nadir hallarda evliliyə xeyir verir - bunu xüsusilə qeyd etmək istərdik. “Mən ora getmirəm və burada qalmıram” təlaşında kişi arvadını ağ istiyə aparır. Onun qeyri-müəyyənlik şəraitində yaşaması dözülməz dərəcədə çətindir.
Fikrimcə, əlbəttə ki, heç bir işə başlamamalısınız - artıq bir arvadınız var, indi təcili olaraq sizə və köməyinizə və dəstəyinizə ehtiyacı var. Onun uşağa bağlandığı dövr keçəcək və evlilik rolları yenidən sizə qayıdacaq. Buna görə səbirli olun, sevdiyiniz qadının qayğısına qalın, onu incitməyin.
Sonda kişi olun - birbaşa deyin ki, bir arvad kimi darıxırsınız və həyat yoldaşı olmaq fürsətini tez təşkil edin (uşağı nənənizə verin və ya özünüz yatın və arvadınıza istirahət verin və ya başqa bir şey fikirləşin). Məşuqənizə "çevirmədən" hər şeyi yaxşılaşdırmaq olar.
Təəssüf ki, hamı o qədər də məntiqli deyil.
Bundan sonra nə etməli?
Qadının məqsədindən və xəyanətə fərdi reaksiyasından asılıdır. Xəyanət hər hansı nəzərə çarpan ağrıya səbəb olarsa, aşağıda təklif olunan yanaşma sizin üçün heç də uyğun deyil. Burada birbaşa söhbət etmək daha yaxşıdır (sonda boşanma riski ilə). Siz belə başlaya bilərsiniz: “Sən və mən münasibətlərimizdə bir növ sərt münasibət qurmağa başladıq. Unutdum ki, sən mənim sevimli adamımsan və sən hansısa qadının yanına getdin. Bir vaxtlar hər şeyi başqa cür planlaşdırdığımızı xatırlayırsınız? Gəlin buradan çıxıb fərqli bir işə başlamağa çalışaq.Sizdən uşaq bezləri üçün nəqliyyat vasitəsi kimi istifadə etdiyim üçün üzr istəyirəm, siz isə bu barədə mənimlə danışmadığınız üçün dərhal kənarda nəsə axtarmağa getdiniz”.
Əlbəttə ki, bu vəziyyətin yaxşılaşacağına zəmanət vermir (və əlbəttə ki, ağrının azalacağına zəmanət vermir), lakin bir şans var. Əsas odur ki, ər qadınını incitdiyini başa düşsün və bu, yumşaq desək, pisdir. Gələndə sağalma şansı artacaq.
Ancaq boşanmaya belə gələ bilər, burada sizi mavilikdən çıxaracaq.
Ancaq xəyanətdən əziyyət çəkməsəniz (əgər belə bir şey baş verə bilərsə), o zaman başqa yolla gedə bilərsiniz.
Təsvir edilən situasiyalarda insan hər iki tərəfdən terrora məruz qaldığı bir vəziyyətdə yaşayır - qərarını verməyi və qərar verməyi tələb edirlər. Bir tərəfdən arvadı tərəfindən döyülür, digər tərəfdən, onu gecikdirə bildiyi qədər, nəhayət, boşanmasını tələb edən məşuqəsi incidir (baxmıram). kişiyə yazığım gəlsin - başqa cür ola bilməzdi, əvvəllər düşünməli idi). Çıxış yolu arvadın heç nə tələb etməyən tərəfə çevrilməsidir.
Burada vurğulamaq vacibdir, əks halda hər kəs bunu görməyəcək. Bu, bir kişini əyləndirməkdən getmir, balam, nə gözəldir, sənin məşuqənin var. Bu, “üzünü saxlamaq” və heç nə baş vermədiyini iddia etmək deyil. Xeyr və bir daha yox.
Mən heç bir tələbdən danışıram. Yaxşı, bunun necə baş verdiyini bilirsiniz: "Qərar verin - ya mən, ya da o!", "Bütün bunlar nə vaxta qədər davam edə bilər!" və s. Belə tələblər qətiyyən olmamalıdır. Yəni, ümumiyyətlə. Və sonra işləyə bilər.
Bu ümumi bir paradoksdur ailə həyatı- bir adam nə qədər çox basarsa, ikincisi bir o qədər uzaqlaşır. Hər iki tərəfə bassalar, insanın basmadığı yerə keçmə ehtimalı daha yüksəkdir.
Yaxşı, o, üçüncü variantı da seçə bilər - tamamilə qaçmaq, lakin bu nadir hallarda olur.
Eyni zamanda, bir daha, diqqətlə oxuyun! - tələblərin olmaması fırıldaqçının arvadının ona şirin gülümsəməsi demək deyil. Dəyməz. Hisslərinin səmimi ifadəsi çox faydalıdır və güclü şəkildə təşviq edilir. Sadəcə olaraq, ağlamaq istəyirsənsə, ağla. Qoy əri görsün.
Bəli, ondan qərar tələb etmək lazım deyil, amma hisslərinizi gizlətməyə də ehtiyac yoxdur. Səmimiyyət çox vaxt faydalıdır və burada məhz belə bir hal var.
Düzdür, burada yenə də ciddi bir sual qaldırmalıyıq - arvadın bütün bunları yaşamaq üçün kifayət qədər əqli gücü varmı? Tərəfdəki bir əlaqə adətən təxminən bir il davam edir və hər kəs boşanmadan bütün bunları yaşamağa gücü çatmır.
Və bəlkə də bu doğrudur. “Uşağın atası ilə yaşamalısan”, “Kişi gedirsə (yaxud gəlmirsə) – sənin günahındır” və ya “Qadın müdrik olub dözməlidir” və ya “bu, qadının işidir” anlayışlarıdır. tamamilə axmaq. Qadına qəribə tələblər qoyurlar ki, bu da prinsipcə, tamamilə real deyil. Və bir qadın proqnozlaşdırılan şəkildə öhdəsindən gələ bilmədikdə, o, tamamilə ləkələnir.
Buna görə də özünüz düşünün, özünüz qərar verin - hansı istiqamətdə hərəkət edəcəyinizi və əriniz sizinlə onun məşuqəsi arasında parçalandıqda nə edəcəyinizə qərar verin.
Etiketlər: xəyanət,
Postu bəyəndinizmi? Psychology Today jurnalına klikləməklə dəstək olun: Postu bəyəndinizmi? "Bu gün Psixologiya" jurnalını dəstəkləyin, vurun:
psychologytoday.ru
Kişi iki atəş arasında vəziyyətdə qalanda nə edir: məşuqə, yoxsa arvad seçmək?
İki atəş arasında: məşuqə və ya arvad seçmək?
Qadınlar mütəmadi olaraq mənə kömək diləyirlər - ərinin xanımını "ruhdan salmalı" və onu ailəyə qaytarmalıdırlar. Və ya başqa sözlə, ərimi məni seçməyə necə qərar verə bilərəm.
Eyni şeyi tətbiq edən hər kəsə deyirəm - psixoloq burada acizdir. Çünki insan (bu halda ər) belə vəziyyətlərdə heç nə həll edə bilməz. Sadəcə fiziki cəhətdən bacarmır.
İcazə verin bunu barmaqlarımla izah edim.
İnsan həyatında daxil olduğumuz sistemlər kimi bir fenomen var. Məsələn, əmək kollektivinin üzvü, bina sakini, teatr studiyasının üzvü, oğul, nəvə, dost, ovçu, xaç atası, qardaş və s.
Bir insan müxtəlif dərəcələrdə bağlanma ilə bu sistemlərə aiddir. Və - nə vacibdir! – sistem onun üçün nə qədər cəlbedicidirsə, ona bir o qədər bağlıdır daha çox sistem cəlb edir.
Üstəlik, cəlbedicilik çox parlaq olmaya bilər - deyək ki, bu, uşaqlıq xatirəsi ola bilər (birinci sinifdən birlikdə, eyni partada) və başqa bir şey deyil. Ancaq hətta belə bir yaddaş sistemi ona bağlanacaq qədər cəlbedici etmək üçün kifayət edə bilər.
Sistemlərin özləri haqqında "Həyatınızda necə açılmalı" məqaləsində daha ətraflı danışdım, amma burada sadəcə olaraq bir insanın belə sistemlərdə yaşadığını və bu sistemlərin cəlbedicilik dərəcəsinə görə fərqləndiyini söyləyəcəyik.
Biz elə bir vəziyyətdə yaşayırıq müxtəlif sistemlər müxtəlif cəlbedicilik dərəcələri, hər şey yaxşıdır - prioritetlər müəyyən edilir, məqsədlər tabe edilir, əvvəlcə birinci, sonra ikinci, üçüncüsü üçün kompot.
Problemlər hər iki sistemin eyni dərəcədə cəlbedici olduğu yerdə başlayır.
Məsələn, bir xanım. O, həyat yoldaşından kiçikdir, uşaqlardan və gündəlik həyatdan əziyyət çəkmir, həmişə xoşbəxt və cinsi mənada əlçatandır. "Məşuqə" sistemi, şübhəsiz ki, cəlbedicidir.
Ancaq arvad - onun uzun (bəzi yerlərdə çox yaxşı) münasibətləri, uşaqları, qurulmuş həyatı, kifayət qədər tanışlıq tarixi var idi. "Arvad" sistemi fərqli bir şəkildə cəlbedicidir, lakin heç də az deyil.
Bu çılğın yelləncək burada başlayır, kişi qərar verəndə, bəsdir, mən məşuqəmin yanına gedəcəyəm, eşikdən keçəcəyəm, ağlayan arvadını və çaşqın uşaqlarını geridə qoyub, onunla əbədi yaşamaq üçün məşuqəsinin yanına gəlir ... Və bir həftədən sonra geri qayıdır - evə, arvadına.
Bu dəqiqə arvad xoşbəxtdir, uşaqlar rahatdır, hər şey normala qayıdır... Və bir həftə ərzində kişi öz məşuqəsinin yanına qayıdır.
Deyəsən, o, bu qadınların hissləri ilə oynayır və ya sadəcə olaraq zəif iradəlidir, çünki qərarını verə bilmir (və əgər belədirsə, ona qərar vermək üçün nəsə etmək olar).
Əslində, o, iki eyni dərəcədə cəlbedici sistem arasında parçalanıb və burada heç bir iradə gücü işləməyəcək. Sadəcə ona görə ki, insan ondan istifadə edə bilməyəcək.
Belə bir vəziyyətdə insanın parçalanması son dərəcə təbiidir. Uça bilməmək və ya quyruğunu atmaq da təbiidir (quyruğu olmadığı üçün).
Bir insan belə bir vəziyyətdə götürə və seçə bilməz, sadəcə bilməz - bunun üçün başında kifayət qədər resurs yoxdur.
Və burada ən çətin məqama - bu vəziyyətin həllinə gəlirik.
Sizi inandırıram, xoşunuza gəlməyəcək. Bununla belə, ən azı müəyyən məsələlərdə acı həqiqətin şirin yalandan daha yaxşı olduğuna inanıram.
Buna görə də, acı həqiqəti saxla - əgər arvadın kişini saxlamaq vəzifəsi varsa (baxmayaraq ki, o, niyə lazımdır?), o zaman gözləməli və dözməlidir.
Bu strategiyanın effektivliyi mütləq deyil, lakin bütün digərlərindən ən təsirlisidir. Belə desək - ən pislər arasında ən yaxşısı.
Məsələ burasındadır - sistemlərin belə toqquşmasında cəlbedici qalan qalib gəlir. Və cazibədar qalmaq üçün təzyiq etməməlisiniz.
Axı, nə vaxtsa məşuqə deyəcək, deyirlər ki, iki evdə yaşamaq kifayətdir, qərar vermək vaxtıdır, sonra onun kişi üçün cəlbediciliyi kəskin şəkildə azalmağa başlayacaq (mən nə danışdığımı bilirəm. , işdə daim bununla qarşılaşıram).
Arvad isə bu zaman susur və heç nə tələb etmir. Və sonra seçim sanki öz-özünə baş verir - məşuqənin cəlbediciliyi azalıb, ona cəlbedicilik artıq o qədər də güclü deyil, amma arvadın cəlbediciliyi eyni səviyyədə qalıb, insan ona çəkilir.
Burada seçim etməyə ehtiyac yoxdur - o geri döndü, başqa yerə getmək istəmir, hər şey yenidən eynidir. Bu nağılın sonu.
Yeganə problem odur ki, dözmək və gözləmək çox, inanılmaz, müstəsna, dəhşətli dərəcədə çətindir (və yeri gəlmişkən, adətən çox uzun müddət - üç il, Baş verir). Bütün bunlara az adam dözə bilər.
Və burada qadın üçün sual, bu kişinin xatirinə belə sınaqlara hazır olub-olmamasıdır. Burada düzgün cavab yoxdur, hər kəs özü qərar verir.
Əminliklə deyə bilərəm ki, digər variantlar nəticələr baxımından daha ümidsizdir (lakin o qədər də çətin deyil). Bununla necə məşğul olacağım, əlbəttə ki, qərar vermək mənim səlahiyyətimdə deyil.
Ümumi. Kişi arvadı ilə məşuqəsi arasında qopanda bunu bədxahlıqdan və ya iradə zəifliyindən deyil, başının fəaliyyətindəki bir növ “uğursuzluqdan” edir. Bu "uğursuzluğu" heç bir şəkildə müalicə etmək mümkün deyil, yalnız yaşana bilər. Bu təcrübə bir neçə il davam edə bilər və həm kişi, həm də onun həyat yoldaşı üçün çətin olur. Əgər ərinə təzyiq göstərməzsə, onların nikahının sağ qalma şansı kifayət qədər yüksəkdir (lakin, əlbəttə ki, mütləq deyil). Bir qadının bunun üçün kifayət qədər gücü olub-olmaması və buna ümumiyyətlə ehtiyacı olub-olmaması mənim qərarım deyil.
Məndə olan budur, diqqətinizə görə təşəkkür edirəm.
Müasir həyat taleyin müxtəlif döngələri ilə çox zəngindir. Bu gün sevən dost bir dostun arvadı sabah andlı düşmən ola bilər. Və çox vaxt olur ki, ilk baxışdan güclü bir evlilik yüksək səslə boşanma prosesi ilə başa çatır.
Bu gün həm kişilərin, həm də qadınların qəribəlikləri heç kəsi təəccübləndirmir. Ancaq ən çox cırıq olan kişilər var iki ailə. Və belə bir qeyri-müəyyən vəziyyət müasir dünyaçox tez-tez baş verir. Ölkəmizdə bütün qanunlara görə, çoxarvadlılıq qadağandır, belə çıxır ki, bir arvadın statusu qanuni sayılır, ikinci qadın isə adi arvad olacaq. Və çox vaxt hər iki ailədə varislər olur və arvad kişinin ikinci ailəsi olduğunu bilir.
İnsanlar həmişə mehriban, mülayim bir arvadın və bir qadın aşiqinin şəklini çəkirlər. Amma bəzən elə olur ki, ləyaqətli insan belə vəziyyətə düşür. O, səmimi şəkildə vəziyyəti anlamağa çalışır, lakin bu, onu tamamilə mənimsəyir. Kişi tərk etmək fikrində olmadığı uşaqları sevir, qadınlara rəğbət bəsləyir, hər ikisini itirməkdən qorxur, utancdan və yan baxışlardan çəkinir, böyük bir problemi necə həll edəcəyini bilmir. Və insanın həyatı iki cəbhədə başlayır.
Bu çətin vəziyyət ailələrə çox əziyyətlər gətirir, çünki kişi hər iki ailəni barışdırmağa çalışır və hər bir qadın öz sevdiyi adamı öz ailəsinə sürükləmək istəyir. Və tez-tez olur ki, belə mürəkkəb vəziyyətlər uzun illər davam edir və bir kişi iki ailəyə bölünür.
Belə ailələrin yaranmasının bir neçə səbəbi var. Ən çox ümumi səbəb, buna görə belə ikili ailələr meydana çıxır maliyyə rifahı kişilər. Çox zəngin kişilər ailə həyatını şaxələndirmək və gənc qadına başlamaq istəyirlər. Qız himayədarını itirmək fikrində deyil və ikinci yerin arvadının sözsüz statusunu alarkən uşaqlarını dünyaya gətirir. Əgər kişi hər iki ailəni özü təmin edə bilirsə, o zaman qadınlar maliyyə sabitliyini itirmək qorxusu ilə rəqibin varlığına dözürlər.
Belə evliliklərin yaranmasının ikinci səbəbi qadınların tənhalıq qorxusudur. Statistikaya görə, kişilər qadınlardan daha az doğulur, buna görə də qadının qorxusu olduqca haqlıdır. Beləliklə, o, rəqibinə dözür, hər biri öz həyatını yaşayır və illərdir bir kişini bölüşür.
Amma elə hallar da var ki, kişi həqiqətən hər iki qadına pərəstiş edir və bütləşdirir və hər biri ilə ayrılmaq niyyətində deyil. Onlar da öz növbəsində bir kişiyə bağlıdırlar. Və olduqca mürəkkəb bir sevgi üçbucağı olduğu ortaya çıxır.
Çox vaxt insanlar günlərinin sonuna qədər belə yaşayırlar, lakin hazırkı çətin vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışan ailələr var. Problemin həllinin əsas mərhələsi həqiqəti dərk etməkdir - belə bir vəziyyət necə bitə bilər. Tərəqqi qeyd edildikdən sonra qərar vermək daha asan olur. Qəribə evlilikləri isə yaxşı və məqbul bir şey kimi başa düşmək olmaz, çünki uşaqlar da daxil olmaqla, hamı inanılmaz əzab çəkir.
Xüsusilə dağıdıcı sonsuz qısqanclıqdır. Qadın nə deyirsə desin, şüuraltında kişini yalnız özünə qaytarmaq istəyir. Və məqsədinə çatmaq istəyirsə, onun üçün heç bir qayda olmayacaq.
Hər iki arvadın prosesdə olduğu çox yaygın hallar soyuq müharibə hərəkətləri haqqında düşünməyi dayandırın. Mübahisələr bütün icazə verilən sərhədləri aşır. Qadınların kükürd turşusu ilə üzlərini eybəcərləşdirməsi halları olub.
Uşaqlar belə ailə hekayələrindən heç də az əziyyət çəkmirlər. Axı, çox vaxt kişi qanuni arvadı ilə yaşayır və məşuqəsinə daha az diqqət yetirir. “İkinci arvad”dan olan uşaqlar maddi cəhətdən hər şeylə təmin olunsalar da, atalarının diqqətsizliyindən əziyyət çəkə bilərlər.
Kişinin verəcəyi son qərar nədir?
Amma ip nə qədər qıvrılsa da, sonu mütləq tapılacaq. Kişi neçə il vaxtını iki ailə arasında bölsə də, bir gün o, son qərarını verməli olacaq, bundan sonra bir qadının şəxsi həyatının heç bir nəticə vermədiyinə dair dəhşətli bir inam qalacaq.
Bütün bu hekayədəki kişi özünü qadınlardan daha yaxşı hiss edir. Axı, hər halda, onun özü qalmayacaq. Amma eyni zamanda hər iki ailəyə nə qədər ağrı gətirdiyini unudur. Axı sevən insan heç vaxt sevdiklərini incitməz.
Yalnız iştirakçıların özləri kifayət qədər çətin vəziyyətdən çıxış yolu tapa bilərlər. Və burada iki qadın və bir kişi təhrikçinin belə bir vəziyyətə necə baxdığını nəzərə almaq lazımdır. Əgər sevgi prosesinin bütün iştirakçıları hər şeydən tamamilə razıdırlarsa, onda sonrakı büdrəmə blokları mənasızdır. Amma sevgi üçbucağının üzvlərindən biri əziyyət çəkirsə, o zaman problem təcili həll olunmalıdır.
Evli həyatda ən müdrik qərar bir şey olaraq qalır: evli kişilər yad adamlarla münasibət qurmamalı, qadınlar isə heç vaxt başqalarının ailələrini dağıtmamalıdırlar. Bu, həqiqətən xoşbəxt olmağın yeganə yoludur. Qadınlar özlərinə dəyər verməli və bu cür qarışıq münasibətlərə qapılmamalıdırlar. Təsadüfən həyata girən belə bir insan yaxşı bir şey gətirməyəcək. Özünə hörmət etməlisən, özünü fərd hesab etməlisən, o zaman mütləq ruh yoldaşını tapacaqsan.
Bunu dərk etmək üzücüdür, amma müasir cəmiyyət Kişinin iki ailədə yaşaması qeyri-adi deyil. Təbii ki, bizdə çoxarvadlılıq qadağandır, amma iki arvaddan danışan yoxdur. Adətən bir arvad rəsmidir, ikincisi isə adi arvad və ya necə deyərlər, məşuqədir. Hər ikisinə rəğbət bəsləyə bilərsiniz. Qadın, güclü cinsin nümayəndəsindən fərqli olaraq, monoqamiyaya daha çox meyllidir, buna görə də onun sevgilisi ilə tək olmadığını başa düşmək çətindir. Niyə belə hallar yaranır və onlardan çıxış yolu varmı?
Böyükbazın üzünün arxasında kim gizlənir?
Psixoloqlar qeyd edirlər ki, ikili münasibətlər əxlaqi cəhətdən yetişməmiş insan üçün xarakterikdir. Cütlükdəki münasibətlər insana xüsusi bütövlük bəxş edir, lakin iki ailədə yaşamaq onu aralarında parçalanmağa məcbur edir ki, bu da təbii ki, yorucudur.
Bu fenomenin səbəbləri nələrdir?
Cəmiyyətimiz üçün əsas və xüsusilə xarakterik cəhətlərdən biri insanın maddi təminatıdır. İndiki varlıların çoxu öz kapitalını heç qazanmayıb. asan yol. Onlar yorulublar və diqqət tələb edən bir ailə qaydası da var. Belə bir vəziyyətdə bir çox iş adamı çıxış axtarır və tez-tez o, mütləq sevimli deyil, gənc "ikinci arvad" olur. Başqa bir vacib fakt - bir gənclə gözəl qızÖz gəncliyi illüziyasını yaratmaq çox asandır, keçmiş illər yox olur və bütün problemlər onlarla birlikdə yox olur. Buna görə də kişi adi arvadını dəstəkləyir, ondan tez-tez uşaqları olur və onları təmin edir. Eyni zamanda, boşanmaq onun planlarının bir hissəsi deyil, çünki o, rəsmi həyat yoldaşını özünəməxsus şəkildə sevir, xüsusən də onunla birlikdə çox şey keçmiş və yaşamışdır.
Ancaq bəzən kişi hər iki qadını həqiqətən həqiqətən sevir və ya heç olmasa buna inanır. Onlara bağlıdır, onlardan birini itirmək onun üçün böyük faciədir. İnsanın peşmançılıqdan əziyyət çəkmədiyini söyləmək olmaz, bəziləri hətta qadınlardan biri ilə ayrılmağa çalışır, lakin əksər hallarda uğur qazanmır.
Tək olmadan xoşbəxt olmaq mümkündürmü?
Çox vaxt qadınlar evdə olmayan bir əri ilə olduqca xoşbəxt yaşayırlar. Razılaşın, beləliklə özünüzə, qız yoldaşlarınızla görüşməyə və ya başqa şeylərə daha çox vaxtınız olur. Bundan əlavə, ər evdə olmağı planlaşdırmırsa, nahar və ya şam yeməyi hazırlayan sobada dayanmağa ehtiyac yoxdur.
Bu rifah illüziyası, bir qayda olaraq, qadın rəqibini bilənə qədər davam edir. Bəzi arvadlar ərinin əbədi ezamiyyətlərinin heç də işgüzar səfər olmadığını biləndə şok vəziyyətinə düşürlər. Belə olur ki, ruhunun dərinliklərində bir qadın münasibətlərdə hər şeyin qaydasında olmadığını təxmin etdi, amma pis düşüncələri qovdu. Bir gün o, kişinin nəinki başqa bir qadına sahib olduğunu, həm də sözün əsl mənasında arvadı kimi onunla yaşadığını öyrənir. O zaman sakit, ahəngdar bir həyat çökür.
Qadın nə etməlidir?
Bir kişi iki ailədə yaşayır - bu, yeganə düzgün məsləhət vermək mümkün olmadığı vəziyyətdir. Bir çox qadın illər boyu ərinin böyük arvadlılığına dözməyi seçir. Bunun bir çox izahı ola bilər: və maddi təminat, və uşağı atasından məhrum etmək qorxusu və hətta ümumi bir vərdiş. Bəzi insanlar nə olursa olsun xaini sevməyə davam edirlər.
Bu vəziyyət bir çox problemlərin ortaya çıxması ilə doludur. Daimi qısqanclıq və əzab qadını yormur, əksinə, müxtəlif xəstəliklərə, bəzən də çox ciddi xəstəliklərə səbəb ola bilər. Bütün xəstəliklərin sinirlərdən qaynaqlandığını söyləmələri səbəbsiz deyil.
Bundan əlavə, rəqiblərinin kim olduğunu öyrənən bəzi qadınlar çarəsiz bir addım atmağa qərar verə bilər. Hər kəs qalmaqallar və hətta qadınlar arasında döyüşlər, bəzən hərbi döyüşləri xatırladan hekayələr eşitdi.
Həm rəsmi həyat yoldaşınızdan, həm də məşuqənizdən olan uşaqları unutmayın. Hər halda, ananın kədərini, valideynlər arasında mübahisələri və atanın daimi yoxluğunu seyr edən uşaq əziyyət çəkəcəkdir. Yaxşı təminat, prestijli uşaq bağçası və ya məktəb, ekzotik ölkələrdə tətillər uşağın ailədə harmoniya olmaması üçün kompensasiya etməyə kömək etməyəcəkdir.
Sevgi üçbucağında heç olmasa bir tərəf əziyyət çəkirsə, təbii ki, bu münasibətə son qoymaq daha yaxşı olar. Məlumdur ki, belə hallarda kişi nadir hallarda qadınlardan biri ilə fasiləyə başlayır, ona görə də qadın təşəbbüsü öz əlinə almalıdır. Hər halda, gec-tez belə münasibətlər bitəcək, ona görə də bəlkə bu daha tez baş versə, daha yaxşı olar?
Birmənalı olmayan mövqenin üçbucağın bütün tərəflərinə uyğun olduğu vəziyyətləri də qeyd etmək lazımdır. Arvad ərinin məşuqəsi haqqında bilə bilər, amma bu barədə çox narahat olmayın: "Əgər əsəbiləşsə, yerləşəcək." Qeyri-rəsmi arvad kişinin onu təmin etməsindən razı ola bilər. Belə bir vəziyyətdə olan kişi daha da məmnun olacaq: iki arvad və aralarında heç bir münaqişə yoxdur. Çox vaxt bu mövqe üçbucağın tərəflərindən birinin ölümünə qədər davam edir. Maraqlıdır ki, statistik məlumatlara görə, əksər hallarda ilk olaraq kişi, çox vaxt isə ürək xəstəliyindən ölür. Yəqin ki, biqaistlər hələ də rahat yaşamırlar 5 səs).
Oh, bu müasir adətlər! Deyəsən, biz çoxarvadlılığa icazə verilən bir sultanlıqda yaşamırıq və bununla belə, müxtəlif ailələrdə çox qəribə şeylərə rast gəlmək olar! Yaxşı, bəlkə bəziləri əri ilə hərəmxanadakı kimi yaşamaqla kifayətlənir, bəs sevgi, sağlam qısqanclıq, uşaqları necə normal böyütmək olar?
Kişi ikibaşlı olsa da, bütün sevgililərini bir evə yığmayıbsa, iki ailədə yaşayırsa, nə etməlidir? O, sizin üçün “ailə başçısı”, rəqibi isə evin ağasıdır. Özünə nə icazə verir? Yoxsa qadınları ona bunu etməyə icazə verirlər?
Məşuqə də başqa ailədir?
Məsələn, varlı kişilərin məşuqəsi olması heç kəsi təəccübləndirmir. Məsələn, katibə. Bu mövzuda nə qədər zarafatlar və nağıllar! Bir ailə adamı, ev kimi görünür dolu qab, arvadı gözəldir, amma yox, işə gəlir, ikinci sevimli qadını isə orada gözləyir.
İşdəki komanda bu barədə bilə bilər və dedi-qodu edə bilər, bəziləri bu mövzuda qınayır, bəziləri zarafat edir, amma heç kim şok vəziyyətində deyil: standart bir vəziyyət. Amma əslində bu adam biqamistdir, amma bu heç kimin ağlına belə gəlməzdi.
Ancaq burada bir şey var:
Gün ev və iş arasında bölünür. Bu adam yuxudan başqa hər ikisi ilə eyni vaxt keçirir.
O, arvadını dəstəkləyir, çünki ailələrdə bu adətdir, lakin o, məşuqəsini nə maliyyə, nə də hədiyyələrdən məhrum etməyəcək.
Daimi cinsi əlaqə bir və ya digəri ilə ola bilər. Zəriflik, şirin sözlər və sevgi eynidir - yarıda.
Və görünür, qeyri-təbii heç nə yoxdur: əslində o, ailə adamıdır. Ancaq bütün bu üç məqamı nəzərə alsaq, yenə də belə bir nəticəyə gələ bilərik: bir məşuqə praktiki olaraq eyni ikinci arvaddır. Yalnız onun üçün daha asandır - bəzən romantik bir şam yeməyi hazırlasa, daha az ev işləri var.
Ərinizin başqa qadını olması faktını necə əldən verə bilərsiniz? Üstəlik, onlar sizinlə olduğu kimi uzun illərdir birlikdədirlər! Üstəlik, onlar hətta birlikdə uşaq dünyaya gətirə bildilər! Necə?
Sonsuz işgüzar səfərlərlə əlaqəli peşələrin ləğv edilmədiyi aydındır. Bəs necə ola bilərdi ki, bir neçə il ərinizin harada olması, nə işlə məşğul olması ilə maraqlanmamaq? O kimdir: CIA agenti? Görünməz cəbhənin döyüşçüsü? Ceyms Bond?
Adətən belə “hadisələr” ailə başçısının diqqətdən kənarda qaldığı ailələrdə olur. İşgüzar səfərə gedirsən? Yaxşı, yol üçün "vəzifə" qızardılmış toyuq. Gəlmişdi? Mənə pulu ver. Ehtiras yoxdur, söhbətlər gündəlik səviyyədədir. Beləliklə, kişi ikinci bir yataq tapdı, burada həqiqətən sevilir və qarşılanır.
Niyə hələ də həyat yoldaşına ikili həyatını etiraf etməyib? Müxtəlif səbəblər ola bilər:
Hər şey ona yaraşır: birinci ailədə fərqinə varmırlar, digərində dözürlər, niyə bükülməlidir?
O, etiraf edəcəkdi, amma uyğun an yox idi. Və sonra hər şey aydın oldu.
O, nədənsə boşanmaqdan qorxurdu: ilk ailəsindəki uşaqlar, karyerası, qohumları onu mühakimə edərdilər.
Yaxşı, hər şeyi birdən-birə bildiyiniz üçün həyat kəskin şəkildə dəyişə bilər - boşanma üçün ərizə verəcəksiniz və o, rahat nəfəs alıb "iş səfərlərində" qaçdığı adam üçün çantalarını yığa bilər. Uşaq dəstəyi təyin ediləcək və birinci ailə artıq olmayacaq. Və bu, ümumiyyətlə, ən düzgün qərar olacaq.
Bu vəziyyətdə, əlbəttə ki, qisas almaq istəyəcəksiniz. Xüsusilə hər şeyi bilən və ərinizlə birlikdə sizi aldadan. Bu yazıda özünüz üçün doğru yolu tapa bilərsiniz.
Bəs qarşı tərəfdən baxsanız, baş verənlərlə bağlı sizi nə təəccübləndirdi? Əgər ərinizi hər halda görmürsünüzsə, bəlkə hər şeyi olduğu kimi buraxın? Bundan əvvəl necə yaşayırdınız? Qürurunuz sadəcə əzilir. Siz sadəcə daha isterik və daha tələbkar olacaqsınız. Çətindir, elə deyilmi? Ona görə də hər kəsin həyatını asanlaşdırmaq üçün boşanmaq daha yaxşıdır.
Və belə də olur: qısqanclıqdan əzab çəkirsən, əziyyət çəkirsən, amma onu buraxa bilməzsən. Dostların da səninlə danışanda başına deyirlər, sən axmaqsan, boşanma ərizəsi, sənin axmaq nə hərəmxana yaradıb?!
Yaxşı, bütün dostlarınız sizi başa düşmək üçün “incə psixoloq” deyillər. Onlar üçün daha asandır - onu məbəddə bükdülər, qınadılar və getdilər və siz əziyyət çəkməyə davam edirsiniz. Və ya bəlkə də hər şey sizin özünüz üçün "təsvir etdiyiniz" qədər qorxulu deyil. Məqaləni oxuyun - bəlkə sizin işiniz oradadır.
Yaxşı, əgər hər şey bu qədər acınacaqlıdırsa və özünüz də yaxşı bilirsiniz ki, kişiniz tez-tez başqa bir ailəyə gedir, onda bir yerdə başa düşə bilərsiniz. Qoy başqaları səni axmaq hesab etsin - sən onlarla yaşaya bilməzsən.
Səbəbləriniz çox güman ki, əhəmiyyətsizdir:
Tək qalmaq, evdəki kişini itirmək qorxusu və onu başqa bir sahiblə əvəz etmək imkanı yoxdur.
Ərinizə sevgi o qədər güclüdür ki, onu itirməmək üçün onun xəyanətinə gözlərinizi yummağa hazırsınız.
Boşanmaq sizin üçün böyük bir ayıbdır. Sən belə böyümüsən. Ən pisi isə odur ki, uşaqlar atalarının şıltaqlığından xəbər tuturlar.
Mən səni necə sakitləşdirə bilərəm? Yaxşı, tək sən deyilsən. Təəccüblüdür ki, bir çox qadın tamamilə tək qalmaqdansa, yastıqlarında hönkürüb ağlamağa üstünlük verir. Ümid edirlər ki, ər özünə gəlib, sağalacaq və həmişəlik ailəsinə qayıdacaq.
Bu kişi qərarı illərlə davam edə bilər. Və hətta bir müddət belə görünür ki, doğrudan da özünə gəlib: o, nümunəvi ailə başçısına çevrilir, məskunlaşır, axşam və gecələrini evdə keçirir. Ancaq tərəfdəki münasibəti kəsməsə, hər şey normala dönəcək. Yenə onun gedişini, yenə pəncərədə gözləyir.
Belə səbirli qadınların səhvi ondan ibarətdir ki, onlar şikayətsiz quzu kimi qalmağa üstünlük verərək yeni münasibətlərə zəmin hazırlamırlar. Amma əslində heç bir şey onu yeni bir roman üçün saxlaya bilməz.
Amma nədənsə belə xanımlar özlərinə bəhanə axtarmağa başlayırlar:
Mən qocalmışam, kökəm, eybəcərəm, heç kim mənə düşməyəcək.
Uşaqlar buna necə baxacaqlar? Fahişə olduğuma görə mənə nifrət edəcəklər.
Mən uğursuz olsam nə olacaq? Ərim məni tərk edəcək, mən tək qalacağam.
Qoy əriniz istədiyini etsin: evə gəl, rəqibinlə yat və eyni zamanda kiminləsə münasibət qurmağa başlayarsan. Yalnız ciddi, yüngül bir iş deyil. Yeri gəlmişkən, bəlkə də həyat yoldaşınız soyuqluğunuzu və davranışınızdakı dəyişiklikləri hiss edəcək, qorxacaq və əbədi olaraq sizə qayıdacaq. Amma bunu qəbul etmək istəyib-istəməmək başqa sualdır.
Əgər əslində ailə yoxdursa
Əgər ailə artıq dağılıbsa, onun bütövlüyü ilə bağlı illüziyalar yaratmayın. Bəzi qadınlar belə düşünürlər: ərin başqa qadını olsa da və o, bir rəqiblə yaşasa da, yenə də kişiyə haqqı olan o, arvaddır. Və nə? Uşaqlar ondandır, möhür hələ də pasportdadır - bu o deməkdir ki, hər şey qaydasındadır.
Yox, ay balam, bu adam fakturada kartof kisəsi deyil. O, artıq ruhdan uzaqdır - digər tərəfdən. İndi pasportda möhür yoxdur böyük əhəmiyyət kəsb edir. O isə ancaq övladlarını görmək istədiyi üçün sənin yanına gəlir. "Bazar günü baba" - belə bir ifadə eşitmisiniz?
İkinci bir insanla görüşəndə aşiq olursan və seçə bilmirsən - ikincisində dayan. Əgər birincisini sevirsənsə, digərlərinə də fikir verməzsən.
Johnny Depp
Nəhayət - qeyri-adi bir texnika
Gəlin bir düşüncə təcrübəsi edək.
Təsəvvür edin ki, kişiləri “oxumaq” üçün super gücə sahibsiniz. Şerlok Holms kimi: bir insana baxırsan - və onun haqqında hər şeyi dərhal bilirsən və ağlında nə olduğunu başa düşürsən. İndi çətin ki, probleminizin həlli üçün bu məqaləni oxuyasınız - münasibətlərinizdə heç bir problem yaşamazsınız.
Və bunun mümkün olmadığını kim söylədi? Əlbəttə ki, başqalarının fikirlərini oxuya bilməzsiniz, amma əks halda burada sehr yoxdur - yalnız psixologiya.
Nadejda Mayerdən master-klassa diqqət yetirməyi məsləhət görürük. O, namizəddir psixologiya elmləri, və onun texnikası bir çox qızlara sevildiklərini hiss etməyə və hədiyyələr, diqqət və qayğı almağa kömək etdi.
Əgər maraqlanırsınızsa, pulsuz vebinar üçün qeydiyyatdan keçə bilərsiniz. Nadejdadan saytımıza gələnlər üçün xüsusi olaraq 100 yer ayırmağı xahiş etdik.