Όταν λένε ότι ο γάμος κάποιου είναι στα πρόθυρα της κατάρρευσης, αυτό δεν είναι και το καλύτερο νέο. Όλοι όσοι καταλαβαίνουν τι είναι η οικογενειακή ζωή θα συμφωνήσουν ότι μια οικογένεια δεν θα καταρρεύσει απλώς, και αυτό σημαίνει ότι υπάρχει διχόνοια στην οικογένεια εδώ και αρκετό καιρό που δεν μπορούσε να επιλυθεί. Δυστυχώς, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα διαζύγια είναι πολλά, ακόμη περισσότερα από γάμους! Επομένως, μερικά ζευγάρια απλά δεν καταγράφουν τη σχέση τους, ακόμα κι αν έχουν μαζί παιδιά, φοβούμενοι ότι αργότερα κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου θα χρειαστεί υπερβολική προσπάθεια για να διαλυθεί η σχέση.
Πολιτικός γάμοςΕάν το αγγίξετε πολύ σύντομα, δεν υπάρχει διέξοδος από αυτό το πρόβλημα. Συχνά φέρει ακόμη μεγαλύτερες παγίδες, όπως ατιμώρητη απιστία (προδοσία), βία και συνεχή φόβο αβεβαιότηταη νομική σας προστασία. Όταν δεν υπάρχουν νόμιμα έγγραφα, η απόδειξη της πατρότητας ή οτιδήποτε άλλο δημιουργεί προβλήματα και πολλοί μετά λυπούνται που δεν τα έκαναν όλα σύμφωνα με το νόμο και με καλή συνείδηση.
Σχεδόν όλοι θέλουν να σώσουν τον γάμο τους, αλλά δυστυχώς, ακόμη και οι ευτυχισμένες οικογένειες δεν μπορούν να αποφύγουν τις διαφωνίες και τους καβγάδες. Μετά από όλα, δημιούργησαν μια οικογένεια με αυτό το άτομο όχι για 5-10 χρόνια, αλλά πιθανότατα για μια ζωή, και κανείς δεν απολαμβάνει τη διάλυση. Αυτοί που φταίνε για τη διάλυση των σχέσεων συχνά μετανιώνουν αργότερα για αυτό που έκαναν, αλλά συχνά είναι μια μη αναστρέψιμη απόφαση. Σε τέτοια άτομα η γενική τους υγεία αρχίζει να επιδεινώνεται, κυρίως λόγω του ότι σταμάτησαν να είσαι ικανοποιημένοςσυναισθηματικές ανάγκες - η ανάγκη για επικοινωνία - τις οποίες έλαβαν στο γάμο, επικοινωνώντας με τον σύζυγο ή τη γυναίκα τους. Επίσης, τέτοιοι άνθρωποι αρχίζουν να προσέχουν λιγότερο την υγεία τους, ειδικά οι άνδρες, κάτι που οδηγεί ακόμη και σε λιγότερα διάρκειαΖΩΗ Σύμφωνα με διάφορα στατιστικά στοιχεία, οι άγαμοι άνδρες ζουν λιγότερο από τους παντρεμένους.
Το διαζύγιο έχει επίσης τεράστιο αντίκτυπο στα παιδιά.Αν είναι μικρά και ο ένας από τους γονείς δεν επιτρέπει την επικοινωνία με τον άλλο γονιό, τότε το παιδί αρχίζει να σχηματίζει λάθος στάση απέναντι σε κάποιες στιγμές, που μπορεί στη συνέχεια να διαταράξει τη μελλοντική του οικογενειακή ζωή. Το παιδί υφίσταται πραγματικά συναισθηματικό τραύμα λόγω του διαζυγίου των γονιών του. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς χώρισαν είναι τα ίδια επιρρεπή σε διαζύγιο και δεν εμπιστεύονται πλήρως τους συντρόφους της ζωής τους, επειδή ήδη στην παιδική ηλικία είδαν ότι η προδοσία είναι δυνατή ακόμη και από το πιο κοντινό άτομο. Ναι, τα παιδιά αντιλαμβάνονται την προδοσία ενός από τους γονείς τους, που κατέληξε σε διαζύγιο, ως προδοσία με δικά τους έξοδα. Συχνά μπορεί να κατηγορούν τον εαυτό τους για το γεγονός ότι οι γονείς τους χώρισαν.
Λόγος διαζυγίου ή χωρισμού;
Προδοσία.
Όταν ο ένας από τους συζύγους διαπράττει μοιχεία -από ηθική άποψη αυτό λέγεται έτσι- τότε ο άλλος σύζυγος έχει δικαίωμα διαζυγίου.
Κάποιος αποφασίζει να συγχωρήσει τη σύζυγό του και να συνεχίσει να ζει κάτω από την ίδια στέγη. Οι λόγοι μπορεί επίσης να είναι διαφορετικοί για τον καθένα - οικονομική ή μεγάλη συναισθηματική εξάρτηση αθώων, αδυναμία να μεγαλώσει μόνος τα παιδιά κ.λπ. ρε.
Εδώ ο καθένας αποφασίζει μόνος του και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να καταδικάσει κανέναν, αφού δεν ξέρουμε εμείς οι ίδιοι τι θα κάναμε αν ήμασταν στη θέση του.
Επίσης, ο ένοχος σύζυγος μπορεί να μετανοήσει ειλικρινά και να αλλάξει πραγματικά, καθώς θα καταλάβει ότι οι σχέσεις στη νόμιμη οικογένεια είναι πολύτιμες γι 'αυτόν.
Μάλιστα, αυτός είναι ο βασικός λόγος του διαζυγίου από ηθική άποψη.
Ξεχωριστή κατοικία.
Πολλοί άλλοι λόγοι πιθανότατα χρησιμεύουν ως λόγοι χωρισμού, οι οποίοι μπορούν επίσης να επισημοποιηθούν νομικά εάν το απαιτεί η κατάσταση. Για παράδειγμα, ένας από τους συζύγους μπορεί να αποφασίσει να ζήσει χωριστά για διάφορους λόγους.
ΣΕ Πρωτα απο ολα, απειλή για τη σωματική και συναισθηματική υγεία. Εάν ένας από τους συζύγους δείχνει επιθετικότητα και ασκεί σωματική βία, ακόμη και σε σημείο να θέτει σε κίνδυνο τη ζωή του, τότε αυτός είναι ένας λόγος να σκεφτείτε να φύγετε για λίγο και να επιτρέψετε στον ένοχο να συνειδητοποιήσει τις λάθος ενέργειές του.
Δεύτερον, η άρνηση, κυρίως για τους άνδρες, να φροντίσουν οικονομικά την οικογένεια. Εάν ένας από τους συζύγους έχει ακάθαρτες συνήθειες και ξοδεύει πολλά χρήματα για αυτούς και για τον εαυτό τους, αντίστοιχα, και δεν θέλει να φροντίσει τα παιδιά του και να συνεργαστεί με τη σύζυγό του σε αυτό το θέμα, τότε αυτό δεν είναι άξια συμπεριφοράς. Αν κάποιος έχει οικογένεια, αυτό απλώς τον υποχρεώνει να τη φροντίζει οικονομικά. Για να μην αναφέρουμε τις συναισθηματικές ανάγκες της οικογένειας.
Οι λόγοι για το διαζύγιο και τον χωρισμό δεν είναι διασκεδαστικό να γράφει κανείς. Δυστυχώς, πολλές οικογένειες δεν αποτελούν ασφαλές καταφύγιο λόγω παρεξήγησης και κατά συνέπεια εκπλήρωσης των ρόλων και των ευθυνών τους.
Τι να κάνετε αν ένας γάμος είναι στα πρόθυρα της κατάρρευσης;
Να είσαι ρεαλιστικός.
Αυτό αναφέρεται στα όνειρά σας που δεν έγιναν πραγματικότητα Πολλοί άνθρωποι τείνουν να κάνουν πολύ μεγάλα σχέδια για τη ζωή, τα οποία απλά δεν είναι εφικτά από μόνα τους. Στη συνέχεια, όμως, αρχίζουν να κατηγορούν τον σύζυγό τους ότι δεν τους έδωσε αυτό που περίμεναν και επομένως δεν βλέπουν πλέον το νόημα να είναι μαζί.
Ωστόσο, σκεφτείτε αν τα όνειρά σας ήταν πραγματικά τόσο σημαντικά πριν και τώρα; Καταφέρατε να τα εφαρμόσετε με άλλο άτομο; Είσαι σίγουρος ; Ο σύζυγός σας δεν προσπάθησε πραγματικά να κάνει τη ζωή σας σταθερή και ευτυχισμένη; Ήθελε εσκεμμένα να σε πληγώσει και να καταστρέψει τη ζωή σου; Ή απλώς δεν μπόρεσε να εκτιμήσει σωστά την κατάσταση κάπου και επίσης λυπάται για κάποιες χαμένες ευκαιρίες;
Σκεφτείτε μήπως παρακολουθείτε πάρα πολύ τηλεόραση ή σειρές στις οποίες οι σχέσεις των φύλων δεν παρουσιάζονται πάντα όπως στην πραγματικότητα; Στα παραμύθια, το τέλος ακούγεται συχνά ως εξής: «και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα», αλλά αυτοί οι νεόνυμφοι δεν είχαν πραγματικά κανένα πρόβλημα μετά το γάμο; Συχνά κανείς δεν μιλάει για προβλήματα και οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι μόνο αυτοί έχουν προβλήματα και για αυτά φταίει ο σύζυγός τους και πρέπει να υποβάλουν αίτηση διαζυγίου!
Θυμηθείτε γιατί ερωτευτήκατε τον σύζυγό σας.
Έχει ακόμα αυτές τις ιδιότητες; Είναι ακόμα χαρούμενος και ευγενικός; Είναι ακόμα έτοιμος να σε πάρει από τη δουλειά; Είναι το σπίτι σας ακόμα καθαρό και υπάρχει κάτι να φάτε; Αυτό που εκτιμούσατε στο σύζυγό σας πριν υπάρχει ακόμα τώρα, γι' αυτό αρχίστε να βλέπετε ξανά το καλό σε αυτόν.
Ο χρόνος αφήνει το στίγμα του στον χαρακτήρα όλων των ανθρώπων. Επομένως, αν σας φαίνεται ότι αυτός είναι ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος μπροστά σας, τότε ίσως αυτό οφείλεται και στα προβλήματα και τις εμπειρίες που είχατε μαζί; Η ηλικία και οι δυσκολίες έχουν επηρεάσει τον σύζυγό σας όπως εσείς. Να το έχετε υπόψη σας όταν το σκέφτεστε ασυμφωνίαχαρακτήρες και μην χτίζετε ξανά όνειρα, αλλά συνεχίστε να χτίζετε τις πραγματικές σχέσεις που έχετε ήδη.
Μην συσσωρεύετε δυσαρέσκεια.
Είναι απλώς ένα αδιέξοδο. Εάν οι σύζυγοι θυμούνται όλα τα παράπονά τους και δεν πρόκειται να συγχωρήσουν, τότε αυτό οδηγεί σε συνεχείς υπενθυμίσεις και υποκίνηση καυγάδων. Τότε τα παράπονα μετατρέπονται σε ένα τεράστιο όγκο που απλά δεν το κάνει κινείται Με μέρη Και γίνεται αδιέξοδο V σχέσεις.
Πως να αποφύγω οικονομίες παράπονα?
Σε εσένα απαιτείται ΜΙΛΑ ρε. Αν Εσείς αποφύγει συνομιλία Ο πληγή, Αν και Αυτός ήδη Με ιδέα για πολύ καιρό πρέπει ήταν λαμβάνει χώρα, Οτι Αυτό Μόλις εκτείνεται παιχνίδι V σιωπή Και οδηγεί Προς την Μακριά . Διαφωνίες Και Προβλήματα Χρειάζομαι συζητώ αμέσως Με ελάχιστα δικα τους εμφάνιση Και συζητώ πριν εκείνοι από τότε Αντίο στο εσείς Δεν θα φύγω μνησικακία. Αν Εσείς άστο V του καρδιά αν και Λίγο προσχέδιο, στο Επόμενο διαφωνίες Αυτός θα ξεσηκωθεί Και θα ταράξει τα πράγματα δικος σου σχέση περισσότερο περισσότερο.
Στόχος συνομιλία στο διαφωνίες Δεν αποδεικνύω μου ορθότητα, ΕΝΑ εύρημα μονοπάτι Προς την συμφιλίωση Και εύρημα συμβιβασμός.
μι αν Εσείς σε χρόνος συνομιλία μόνο κατηγορώ σύζυγος V πολυάριθμος λάθη Και Δεν αναγνωρίζω Αν και θα εξαρτήματα του ενοχή, Οτι ΜΙΛΑ ρε Δεν θα βγει. Οποιος Ο άνθρωπος Εχει μου μερίδιο ευθύνη πίσω τι συμβαίνει. Σίγουρα, σύζυγος- κεφάλαιο V οικογένεια Και σε αυτόν δικαστικά έξοδα V πρώτα Ουρά επιδίωξη εγκαθιδρύω σχέση Και κόσμος V οικογένεια.
Συχνά κανείς από σύζυγοι Δεν θέλει ξεκινήστε ΜΙΛΑ ρε Και εκείνοι περισσότερο παρακαλώ συγχώρεση, Να γιατί Τι Δεν πιστεύει Αυτό του καθήκον. Σίγουρα, V αρχή Μπορώ να συνεχίσει επιμένω επί του, Αλλά θα ξεκινήσει ΜΙΛΑ ρε Οτι, ΠΟΥ εκτιμά σχέση Και θέλει δικα τους δημιουργώ, ΕΝΑ Δεν καταστρέφω.
Αν σε εσένα Φαίνεται Τι σύζυγος άρχισε ΜΙΛΑ ρε Δεν σωστά, Οτι Αν και θα Παρακαλώ σημειώστε Οτι γεγονός, Τι Αυτός καθόλου άρχισε ΜΙΛΑ ρε. Μετά ήδη δοκιμάστε ακούω αξιώσεις του σύζυγος Και αντέχω V δικα τους λόγια θετικός Σημείωση. Αν Εσείς μπορείς V ξεκίνησε συνομιλία Κάνε ησυχία Ο δικα τους αξιώσεις, Οτι Αυτό πιο γρήγορα Σύνολο θα βοηθήσει καλύτερα εγκαθίσταμαι πρόβλημα. Αν Εσείς Ιδιο Εχει δυσαρέσκεια Και παράπονα Και θα ήθελες δικα τους συζητώ, Οτι Αυτό Καλός επιθυμία Και Δοκίμασέ το κάνω Αυτό V κατάλληλος χρόνος Και θέση.
Δικό σου σύζυγος Μπορεί δυνατά προσβάλλω Οτι, Τι Εσείς θυμάμαι του κακή συμπεριφορά Και Δεν συγχωρώ του. Μπορεί είναι στο εσείς Υπάρχει σαν αυτό χαρακτηριστικό Πως μνησικακία. Εσείς έχω σωστά επί ΜΙΛΑ ρε. Αλλά Αν Εσείς θέλω να προς την μετά συνομιλία ήταν καλύτερα, ΕΝΑ Δεν χειρότερος, Οτι δοκιμάστε κάνω Για Αυτό Ολα δυνατόν. Επιλέγω θέση Και χρόνος Και ακόμη και Παρακαλώ σημειώστε διάθεση σύζυγος.
Αν Εσείς πως- Οτι ήδη αναστατωμένος Και Δεν V διάθεση, Οτι Αυτό Δεν χρόνος Για συνομιλία περισσότερο Και Ο το παρελθόν παράπονα.
ΣΕ ιδανικά διαφωνίες καλύτερα εγκαθίσταμαι πριν Να πάω Πως Πήγαινε στο κρεβάτι ύπνος.
Συμφωνώ, Τι ξαπλωνω ύπνος να εισαι αναστατωμένος Και επί νεύρα- Αυτό τρομερός. Ολα Νύχτα θα μόνο κακομαθημένος Και ΕΠΟΜΕΝΟ πρωί Δεν θα Για εσείς είδος. Να γιατί παίρνω στον εαυτο μου πίσω κανόνας ανεβάζω πριν ύπνος.
Οταν Εσείς ομιλία, Δεν διακοπή.
κανενα απο τα δυο ένας Ο άνθρωπος Δεν θα ανέχομαι, Αν του συνεχώς διακοπή. Δοκιμάστε θυμάμαι κίνηση αιτιολογία σύζυγος, Τι θα να συνεχίσει ΜΙΛΑ ρε, ΕΝΑ Δεν ελα πισω συνεχώς μόνο Προς την ότι Τι ανησυχίες εσείς. Οτι Τι Εσείς θέλω να καταδικάζω Εσείς Δεν θα ξεχάσεις, ΕΝΑ Εδώ Αν σύζυγος Δεν θα λάβω Συναισθηματική πνευματική ηρεμία μετά R συνωμοσία Και θέλει ΜΙΛΑ ρε σχετικά με Αυτό περισσότερο μια φορά, Οτι Αυτό θα δημιουργήσει μόνο περισσότερο ένας σε υπερένταση ΜΙΛΑ ρε.
Παρακαλώ συγχώρεση ή Δεν παρακαλώ?
ΣΕ όποιος υπόθεση πρέπει παρακαλώ. Σε Πολλά προβλήματα φταίνε πιο γρήγορα Σύνολο και τα δυο V Οι οποίες- Οτι ελάχιστα Και Εδώ πίσω μου Οτι Μετρήστε Και απαραίτητη παρακαλώ συγχώρεση. Σύζυγος Μπορεί αφή ευθύνη V γενικά πίσω κατάσταση του οικογένειες Και Πραγματικά Αυτό Έτσι ΕΝΑ γυναίκα Ιδιο πιο γρήγορα Αυτό Δεν Πάντα ήταν δικαιώματα V Ενταση ΗΧΟΥ Πως είναι βοηθός στον άντρα μου Και πίσω Αυτό ευθύνη Ιδιο Χρειάζομαι αποδέχομαι.
οικείος ΖΩΗ V γάμος.
Γεννητικός σχέση V γάμος συχνά λέγονται συζυγικός χρέος. Ακριβώς λέξη « καθήκον» Και δείχνει δικα τους ανάγκη. ήταν παρατήρησε, Τι ζευγάρια, οι οποίες επί άκρα διαζύγιο Δεν έχω ζεστασιά Και συγκατάθεση V σεξουαλικός σχέσεις. ΣΕ γάμους Οπου Υπάρχει δυσκολίες σεξουαλικός σχέση Δεν να φερεις Να πάω ικανοποίηση, οι οποίες μπορώ να φερεις. Εξαιτίας Αυτό αποξένωση μεγαλώνει.
οικείος συγγένειες V γάμος Πολύ βλάπτει προβολή πορνογραφία Και άσεμνος σκηνές V ταινίες.
Πορνογραφία εξευτελίζει Και Να πάω ποιόν αφαιρώ, Και Να πάω ΠΟΥ φαίνεται. Αν σύζυγος ανακαλύπτει Τι στο του δορυφόρος Υπάρχει σαν αυτό συνήθεια, Οτι Αυτό αιτίες βαθύς πληγή Και εμπνέει δυσπιστία Και υποψία V σχέση. Αν ΠΟΥ- Οτι Εχει τέτοιος συνήθεια, Οτι το περισσότερο το καλύτερο Για γάμος- Αυτό εγκαταλείπω αυτήν Και ποτέ Δεν ελα πισω. Τα δικα σου σύζυγος άξιος δικό σου οικείος προσοχή, ΕΝΑ Δεν εκείνοι ΠΟΥ γυρίσματα V Αυτό παραλαμβάνει πίσω Αυτό χρήματα Και καθόλου Δεν είναι ανήσυχος πίσω τα δικα σου γάμος.
Επίσης ΑΝΑΓΝΩΣΗ μυθιστορήματα Μπορεί να φερεις Προς την διχόνοια V σεξουαλικός σχέσεις σύζυγοι. Συχνά V μυθιστορήματα συναισθήματα ήρωες Και δικα τους Αφή Πολύ εξωγκωμένος Και μπορώ να φερεις Προς την φανταστικός επιθυμίες Και φαντασιώσεις, οι οποίες Μόλις αδύνατο. Από Αυτό στο ποιόν- Οτι από σύζυγοι εμφανίζεται εξεζητημένος δυσαρέσκεια Και διαφωνίες επί Αυτό έδαφος. Να γιατί Σκέψου το πόσο είναι αληθινά αυτά τα μυθιστορήματα Και δικα τους Συναισθηματική συστατικό, Και απαιτείται αν Αυτοί σε εσένα καθόλου?
ΣΕ γάμος, Πως Και Με ΖΩΗ, ευτυχισμένος Δεν εγωιστές, ΕΝΑ εκείνοι ΠΟΥ προσπαθώ κάνω ευτυχισμένος οι υπολοιποι. Αυτό αρχή εφαρμόσιμος Και Προς την σεξουαλικός συγγένειες. Αν σύζυγος μόνο απαιτεί σεξουαλικός συγγένειες, Οταν σε αυτόν Χρειάζομαι άνετος Και Έτσι Πως Αυτός Να πάω θέλει, Οτι Αυτό Δεν θα ενισχυθεί γάμος. Αν σύζυγος πιστεύει, Τι πραγματικός άνδρας ποτέ Δεν δείχνει τρυφερότητα, Οτι Αυτός αιτίες πόνος του γυναίκα. Αν άνδρας Δεν δείχνει τρυφερότητα Προς την γυναίκα V οικείος ερώτηση, Οτι Αυτός εγώ ο ίδιος Δεν θα λάβω Σύνολο Να πάω, Τι Μπορεί δίνω σε αυτόν γυναίκα, Αν θα αφή εγώ ο ίδιος ήρεμα Και χαλαρή.
Αυτό ισχύει Και Προς την συζύγους. Αλλά στο συζύγους Μπορεί είναι Και άλλα « ενδιαφέρων» θέση. Οι γυναίκες μπορώ χρήση σεξουαλικός σχέση Πως εκβιασμός. Οτι Υπάρχει Αυτοί μπορώ συμφωνώ επί σεξουαλικός σχέση σε αντάλλαγμα επί Τι- Οτι. Μπορώ αν όνομα τέτοιος θέση εκτέλεση συζυγικός χρέος? Σίγουρα, μερικοί σύζυγοι συμφωνώ επί τέτοιος προσφορά, Αλλά μέσα Δεν παίρνω ικανοποίηση από εγγύτητα Με αγαπητός γυναίκα. Να γιατί συζύγους πρέπει Δεν χρήση σεξουαλικός σχέση Πως αλλαγή κέρμα ,Αν Αυτοί Δεν θέλω επιπλέον Και δικαιολογημένη αξιώσεις V δικος μου διεύθυνση.
Σίγουρα, Υπάρχει στιγμές, Οταν σύζυγος Δεν Μπορεί Τώρα συμφωνώ επί εγγύτητα. U γυναίκες Αυτό μπορώ είναι Διαθεσιμότητα έμμηνα, πόνος V σώμα, σχετίζεται με Με κύκλος Και αλλαγές διάθεση. Επίσης γυναίκες περισσότερο κουράζομαι επί δουλειά Και Δεν μπορώ Ωρες ωρες διακόπτης επί ειδύλλιο ,Αν επί δουλειά Με από ποιον- Οτι Δεν Τα πάω καλά με σχέση.
Έτσι ίδιο Και σύζυγος, Αν δυνατά φορτωμένος δουλειά Και συναισθηματικά στριμωγμένο Μπορεί Δεν έχω δύναμη επί τρυφερότητα Για σύζυγοι. Επίσης άνδρας τροχιστής είναι ανήσυχος έλλειψη χρήματα V οικογένεια Και απουσία δουλειά στο αυτόν, παρά όλα αυτά Αυτός αντιλαμβάνεται εγώ ο ίδιος βιοπαλαιστής. Αυτό δικαστικά έξοδα σκεφτείτε Και Δεν κάνω βιαστικός συμπεράσματα, τύπος « Αυτός μου Δεν αγάπες» ή « στο αυτόν Υπάρχει άλλα».
Αν τα δικα σου σύζυγος δείχνει Προς την σε εσένα τρυφερότητα V οικείος θέματα, Οτι να προσέχεις Αυτό Και απάντηση εκείνοι ίδιο. Ποτέ Δεν άσε με πορνογραφία καταστρέφω τα δικα σου γάμος!
Είδε αν Εσείς Για εγώ ο ίδιος Τι- Οτι χρήσιμος? ΠΡΟΣ ΤΗΝ ευτυχώς μερικοί ζευγάρια αποθηκεύσετε γάμος Και να συνεχίσει χτίζω δικος σου ευτυχία ,αποφασίζοντας δυσκολίες, ΕΝΑ Δεν τρέχει μακριά από τους. U εσείς Ιδιο Αυτό θα βγει, Αν συνδέω Ολα προσπάθειες Για Αυτό Και εσύ θα Κοίτα επί τα δικα σου γάμος Πως επί ένωση Δεν επί σαφής ευθύγραμμο τμήμα χρόνος, ΕΝΑ επί όλα ΖΩΗ!
Παρακάτω, δώστε προσοχή σε άλλα χρήσιμα και ενδιαφέροντα άρθρα.
Η εμπειρογνώμων μας είναι η οικογενειακή ψυχολόγος, θεραπεύτρια τέχνης, προπονήτρια επιχειρήσεων Olga Zavodilina.
Οι σύζυγοι θα δώσουν πολλούς λόγους για διαζύγιο. Για παράδειγμα: «Δεν αγαπιόμαστε», «Δεν με καταλαβαίνει», «Δεν με βοηθάει», «Δεν έχουμε τίποτα άλλο να μιλήσουμε». Τι πραγματικά κρύβεται όμως πίσω από αυτές τις φράσεις;
1ος λόγος - ψευδαισθήσεις
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι το ίδιο το γεγονός του γάμου είναι αρκετό για να ζήσετε ευτυχισμένοι για πάντα. Η σχέση θα εξελιχθεί από μόνη της. Ίσως αυτό να συμβεί, αλλά δεν είναι γεγονός ότι αυτή η εξέλιξη θα πάει προς τη σωστή κατεύθυνση. Φανταστείτε ότι κάθεστε σε μια άμαξα. Αν δεν πάρεις τα ηνία στα χέρια σου, τα άλογα θα κινηθούν όπου θέλουν. Και με κάθε βήμα το καρότσι θα προχωρά όλο και πιο μακριά από τον στόχο του. Το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις. Εάν δεν τα δουλέψετε, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα οι σύζυγοι να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλο. Και στο τέλος θα γίνουν τελείως ξένοι.
2ος λόγος - έλλειψη επικοινωνίας
Πολλοί από εμάς έχουν διδαχθεί από την παιδική ηλικία: εάν το "άτομό σας" έχει συναντηθεί, τότε όλα στη σχέση θα είναι ομαλά, δεν θα χρειαστεί να σκεφτείτε ή να διαπραγματευτείτε τίποτα, όλα θα λειτουργήσουν από μόνα τους. Και αν κάτι δεν πάει καλά, σημαίνει ότι το άτομο απλά δεν είναι το ίδιο. Αυτή η ψευδαίσθηση είναι πολύ ευχάριστη και ασυναίσθητα την κρατάμε. Επομένως, εάν προκύψουν προβλήματα στην οικογένεια, πολλοί αρχίζουν να αναζητούν το «άτομό τους» στο πλάι και προσπαθούν να χτίσουν νέες σχέσεις. Ως αποτέλεσμα, το ζευγάρι χωρίζει. Ωστόσο, ακόμα κι αν δεν υπάρχει προδοσία, οι σύντροφοι συχνά δεν συζητούν τα προβλήματα που έχουν προκύψει μεταξύ τους. Υπομένουν ότι δεν τους ταιριάζει, προσπαθώντας να διατηρήσουν την ηρεμία και την ηρεμία στην οικογένεια. Με τα χρόνια, συσσωρεύονται τόσα παράπονα που γίνεται δύσκολο να μείνουμε μαζί. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να μην συσσωρεύονται παράπονα, αλλά να μιλάμε ο ένας στον άλλον.
3ος λόγος - κρίση μέσης ηλικίας
Καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής, ένα άτομο περνάει αρκετές ψυχολογικές κρίσεις. Ένα από αυτά είναι μια κρίση μέσης ηλικίας. Αυτό είναι ένα φυσικό στάδιο της ενηλικίωσης. Με τα χρόνια, ένα άτομο αλλάζει και πρέπει να ξανασκεφτεί τη ζωή του, να μάθει να κατανοεί καλύτερα τον εαυτό του και τους γύρω του. Αυτό επίσης συχνά συνοδεύεται από σοβαρές ανησυχίες. Ανίκανοι να αντιμετωπίσουν μια κρίση, πολλοί από εμάς, όπως οι έφηβοι, αρχίζουμε να σπάμε και να καταστρέφουμε τις υπάρχουσες οικογενειακές σχέσεις. Το διαζύγιο συχνά γίνεται μια προσπάθεια να απαλλαγούμε από τις ανησυχίες. Αλλά οι εξωτερικές αλλαγές στη ζωή δεν μπορούν να απαλλαγούν από εσωτερικά προβλήματα.
4ος λόγος - απώλεια κοινών συμφερόντων
Όταν ένα παιδί εμφανίζεται σε μια οικογένεια, οι γονείς συχνά αφιερώνουν όλη τους την προσπάθεια για να το μεγαλώσουν, αφιερώνοντας όλο τον ελεύθερο χρόνο τους σε αυτό. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, αποδεικνύεται ότι τίποτα δεν συνδέει πια τον άντρα και τη γυναίκα. Το κοινό συμφέρον έχει χαθεί - και δεν έχει νόημα να μείνουμε μαζί.
Πώς να σώσετε μια οικογένεια
Θυμηθείτε ότι ο γάμος δεν εγγυάται τη σύμπτωση των σκέψεων, των σχεδίων και των επιθυμιών των συζύγων. Θα πρέπει να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι ο σύζυγός σας δεν είναι υποχρεωμένος να ζει σύμφωνα με τα ενδιαφέροντά σας και να μάθετε να σέβεστε τα χόμπι του.
Συζητήστε τα σχέδια και τα όνειρά σας και του συντρόφου σας. Μαζί, συνειδητοποιήστε τι συμπίπτει. Και αν τα ενδιαφέροντά σας διαφέρουν, αναζητήστε συμβιβασμούς που θα σας βοηθήσουν να εκπληρώσετε τις επιθυμίες του καθενός σας.
Να μιλούν μεταξύ τους. Βρείτε ένα κοινό χόμπι, ειδικά τώρα δεν είναι δύσκολο - ακόμη και στις μικρές πόλεις υπάρχουν διάφορα master classes σχεδιασμένα ειδικά για ζευγάρια. Αν βρείτε κάτι που σας ενδιαφέρει και τους δύο, σίγουρα θα έχετε κάτι να μιλήσετε.
Απελευθερωθείτε από μνησικακίες. Αυτό μπορεί να απαιτεί τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Σε τελική ανάλυση, δεν πρέπει απλώς να ξεχνάτε τους ισχυρισμούς σας και να συγχωρείτε τον σύζυγό σας για τα πάντα. Είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τους λόγους για τον εκνευρισμό σας, γιατί συχνά οι οικογενειακοί καυγάδες είναι μόνο μια εξωτερική εκδήλωση ψυχολογικά προβλήματασύζυγος ή σύζυγος. Και ο λόγος για το σκάνδαλο συχνά δεν συμπίπτει με την πραγματική αιτία της δυσαρέσκειας.
Μάθετε να επικοινωνείτε χωρίς αμοιβαίες αξιώσεις. Αυτό είναι δυνατό μόνο αφού απελευθερωθείτε από παράπονα. Τότε θα μάθετε πραγματικά να σέβεστε τον σύζυγό σας.
Πρώτος αναγνώστης Mitya Fomin:
Φυσικά, είναι κρίμα όταν οι άνθρωποι χωρίζουν, αλλά είναι καλύτερο να είσαι ευτυχισμένος εκτός σχέσης παρά δυστυχισμένος σε μια σχέση. Οι γονείς μου, που έζησαν μαζί όλη τους τη ζωή, ήταν πάντα παράδειγμα για μένα.
Έχουν ήδη ειπωθεί πάρα πολλά για το θέμα της κρίσης του οικογενειακού θεσμού για να προσπαθήσουμε να εκπλήξουμε οποιονδήποτε εδώ με στατιστικά στοιχεία. Κι όμως, αν κάποιος αγνοεί, το ποσοστό των ζευγαριών που χωρίζουν σε ορισμένες περιοχές της Ρωσίας έχει ξεπεράσει με σιγουριά το 80 και, αν κρίνουμε από τη δυναμική, αυτό δεν είναι το όριο. Θλιβερή εικόνα, ειδικά αν θεωρήσουμε τον γάμο ως τη βάση μιας ευημερούσας πολιτείας. Και γενικά, είναι κατά κάποιο τρόπο κρίμα.
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί συμβαίνει αυτό; Άρθρα στο Διαδίκτυο σχετικά με αυτό το θέμα επισημαίνουν αρκετούς κύριους λόγους διαζυγίου: Αρνητική επιρροήσυγγενείς και φίλοι, κακές συνήθειες (τις περισσότερες φορές αλκοολισμός), απιστία, πολύ βιαστικός γάμος, συνεχές άγχοςκαι υλικά προβλήματα. Σε διαφορετικές δημοσιεύσεις, ο αριθμός των λόγων ποικίλλει από πέντε έως άπειρους. Αλλά όλα αυτά είναι απλώς κυματισμοί στο νερό, συνέπεια της έκρηξης μιας βόμβας βαθέων υδάτων. Αυτή είναι η εντύπωση που απέκτησα μετά τις σπουδές μου εναλλακτικές πηγέςπληροφορίες. Κατά τη γνώμη μου, η Νίνα Κρυγίνα, μια μοναχή που έχει σπουδές στην ψυχολογία και έχει εργαστεί πολλά χρόνια στην ειδικότητά της, συμβουλευτική σε θέματα οικογένειας και σχέσεων, μιλάει πιο λακωνικά και πειστικά για αυτά. Θα προσπαθήσω να επαναλάβω μια από τις διαλέξεις της σχετικά με αυτό το θέμα με την πιο συνοπτική μορφή. Όταν άρχισε να μελετά σοβαρά το πρόβλημα των «αχαλίνωτων» διαζυγίων, το πρώτο πράγμα που άρχισε να ψάχνει ήταν κατά προσέγγιση ημερομηνία, τη χρονική περίοδο που σημειώθηκε το πρώτο κύμα διαζυγίου, δηλαδή να αναζητήσουμε κάποια ιστορική αφετηρία. Και το βρήκε το 1917. Φέτος ήταν ένα σημείο καμπής για την οικογένεια. Εάν πριν από την επανάσταση μόνο το 3% των γάμων κατέληγε σε διαζύγιο (το λεγόμενο ποσοστό των ατυχημάτων), τότε μετά από αυτό το ποσοστό αυξήθηκε απότομα στο 40%.
Τι συνέβη φέτος που είχε τέτοιο αντίκτυπο στην επιβίωση των συνδικάτων; Ποιος ήταν ο μηχανισμός επιρροής στο μυαλό των ανθρώπων που άρχισαν να φεύγουν τόσο εύκολα από τις σχέσεις;
Και υπήρξε μια αλλαγή ιδεολογίας. Οι βασικές αξίες και οι ηθικές κατευθυντήριες γραμμές ολόκληρου του κράτους αντικαταστάθηκαν αναγκαστικά. Αν προηγουμένως ο τρόπος ζωής της οικογένειας χτίστηκε σύμφωνα με τις παραδόσεις της Ορθοδοξίας, όπου οι αρχές της υπηρεσίας, η ευλάβεια προς τους πρεσβύτερους και η πίστη στην αθανασία της ψυχής ήταν στην πρώτη γραμμή (που σημαίνει ότι δεν ζούμε μόνο για να ικανοποιούμε τις ανάγκες των το φυσικό σώμα, αλλά για χάρη ενός ανώτερου πνευματικού σκοπού και την απάντηση θα φέρουμε την ευθύνη για την εφαρμογή του απευθείας ενώπιον του Θεού μετά θάνατον), τώρα ανακοινώθηκε ότι δεν υπάρχει Θεός, δεν υπάρχει ψυχή και πρέπει να ζήσει κανείς για τη χαρά κάποιου εδώ και τώρα.
Θέλω να διευκρινίσω ότι δεν προσπαθώ να παρασύρω κανέναν σε φιλοσοφικές συζητήσεις για τη θρησκεία τώρα, είναι απλώς σημαντικό για την κατανόηση της ουσίας της επανάστασης στην κοσμοθεωρία. Άρα, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το κράτος ήταν αδιαχώρητο από την εκκλησία όπως όλοι οι κάτοικοί της. Αλλά στην Ορθοδοξία τα πάντα διατυπώθηκαν πολύ ξεκάθαρα: ο αρχηγός της οικογένειας είναι ο σύζυγος, έχει απόλυτη εξουσία για όλους, είναι υπεύθυνος για όλα: για την υλική ευημερία όλων των μελών της οικογένειας και για τη λήψη αποφάσεων για όλα τα θεμελιώδη θέματα, και για το πού να ζήσει, με ποιον να επικοινωνήσει, πώς να μεγαλώσει τα παιδιά - για όλα, και φέρει τη μεγαλύτερη ευθύνη. Και η σύζυγος είναι βοηθός του άντρα της. Έχει έναν τελείως διαφορετικό ρόλο, στοχεύει στην οικογενειακή ζωή, στο χτίσιμο σχέσεων, στη μητρότητα, στη θαλπωρή της εστίας και στο οικονομικό κομμάτι. Δεν είναι το χειρότερο μισό της οικογένειας, απλώς έχει ένα εντελώς διαφορετικό έργο, είναι εμπνευστής και φυλαχτός, υπό την προστασία ενός μεγαλύτερου και ισχυρότερου. Μια αυστηρή ιεραρχία επέτρεπε σε όλους να αισθάνονται άνετα: η σύζυγος υπάκουε στον άντρα της, τα παιδιά υπάκουαν τη μητέρα τους, τα μικρότερα υπάκουαν στους μεγαλύτερους. Δεν υπήρχε παιδοκεντρισμός στις οικογένειες, αφού σε κάθε σπίτι υπήρχαν πολλά παιδιά και όλοι καταλάβαιναν τη θέση τους στο παρόν και το μέλλον. Και για το πώς αντιμετώπισε την αποστολή και τις ευθύνες του στη γη, ήταν προσωπικά υπεύθυνος απέναντι στον Θεό.
Υπήρχε πίστη στη σημασία του ατόμου και στην αξία της συνεισφοράς του στην ανάπτυξη οικογενειακές σχέσεις. Και μετά την ανατροπή του βασιλικού καθεστώτος, άρχισαν να προτείνουν ότι η Ορθοδοξία είναι αυταπάτη, ότι ο καθένας είναι για τον εαυτό του, πάρε τα πάντα από τη ζωή τώρα, χωρίς να σκέφτεσαι την επόμενη μέρα, μπορείς να τα κάνεις όλα μόνος σου! Δεν υπήρχε σε κανέναν να απαντήσω, και δεν χρειαζόταν να απαντήσω. Αντί να υπηρετήσετε τους αγαπημένους σας στο γάμο, αυτή ακριβώς τη θυσία χωρίς την οποία είναι απλά αδύνατες οι βαθιές και μόνιμες σχέσεις, εκδόθηκε η διατύπωση σχετικά με την ένωση «έναν άντρα και μια γυναίκα που ζουν με αγάπη». Δεν φαίνεται να είναι κρίσιμο, αλλά το πιάσιμο είναι ότι «με αγάπη» σημαίνει ότι όσο υπάρχει αγάπη - υπάρχει μια σχέση, η αγάπη έχει περάσει - μπορείτε να χωρίσετε. Και, όπως γνωρίζετε, στην εγωιστική εικόνα του κόσμου (την οποία άρχισαν να διαδίδουν), η αγάπη δεν ονομάζεται συνήθως η επιθυμία να ευχαριστηθείς και να υπηρετήσεις έναν σύντροφο, αλλά αντίθετα, υπάρχει μόνο η επιθυμία να λάβεις ευχαρίστηση. Επομένως, μετά το πρώτο στάδιο της αγάπης, με βάση τις ορμόνες και όχι τη συνειδητή ευθύνη για την επιλογή κάποιου, έγινε πιο βολικό να αποφασίσει κανείς ότι η «αγάπη» τελείωσε. Αντί να βελτιώσετε τις ιδιότητες του χαρακτήρα σας προς όφελος της ευημερίας και της ενίσχυσης της οικογένειας, δόθηκε έμφαση στο «δεν χρωστάς τίποτα σε κανέναν», καθιερώνοντάς σε στην πλατφόρμα ενός ψεύτικου εγώ.
Προκειμένου να διευκολυνθεί όσο το δυνατόν περισσότερο η διαδικασία καταστροφής της ακεραιότητας της κοινωνίας και των συμφερόντων, εκδόθηκαν τρία διατάγματα το ένα μετά το άλλο:
— Διάταγμα για τον πολιτικό γάμο και το δικαίωμα λύσης του·
— Διάταγμα για την ισότητα των φύλων, που δίνει στις γυναίκες το δικαίωμα να κερδίζουν χρήματα σε ίση βάση με τους άνδρες.
— Οι αμβλώσεις έγιναν νόμιμες.
Καθένα από αυτά τα έγγραφα συνέβαλε στη συνεχή υποβάθμιση της κοινωνίας. Η οικογένεια έπαψε να είναι ένα προπύργιο πίστης και σταθερότητας, αλλά έγινε ένα μέρος όπου κάθε μέρος ήθελε να λάβει περισσότερα παρά να δώσει. Σταμάτησαν να το λατρεύουν, να το εκτιμούν και να προσπαθούν να το διαφυλάξουν, αφού το κράτος επίσημα «επέτρεψε» να μην το κάνει.
Προκειμένου να απελευθερωθεί πλήρως μια γυναίκα, της επέτρεψαν να εργαστεί και να κερδίσει χρήματα. Μια τέτοια οικονομική ανεξαρτησία απέρριψε πολύ διακριτικά έναν άλλο αποτρεπτικό παράγοντα για το διαζύγιο. Δεν φοβόταν πια να μείνει μόνη και να μην μπορεί να ταΐσει τον εαυτό της. Και πάλι, είχε την ευκαιρία να τροφοδοτεί συνεχώς την περηφάνια της με σκέψεις δικής της ανωτερότητας και αυτάρκειας.
Η άμβλωση έγινε η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι για την «απελευθέρωση» των γυναικών από την «καταπίεση από τους άνδρες». Η μικρή αναδυόμενη ζωή μέσα σταμάτησε να είναι μια ζωντανή ψυχή, αλλά άρχισε να θεωρείται ως συνέχεια του φυσικού σώματος της γυναίκας, πράγμα που σημαίνει ότι έχει το δικαίωμα να το διαθέτει κατά την κρίση της. Ως αποτέλεσμα, την επόμενη δεκαετία, η αύξηση του πληθυσμού ήταν περίπου η ίδια με αυτή του προηγούμενου έτους. Αυτό παραλείπει το ηθικό, ηθικό και πνευματικό στοιχείο του ζητήματος.
Αυτό το απλό σχέδιο για την κατάρρευση των παραδοσιακών αξιών εφαρμόστηκε στην επικράτεια ενός κράτους που κάποτε φημιζόταν για την υψηλή ηθική και τον νεποτισμό του. Και αποδεικνύεται ότι όλα όσα έχουμε τώρα με τη μορφή του χωρισμού ζευγαριών, ανύπαντρων μητέρων, ορφανών, θαρραλέων γυναικών και πολύ μαλακών ανδρών δεν είναι τίποτα άλλο από το αποτέλεσμα σχεδόν ενός αιώνα ακολουθίας αυτής της ιδεολογίας, μια άρνηση κατανόησης τον εαυτό του ως ψυχή, ο υψηλότερος σκοπός του οποίου είναι να μπορεί να δει στους άλλους ανθρώπους, πρώτα απ' όλα, τις ίδιες ψυχές, και όχι μηχανές για την ικανοποίηση των επιθυμιών του. Η ψυχή είναι αθάνατη, δεν ανήκει σε τίποτα στον υλικό κόσμο, αγωνίζεται πάντα για τον Θεό μέσω της εκπλήρωσης πράξεων που του αρέσουν - δαμάζοντας το εγώ, ανεκτικότητα στις ατέλειες των άλλων, ταπεινοφροσύνη με τις περιστάσεις και βελτίωση των δικών του ιδιοτήτων. Μου φαίνεται ότι είναι επίσης λογικό να αναζητήσουμε το κλειδί για τη διόρθωση της τρέχουσας κατάστασης σε αυτό το επίπεδο.
Το ερώτημα είναι πολύ επίκαιρο στην εποχή μας. Πράγματι, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περισσότεροι από τους μισούς γάμους δεν επιβιώνουν καν από την πρώτη περίοδο κρίσης, και αυτό είναι μόνο 5 χρόνια. Για να μην αναφέρουμε τον μετέπειτα χωρισμό. ΕΝΑ μέγιστο ποσόΟι γάμοι διαλύονται πολύ πριν από τη δημιουργία τους οι άνθρωποι απλά δεν έχουν μάθει να κατανοούν τους έμμεσους λόγους που δείχνουν ότι δεν θα μπορούν να τα πάνε μαζί.
Τι πρέπει λοιπόν να προσέξεις όταν κάνεις οικογένεια;
Υπάρχει Χρυσός Κανόνας: «Αν θέλεις να μάθεις πώς θα είναι ο άντρας/σύζυγός σου σε 20 χρόνια, δες τον μπαμπά/τη μαμά τους!» Λειτουργεί σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις αν η σχέση είναι εξ αίματος. Δεν το παρατηρούμε αυτό, αλλά στο υποσυνείδητό μας έχουμε πολλά πράγματα που βλέπουμε από την παιδική ηλικία, όταν δεν μπορούμε να θυμηθούμε και να αξιολογήσουμε τι συμβαίνει. Τότε απλώς συγκεντρώνουμε πληροφορίες και δεν τις επεξεργαζόμαστε. Χάνεται και μετά, κάπου γύρω στα 18, αρχίζει να εκδηλώνεται ως η φύση μας. Δεν μπορούμε καν να εξηγήσουμε γιατί νιώθουμε έτσι για κάτι, γιατί ενεργούμε έτσι και όχι διαφορετικά, και γιατί σκεφτόμαστε έτσι και όχι διαφορετικά.
Αν έχετε παρατηρήσει βία στην οικογένεια, τότε είναι πιθανό να αναπτύξετε ένα συγκεκριμένο σύμπλεγμα και να μπορέσετε να το χρησιμοποιήσετε προς την αδελφή ψυχή σας ή να το ανεχτείτε από αυτήν. Είναι αστείο, αλλά όλα γίνονται εξαιρετικά απλά. Αν έχετε πάντα μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον όπου ο άντρας της οικογένειας κάνει κουμάντο, το οικογενειακό σας πρότυπο θα είναι επίσης πατριαρχικό. Αυτό δεν εξηγείται με καμία πεποίθηση, απλώς συνέβη έτσι και τέλος. Αυτά τα μικρά πράγματα δεν θα μπορείτε να τα εξηγήσετε μόνοι σας.
Έτσι, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να γνωρίσετε τους γονείς του μελλοντικού συντρόφου σας και να δώσετε προσοχή στις πράξεις, τις πεποιθήσεις και τις συνήθειές του. Είναι πιθανό τώρα ο σημαντικός σου άλλος να μην δείχνει όλα αυτά που παρατήρησες στον γονιό σου, αλλά όταν φτάσουν στην ίδια ηλικία, η συμπεριφορά θα γίνει πανομοιότυπη. Αν τίποτα δεν σας εκνευρίζει ή δεν σας εξοργίζει, αν σας αρέσει ο τρόπος ζωής και το ονειρευόσασταν μόνο, όλα θα σας πάνε καλά. Αν συνειδητοποιήσεις ότι νιώθεις πλήρη εχθρότητα προς τον γονιό σου και απλώς σε μπερδεύει λίγο, τρέξε. Τίποτα δεν θα πάει καλά. Αν δεν μένετε ακόμα μαζί τους και σας ενοχλούν ήδη, τότε φανταστείτε να ξυπνάτε κάθε πρωί με ένα αντίγραφό τους.
Επίσης, οι διαφορετικές προτεραιότητες ζωής γίνονται πολύ σημαντικός παράγοντας στο διαζύγιο.. Ο γάμος, πρώτα απ 'όλα, είναι ένα μεγάλο καρότσι στο οποίο αρματώνουν και τραβούν δύο άτομα μονοπάτι ζωής. Εάν οι οδηγίες συμπίπτουν, το καρότσι ταξιδεύει γρήγορα και κατευθυντικά προς τον στόχο, αλλά αν είναι σε διαφορετικές κατευθύνσεις, μπορεί να καταρρεύσει. Εάν οι προτεραιότητές σας είναι πρώτα να δημιουργήσετε οικογένεια, να κάνετε παιδιά και μετά να σκεφτείτε κάτι άλλο, πώς θα εξελιχθεί η ζωή και η αδερφή ψυχή σας έχει μια καριέρα αρχικά και μόνο τότε κάτι προσωπικό, μια τέτοια ένωση δεν θα διαρκέσει πολύ. Αργά ή γρήγορα θα καθίσεις και θα πεις: «Είμαστε πολύ διαφορετικοί. Δεν θέλουμε το ίδιο πράγμα. Ας πάρουμε ένα διαζύγιο καλύτερα...» Επομένως, μη διστάσετε να το συζητήσετε με τον εκλεκτό σας ή με τον εκλεκτό σας πριν από το γάμο. Γιατί μετά το γάμο θα είναι πολύ αργά. Σε αυτή την περίπτωση, θα ανεχτείτε ο ένας τον άλλον και κάποιος θα σπάσει τον εαυτό του ή θα τρέξετε μακριά μετά την πρώτη σύγκρουση.
Ο πιο συνηθισμένος λόγος για διαζύγια, υπήρχαν και θα υπάρχουν οικονομικά προβλήματα. Χωρίς αμφιβολία, αυτός είναι μόνο ένας λόγος, ένας λόγος διαζυγίου, αλλά εκείνη την εποχή φαίνεται ότι αυτός είναι ο κύριος. Όταν οι νέοι αρχίζουν να ζουν μαζί, αρχίζουν αμέσως να έχουν παρόμοια προβλήματα. Αλλά εξελίσσονται σε κρίσεις μόνο όταν υπάρχουν σημαντικές δυσκολίες με τα χρήματα. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να γνωρίζετε για τον οικογενειακό προϋπολογισμό είναι ότι πρέπει πάντα να τον προγραμματίζετε, να τον αφήνετε πάντα για μια «βροχερή μέρα» και να αφήνετε πάντα ένα «αυγό φωλιάς». Και αυτό, πολύ συχνά, λείπει στα νεαρά ζευγάρια. Έχουν συνηθίσει να ζουν με τους γονείς τους, έχουν συνηθίσει να μην σκέφτονται από πού προέρχονται τα χρήματα και πώς να παρέχουν όλα τα οφέλη και την άνεση με έναν μόνο μισθό κ.λπ. Αλλά καταλαβαίνουν ήδη από τη δική τους εμπειρία ότι το να ζουν με έναν μισθό με τον τρόπο που έχουν συνηθίσει είναι απλώς μη ρεαλιστικό. Οι γονείς μας πάντα προγραμματίζουν τα έξοδα και τον μισθό τους εκ των προτέρων. Δείτε πώς χειρίζονται τις πληρωμές για επιχειρήσεις κοινής ωφέλειας, πώς σχεδιάζουν το ταξίδι σας για ρούχα, πώς υπολογίζουν τα προϊόντα και κάνουν έλεγχο στο ντουλάπι με τα δημητριακά και το ψυγείο κ.λπ. Και την ίδια στιγμή, όλοι τους έχουν μείνει ακόμα κάτι κάπου για δώρα για εσάς και κάποιον άλλον. Πολύ πριν από την επόμενη ημέρα πληρωμής, σκιαγραφούν τι πρέπει να πάει πού, υπολογίζουν πόσα λείπουν και βρίσκουν τρόπους να πάρουν την έλλειψη από πού.
Οι νέες οικογένειες πρέπει επίσης να προσεγγίσουν αυτό το θέμα. Αρχικά, μπορείτε να κρατήσετε ένα βιβλίο λογαριασμών, όπου είναι πιο εύκολο να καταλάβετε τι έχετε και τι πρέπει να ξοδέψετε. Η εξοικονόμηση χρημάτων για μια «βροχερή μέρα» είναι τόσο απαραίτητη όσο και τα χρήματα γενικά. Φανταστείτε ότι κάτι τρομερό συνέβη σε εσάς, για παράδειγμα, ο άλλος ή το παιδί σας τραυματίστηκε. Πρέπει να καλέσετε ασθενοφόρο, πληρώνουν για φάρμακα, νοσοκομείο κ.λπ. Που θα τρέξεις; Και η σιγουριά ότι μπορείτε να εγγυηθείτε ακόμη και τέτοια μικρά πράγματα για την προστασία της οικογένειάς σας δεν μπορεί να αγοραστεί με κανένα χρηματικό ποσό. Μην αφήσετε το “stash” να σας τρομάξει με τον συνήθη σκοπό του, τον οποίο έχουμε ήδη συνηθίσει στη χώρα μας. Ο καλύτερος τρόπος για να το χρησιμοποιήσετε είναι να αγοράσετε δώρα για τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Εξάλλου, σκεφτείτε τι δώρο θα υπάρχει για το άλλο σας μισό όταν διατεθούν χρήματα από τον οικογενειακό προϋπολογισμό; Σωστά, καμία έκπληξη, καμία χαρά, ακόμη και το κόστος είναι γνωστό. Όχι ένα δώρο, αλλά μια πλήρης αποτυχία.
Δεν είναι μυστικό ότι κάθε οικογένεια είναι ένα σκοτεινό δάσος για το οποίο οι ξένοι δεν γνωρίζουν απολύτως τίποτα. Οι καβγάδες σπάνια γίνονται γνωστοί στους άλλους και οι πραγματικοί λόγοι διαζυγίου συχνά κρύβονται, αλλά αυτοί που περιγράφονται παραπάνω είναι οι πιο συνηθισμένοι. Αν μάθετε να τους πολεμάτε, μπορείτε να σώσετε οποιαδήποτε συμμαχία, ακόμα κι αν ήταν λάθος. Άλλωστε, αν έχεις επιλέξει σύντροφο ζωής, δεν είναι μόνο έτσι.
Χαρούμενα πρόσωπα των νέων, χαρούμενα δάκρυα στα μάτια της μητέρας - εδώ είναι, μια νέα οικογένεια. Φαίνεται σε όλους ότι τώρα δύο άνθρωποι, χέρι-χέρι, θα περάσουν τη ζωή μέσα πλήρης ευτυχίακαι συγκατάθεση. Αλλά, δυστυχώς, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περισσότερες από τις μισές οικογένειες διαλύονται. Χωρίζουν και οι έγγαμοι ορθόδοξοι χριστιανοί... Μετά από κάνα δυο χρόνια και καμιά φορά μετά από 10, έχοντας ήδη παιδιά, χωρίζουν ξαφνικά. Ξαφνικά; Ή μήπως το διαζύγιο είναι φυσική συνέπεια λανθασμένης κατασκευής; οικογενειακή ζωή? Ζητήσαμε από τον πατέρα Mikhail Nemnonov να δώσει συμβουλές στους αναγνώστες για το τι να κάνουν σε μια δύσκολη οικογενειακή κατάσταση.
— Πάτερ Μιχαήλ, πες μου, ποιος είναι ο λόγος που διαλύονται σήμερα τόσοι γάμοι; Τι διαφορετικό ήταν, για παράδειγμα, τον περασμένο αιώνα;
Στην εποχή μας, πολλές αξίες που ήταν ακλόνητες για την παραδοσιακή κοινωνία, για τους ανθρώπους του 19ου και εν μέρει ακόμη και του 20ου αιώνα, έπαψαν να είναι αδιαμφισβήτητες. Πριν την επανάσταση, μια οικογένεια δημιουργήθηκε μια φορά για μια ζωή. Πολλοί νέοι που παντρεύονταν θυμήθηκαν τα λόγια του Σωτήρα: «Αυτά που ο Θεός συνένωσε, κανένας ας μην τα χωρίσει». Υπήρχαν προβλήματα στις οικογένειες πριν, αλλά στην πραγματικότητα υπήρχαν λιγότερα διαζύγια. Προφανώς, υπήρχε ένα ισχυρότερο αίσθημα ευθύνης για τον άλλο σύζυγο, για τα παιδιά, για τις πράξεις τους... Προφανώς, αυτό που σήμερα ονομάζεται «κοινωνικές δεξιότητες», δηλαδή η ικανότητα αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους, οι άνθρωποι ήταν πιο ικανοί. να χρησιμοποιούν στο σπίτι, ανάμεσα στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Φυσικά, η προεπαναστατική οικογένεια ενισχύθηκε από το γεγονός ότι ήταν δύσκολο για τη σύζυγο να ταΐσει μόνη της τα παιδιά και ήταν δύσκολο για τον σύζυγο χωρίς ερωμένη. «Δώσε την ψυχή σου ελεύθερα, θα θέλει κι άλλα», λέει η ρωσική παροιμία. Συμβαίνει αυτό: συχνά υπάρχει οικογένεια ενώ το πρώτο συναίσθημα της αγάπης είναι καυτό, και μόλις περάσει, οι νέοι λένε ότι δεν τα πήγαν καλά στον χαρακτήρα τους και αναζητούν τον «έρωτα της ζωής τους» με άλλο άτομο. Εν τω μεταξύ, η σύγχρονη οικογενειακή ψυχολογία υποστηρίζει ότι αν μια σύζυγος πει στον άντρα της «αν δεν το κάνεις αυτό, θα σε χωρίσω», η πιθανότητα διαζυγίου αυξάνεται σημαντικά και για να σωθεί η οικογένεια, το ίδιο το θέμα του διαζυγίου θα πρέπει γίνει ταμπού. Αλλά στην εποχή μας, αυτή η γνώση κατά κάποιο τρόπο δεν οδηγεί πάντα σε κατάλληλη συμπεριφορά. ΣΕ σύγχρονη κοινωνίαΥπάρχει η άποψη ότι ο σύζυγος είναι κάτι προσωρινό και μόνιμο, ότι ανά πάσα στιγμή μπορείς να πάρεις διαζύγιο και να αναζητήσεις ήρεμα έναν άλλο, δημιουργώντας όλο και περισσότερες οικογένειες. Μια νεαρή γυναίκα είπε ότι, κοιτάζοντας τον σύζυγό της, σκεφτόταν συχνά: «Αυτός είναι ο πρώτος μου άντρας…». Το να είσαι παντρεμένος με ένας καλός άνθρωπος, έκανε σχέδια για επόμενους γάμους και πήρε διαζύγιο περισσότερες από μία φορές.
- Ακόμα και στα σοβιετικά βιβλία για την οικογένεια έγραφαν ότι οι μεγάλες οικογένειες είναι πιο δυνατές...
«Υπάρχουν προβλήματα και στις πολύτεκνες οικογένειες. Όλα αποφασίζονται όχι από τον αριθμό των παιδιών, αλλά από την εσωτερική διάθεση των συζύγων. Αλλά «όσον όλα τα άλλα πράγματα είναι ίσα», οι πολύτεκνες οικογένειες είναι πράγματι πιο δυνατές. Τα παιδιά ενισχύουν την οικογένεια, ως πρόσθετο συνδετικό κρίκο, και ταυτόχρονα, προέρχονται και τα ίδια από την αγάπη και την ευθύνη των συζύγων, σαν λουλούδια από καλή ρίζα.
— Πώς μπορούν δύο άνθρωποι να χτίσουν μια οικογενειακή ζωή για να μεταφέρουν τη ζεστασιά του πρώτου τους συναισθήματος μέσα στα χρόνια;
— Η αυτοκράτειρα Alexandra Feodorovna έγραψε σχετικά: «...Το μυστικό της ευτυχίας στην οικογενειακή ζωή είναι η προσοχή ο ένας στον άλλον. Ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να δείχνουν συνεχώς ο ένας στον άλλο σημάδια της πιο τρυφερής προσοχής και αγάπης. Η ευτυχία της ζωής αποτελείται από μεμονωμένα λεπτά, από... αμέτρητες μικρές αλλά ευγενικές σκέψεις και ειλικρινή συναισθήματα. Η αγάπη χρειάζεται και το καθημερινό ψωμί της». Και ο Μητροπολίτης Αντώνιος του Σουρόζ δίνει το παράδειγμα ενός άνδρα τον οποίο κάποτε ρώτησε: «Τι χρώμα είναι τα μάτια της γυναίκας σου;» Και δεν μπορούσε να δώσει απάντηση! Και θα ήταν απαραίτητο...
- Δεν υπάρχουν καβγάδες σε μια οικογένεια...
Και όχι σε καμία οικογένεια. Επομένως, η ειρήνη μετά από έναν καυγά είναι μια απαραίτητη δεξιότητα της οικογενειακής ζωής. Είναι καλύτερα, φυσικά, να μην οδηγείτε σε καυγά, αλλά αν συμβεί, η ζωή δεν τελειώνει εκεί. Ένας ιερέας το συμβούλεψε αυτό - όσο και να μαλώνετε κατά τη διάρκεια της ημέρας, όσες διαφωνίες και αν προκύψουν - μην αφήνετε ποτέ έναν καυγά μέχρι το πρωί - πάντα να κάνετε ειρήνη πριν πάτε για ύπνο. Κάντε ειρήνη και ζητήστε συγχώρεση.
— Ξαφνικά η σχέση αρχίζει να ραγίζει. Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα όταν ο άντρας της εκνευρίζεται για όλα, επικρίνει τα πάντα και δείχνει με όλη του την εμφάνιση ότι δεν είναι πια ευχαριστημένος μαζί της;
Η ευγένεια από την πλευρά της συζύγου θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Ο εκδικητικός εκνευρισμός επίσης δεν θα κάνει καλό. Υπάρχει πιθανώς μόνο μία διέξοδος για τη σύζυγο - να απαντήσει «ο τρελός στην τρέλα του», δηλαδή να ξεκαθαρίσει στον άντρα της ότι κάνει λάθος, να του το εξηγήσει αυτό. Δείξτε ότι τον αγαπάτε ακόμα και είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε. Αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι το καλύτερο. Άλλωστε, αν ο ένας από τους συζύγους απλώς «βγάλει» στον άλλο την «αρνητικότητα» και τον εκνευρισμό που συσσωρεύεται κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, τότε ο ίδιος, βαθιά μέσα στην ψυχή του, καταλαβαίνει ότι η γυναίκα του δεν φταίει για τις δυσκολίες του. στη δουλειά και είναι απαράδεκτο να συμπεριφέρεσαι με αυτόν τον τρόπο απέναντί της . Σε μια τέτοια κατάσταση, μια ευγενική νουθεσία που λέγεται με αγάπη σίγουρα θα βοηθήσει. Αλλά αν το θέμα είναι μια εσωτερική κρίση στη σχέση, αν η δυσαρέσκεια και ο εκνευρισμός του συζύγου αυξάνονται καθημερινά, τότε " ευγενικό λόγοπροτροπή" μπορεί να μην λειτουργήσει. Αλλά τέτοιες περιπτώσεις είναι συνήθως πολύ περίπλοκες για να επιλυθούν με βάση «γενικές» συμβουλές από ένα άρθρο εφημερίδας.
— Είναι αλήθεια ότι δεν είναι απολύτως χρήσιμο για μια οικογένεια, ειδικά για μια νέα, να επικοινωνεί με τους άγαμους φίλους της συζύγου ή τους ανύπαντρους φίλους του συζύγου;
- Κατά τη γνώμη μου, δεν είναι απαραίτητο να περιοριστεί συγκεκριμένα μια τέτοια επικοινωνία. Περιορίζεται, αυθόρμητα, αφού ξεκινούν δύο άνθρωποι που έχουν γίνει μια οικογένεια κοινή ζωή- διαφορετικό από αυτό που ζούσαν χωριστά. Αλλά, φυσικά, τα ενδιαφέροντα των οικογενειακών φίλων γίνονται όλο και πιο ξεκάθαρα και τώρα έχουμε περισσότερα κοινά μαζί τους. Μπορώ να σας πω πώς επιλύθηκε αυτό στην οικογένειά μας: δεν υπήρχαν ειδικοί περιορισμοί με κανέναν από τους φίλους μας, αλλά παρόλα αυτά επικοινωνούσαμε μαζί τους περισσότερο μαζί με τη γυναίκα μου παρά χωριστά. Τώρα που έχουμε πέντε παιδιά, είμαστε λιγότερο ελεύθεροι να επικοινωνήσουμε με τους φίλους μας, αλλά συνεχίζουμε να επικοινωνούμε. Δεν έχω τίποτα εναντίον της γυναίκας μου να επισκέπτεται τους φίλους της, αλλά αυτό συμβαίνει πολύ σπάνια. Όσο για τους φίλους μου, επίσης δεν βλέπουμε ο ένας τον άλλον συχνά και, κατά κανόνα, είναι για επαγγελματικούς λόγους. Καταλαβαίνετε: τα παιδιά πρέπει να πάνε για ύπνο στην ώρα τους και να κάνουν τα μαθήματά τους στην ώρα τους και οι συχνές επισκέψεις (ή οι συχνές επισκέψεις των καλεσμένων) δεν συμβάλλουν σε αυτό. Και ακόμη και χωρίς τη μαμά ή τον μπαμπά, δεν γίνονται όλα όπως θα έπρεπε.
— Και αν ο σύζυγος αρχίσει να δείχνει ενεργά σημάδια προσοχής στον άγαμο φίλο της γυναίκας του ή αν ο φίλος της γυναίκας φλερτάρει με τον άντρα της...
- Αν συμβεί αυτό, τότε είναι προτιμότερο η σύζυγος να επικοινωνήσει με τον φίλο της απουσία του συζύγου της. Και ο σύζυγος πρέπει να κάνει αυτή τη γυναίκα να νιώσει ότι δεν ενδιαφέρεται για αυτήν. Αυτό μπορεί να γίνει από οποιονδήποτε με προσιτό τρόπο- είναι καλύτερα «μη λεκτικά», στη νοηματική, χωρίς περιττές λέξεις. Νομίζω ότι δεν θα θέλει να βιώνει αυτό το συναίσθημα ξανά και ξανά. Ίσως είναι ακόμα καλύτερα να σταματήσετε εντελώς την επικοινωνία μαζί της. Επειδή μια γυναίκα ή ένα κορίτσι που αρχίζει να «αγωνίζεται» τον άντρα της φίλης της παύει να είναι φίλη.
— Πατέρα, τι πρέπει να κάνεις αν η γυναίκα σου αρχίσει να υποψιάζεται ότι ο άντρας της της είναι άπιστος;
- Η καχυποψία επίσης δεν είναι ευπρόσδεκτη. Εάν υπάρχει υποψία, πρέπει να προσευχηθείτε ώστε ο Κύριος να δείξει πώς είναι όλα πραγματικά. Με τον καιρό όλα θα γίνουν πιο ξεκάθαρα. Συνήθως αυτό δεν είναι τόσο μεγάλο μυστήριο που δεν μπορεί να λυθεί. Αλλά μόνο αν ο σύζυγος επιστρέψει αργά στο σπίτι δεν είναι λόγος για άνευ όρων κατηγορίες. Ίσως η σύζυγος να μην δημιούργησε το συναισθηματικό κλίμα στο οποίο ο σύζυγος θα βιαζόταν να επιστρέψει - έτσι επιλέγει έναν μεγαλύτερο δρόμο για το σπίτι.
- Κι αν η προδοσία είναι γνωστή;
- Όταν μια σύζυγος γνωρίζει με βεβαιότητα ότι ο άντρας της της είναι άπιστος, μπορεί να τον συγχωρήσει ή να τον χωρίσει. Η εξαπάτηση ενός από τους συζύγους είναι επαρκής λόγος για να διαλυθεί ακόμη και ένας έγγαμος γάμος: έχει ήδη διαλυθεί. Η σύζυγος δεν είναι υποχρεωμένη να συγχωρήσει τον άπιστο σύζυγό της, αλλά μπορεί να τον συγχωρήσει αν θέλει. Είναι στο χέρι της να αποφασίσει τι θα κάνει στη συνέχεια, και εσύ και εγώ δεν θα το αποφασίσουμε για εκείνη. Όμως η Εκκλησία βλέπει την οικογένεια ως ιερό πράγμα και καλεί τους ανθρώπους να αγωνιστούν για τη διατήρησή της μέχρι τέλους.
— Αν κάποιος συγχωρήσει, αποκαθίσταται ο γάμος;
- Δημιουργείται εκ νέου. Αλλά - αν ο ένοχος πραγματικά μετάνιωσε για αυτό που έκανε, άλλαξε δηλαδή. Μερικές φορές η ώθηση για αυτήν την αλλαγή είναι ένα αίσθημα ντροπής. Αυτό που κάνουμε όταν δεν μας βλέπει κανείς, το αντιλαμβανόμαστε με έναν τρόπο και όταν δημοσιοποιείται, αντιλαμβανόμαστε τις πράξεις μας με διαφορετικό τρόπο. Και αυτή η δημοσιότητα -αυτό που ανακάλυψε η σύζυγος- μπορεί πραγματικά να βοηθήσει έναν άπιστο σύζυγο να γίνει πιστός. Αν συνέβη αυτό, αν είναι σίγουρη ότι έχει αλλάξει πραγματικά, ότι όλα θα είναι διαφορετικά, μπορεί να τον συγχωρέσει.
- Μπορείς να συγχωρήσεις, αλλά είναι τόσο δύσκολο να ξεχάσεις την προδοσία! Ίσως μια ειλικρινής προσευχή για κάποιον με τον οποίο απάτησε ο σύζυγός σας θα βοηθήσει στην αποκατάσταση της ειρήνης στην οικογένεια;
«Μου φαίνεται ότι το καθήκον δεν είναι να ξεχάσω, αλλά να διασφαλίσω ότι η σκιά αυτής της προδοσίας δεν θα επισκιάσει τη σχέση αφού ο ένοχος έχει μετανοήσει και ο τραυματίας έχει αποφασίσει να συγχωρήσει. Είναι πραγματικά δύσκολο! Ναι, αυτό απαιτεί επιμελή προσευχή για τον άλλο σύζυγο. Αλλά η «τρίτη» προσωπικότητα δύσκολα αξίζει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή. Προσευχηθείτε για αυτήν ειλικρινά και προσπαθήστε να σκεφτείτε κάποιον ή κάτι άλλο. Διαφορετικά, με το πρόσχημα της προσευχής, ο πειρασμός μπορεί να συνεχιστεί.
— Πάτερ Μιχαήλ, υπάρχει μια τέτοια άποψη, ιδίως από τον πατέρα Παΐσιο Σβιατογκόρετς, ότι η οικογένεια πρέπει να διατηρηθεί με κάθε κόστος. Ο πατέρας Paisiy αναφέρει ως παράδειγμα μια οικογένεια όπου ο σύζυγος απάτησε και η σύζυγος σύστησε την ερωμένη του στα παιδιά ως καλός φίλοςοικογένεια, της ετοίμασαν νόστιμα δείπνα. Ως αποτέλεσμα, μετά από 20 χρόνια, ο σύζυγός μου συνειδητοποίησε τι είδους καλή σύζυγος: η οικογένεια δεν διαλύθηκε και τα παιδιά διατήρησαν τις πιο ευγνώμονες αναμνήσεις από τη σχέση μεταξύ των γονιών τους.
- Κατά τη γνώμη μου, αυτή η περίπτωση μπορεί να εκληφθεί μόνο ως εξαίρεση. Γιατί δεν είναι κάθε γυναίκα ικανή να δείξει τέτοια γενναιοδωρία και αυτοκυριαρχία. Επαναλαμβάνω, η Εκκλησία καλεί να καταβληθεί κάθε προσπάθεια για τη διατήρηση της οικογένειας.
Η Εκκλησία επιμένει στη ισόβια πίστη των συζύγων και στο αδιάλυτο του ορθόδοξου γάμου, με βάση τα λόγια του Κυρίου Ιησού Χριστού: «Ό,τι συνένωσε ο Θεός, να μη χωρίζει κανείς... Όποιος χωρίζει τη γυναίκα του για άλλους λόγους εκτός από μοιχεία και παντρεύεται άλλον διαπράττει μοιχεία. και όποιος παντρεύεται διαζευγμένη μοιχεύει» (Ματθαίος 19:6:9). Εξαιρετικά ανησυχητικό τρέχουσα κατάσταση, στην οποία λύεται ένα πολύ σημαντικό ποσοστό γάμων, ιδίως μεταξύ των νέων. Αυτό που συμβαίνει γίνεται πραγματική τραγωδία για το άτομο και τους ανθρώπους. Ο Κύριος κάλεσε τη μοιχεία, η οποία βεβηλώνει την ιερότητα του γάμου και καταστρέφει τον δεσμό της συζυγικής πίστης, τη μόνη αποδεκτή βάση για το διαζύγιο. Το 1918, το Τοπικό Συμβούλιο της Ρωσικής ορθόδοξη εκκλησίαστον «Ορισμό για τους λόγους λύσης του αγιασμένου από την Εκκλησία γάμου» αναγνώρισε ως τέτοιο, εκτός από τη μοιχεία και την είσοδο ενός εκ των συμβαλλομένων σε νέο γάμο, και την αποστασία συζύγου από την Ορθοδοξία, αφύσικα κακά , αδυναμία έγγαμης συμβίωσης, που συνέβη πριν από το γάμο ή εμφανίστηκε ως αποτέλεσμα σκόπιμου αυτοακρωτηριασμού, λέπρας ή σύφιλης, μακροχρόνια άγνωστη απουσία, καταδίκη σε τιμωρία σε συνδυασμό με στέρηση κάθε κρατικού δικαιώματος, καταπάτηση της ζωής ή της υγείας του σύζυγος ή τέκνα, νύφη, συμπάθεια, ωφελούμενος από την απρέπεια συζύγου, ανίατη σοβαρή ψυχική ασθένεια και κακόβουλη εγκατάλειψη του ενός συζύγου στον άλλο. Επί του παρόντος, αυτός ο κατάλογος των λόγων διαζυγίου συμπληρώνεται από λόγους όπως το AIDS, ο χρόνιος αλκοολισμός ή ο εθισμός στα ναρκωτικά πιστοποιημένος ιατρικά και η σύζυγος να κάνει έκτρωση με τη διαφωνία του συζύγου.
Βασικές αρχές της κοινωνικής αντίληψης της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας
— Κι αν το σωματείο έχει ήδη διαλυθεί λόγω των «προσπαθειών» του μισού;
— Εάν η οικογένεια έχει πράγματι διαλυθεί, για παράδειγμα, εάν ένας από τους συζύγους έχει δημιουργήσει μια νέα οικογένεια, τότε δεν υπάρχει τίποτα να σωθεί. Αλλά για να καταλάβει κανείς αν όντως έχει φτάσει το ακραίο όριο, πέρα από το οποίο είναι ήδη άσκοπο να πολεμήσει κανείς, θα πρέπει να στραφεί στη βοήθεια της Εκκλησίας.
- Και όταν δεν γίνεται λόγος για προδοσία, οι άνθρωποι απλώς ακολουθούν χωριστούς δρόμους. διαφορετικές γωνίες?
- Ξέρω μια τέτοια περίπτωση ανάμεσα στους φίλους μου. Το πιο λυπηρό είναι ότι η οικογένεια είναι ορθόδοξη. Έχουν δύο παιδιά και ο σύζυγος μένει με τους γονείς του και μερικές φορές επισκέπτεται την οικογένειά του. Σε αυτή την περίπτωση, κατά τη γνώμη μου, δεν χρειάζεται να πάρεις διαζύγιο. Τα παιδιά έχουν ακόμα πατέρα. Άλλο είναι ότι η σχέση είναι περίεργη. Και στις «Βασικές αρχές της κοινωνικής αντίληψης της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας» μεταξύ πιθανούς λόγουςΤο διαζύγιο υποδηλώνει επίσης κακόβουλη εγκατάλειψη του ενός συζύγου από τον άλλο. Κακόβουλο - δηλαδή εσκεμμένο. Όχι απλώς χάθηκε, συνελήφθη, ή αρρώστησε, ή συνέβη κάποια ατυχία, δηλαδή κατά βούλησηάφησε την οικογένειά του. Τότε ο άλλος σύζυγος έχει δικαίωμα διαζυγίου. Είναι όμως αυτό απαραίτητο; Είμαι υπέρ της σωτηρίας αυτού που μπορεί ακόμα να σωθεί.
- Πώς να χτίσετε σχέσεις σε αυτή την περίπτωση;
— Το να προσεύχεσαι σημαίνει να ζητάς από τον Θεό σοφία για το τι να κάνεις και πώς να συμπεριφερθείς. «Αν κάποιος από εσάς έχει έλλειψη σοφίας, ας ζητήσει από τον Θεό, που δίνει απλόχερα σε όλους χωρίς να βρίσκει λάθος, και θα του δοθεί» (Ιακώβου 1:5).
- Αν ένας σύζυγος αρχίσει να συμπεριφέρεται επιθετικά, φωνάζει στη γυναίκα του, στους γονείς του, αυτό επηρεάζει το παιδί...
— Σε παρόμοια κατάσταση, μια γυναίκα ήρθε με το παιδί της στον μοναχό Λαυρέντιο του Τσέρνιγκοφ και εκείνος την ευλόγησε να αφήσει τον άντρα της, λέγοντας ότι καλύτερα να σωθούν δύο παρά να χαθούν τρεις. Εάν η συμπεριφορά ενός από τους συζύγους δημιουργεί απειλή για τα παιδιά, τότε, φυσικά, πρέπει να χωρίσετε από αυτόν. Εάν η επιθετικότητα είναι επικίνδυνη «για τη ζωή και την υγεία» της συζύγου και των παιδιών, τότε πρέπει να φύγετε. Και αν όχι, τότε χρειάζεται να σωθείς με υπομονή και πραότητα.
— Ποιες είναι οι συνέπειες της απιστίας και του διαζυγίου; Παρατηρείται συχνά ότι σε μια οικογένεια που χτίζεται πάνω στην «ατυχία των άλλων» δεν υπάρχει η δική της ευτυχία, για παράδειγμα, δεν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια...
- Τουλάχιστον, ένας επαρκής, υγιής άνθρωπος θα νιώθει ένοχος όλη του τη ζωή ενώπιον του πρώτου του συζύγου, τον οποίο απάτησε και εγκατέλειψε.
- Γενικά, ένας δεύτερος γάμος μπορεί να είναι ευτυχισμένος; Και ένας δεύτερος γάμος δεν είναι μοιχεία;
- Ένας δεύτερος γάμος μπορεί να είναι ευτυχισμένος, αλλά... Σύμφωνα με το Ευαγγέλιο, αυτός που απέχει από δεύτερο γάμο ενεργεί καλύτερα. Φυσικά, στο πλαίσιο της αποχής από «σχέσεις» εκτός γάμου.
Μερικές μητέρες, που άφησαν οι σύζυγοί τους και μεγαλώνουν μικρά παιδιά, βιάζονται να παντρευτούν ξανά για να βρουν γρήγορα νέο σύζυγο και πατέρα στο παιδί. Αυτό είναι κατανοητό, αλλά δεν χρειάζεται να βιαστείτε και σε μια τέτοια κατάσταση. Είναι καλύτερα να καταλάβετε πρώτα τον εαυτό σας, να καταλάβετε ποια λάθη έγιναν. Και πρέπει να αφιερώσετε αρκετό χρόνο στην ανατροφή ενός παιδιού. Διαφορετικά, αντί για έναν νέο «μπαμπά», το μωρό μπορεί να αποκτήσει μια «πολυγαμική» μητέρα, η οποία επίσης δεν είναι πολύ χρήσιμη για την ανατροφή του. Στην αρχαιότητα, μετά από διαζύγιο, για πολύ καιρό, μερικές φορές μέχρι επτά χρόνια, η Εκκλησία δεν επέτρεπε να παντρευτούν οι χωρισμένοι, θεωρώντας τους ανώριμους να συνάψουν νέο γάμο. Έπρεπε να περάσουν από μια ολόκληρη σχολή πνευματικής αγωγής -όχι εκπαίδευση, αλλά εκπαίδευση, καλλιέργεια, για να μπορέσουν να συνάψουν γάμο με εντελώς διαφορετικό τρόπο, ως ώριμοι άνθρωποι.
Μητροπολίτης Σουρόζ Αντώνιος
— Τι πρέπει να κάνετε εάν ένας από τους συζύγους, όντας Ορθόδοξος και μέλος της εκκλησίας την ώρα του γάμου, εγκαταλείψει απότομα την εκκλησία; Πρέπει να προσπαθήσουμε ενεργά να τον επιστρέψουμε στην εκκλησιαστική ζωή;
— Εάν ένας ενήλικας έχει φύγει από την εκκλησία, είναι αδύνατο να τον αναγκάσετε να επιστρέψει στην εκκλησιαστική ζωή. Το κυριότερο είναι να μην εγκαταλείψουμε την Εκκλησία μετά από αυτόν. Είμαστε περισσότερο υπεύθυνοι για τον εαυτό μας και σε μικρότερο βαθμό για τη θέληση του συζύγου μας. Πρέπει να δείξεις στο άλλο σου μισό ότι την αγαπάς ό,τι κι αν γίνει. Ταυτόχρονα, όμως, επιμείνετε μόνοι σας στην εκκλησιαστική ζωή.
- Πώς να μετατρέψετε τον σύζυγό σας; Πρέπει απλώς να προσευχόμαστε γι' αυτόν;
- «Σώσε την ψυχή σου και χιλιάδες γύρω σου θα σωθούν». Πρέπει πρώτα από όλα να φροντίσεις να είσαι πιστός στον Θεό ο ίδιος. Εάν ο σύζυγός σας δεν είναι πιστός, δεν μπορείτε να τον αναγκάσετε να γίνει πιστός. Αλλά μπορείτε να σταθείτε με πίστη μόνοι σας. Τότε, ίσως, ο άπιστος σύζυγος, κοιτάζοντας τον πιστό, να νιώσει ο ίδιος ότι υπάρχει κάτι που αξίζει πίσω από τη συμπεριφορά του.
— Πατέρα, τι γίνεται αν υπάρχει διαφωνία μεταξύ της γνώμης του συζύγου και της γνώμης του εξομολογητή;
— Είναι απαραίτητο να εξηγηθούν στον εξομολογητή οι λόγοι αυτών των διαφωνιών. Πείτε του όλα όσα συμβαίνουν, όσο το δυνατόν ακριβέστερα, συγκεκριμένα και ειλικρινά. Ζητήστε προσευχές και συμβουλές. Ακούστε τι σας λέει ο εξομολογητής σας. Και μετά προσπαθήστε να κάνετε τις συμβουλές του στην πράξη.
— Τι γίνεται αν σε μια οικογένεια ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν διαφορετικούς πνευματικούς πατέρες και οι απόψεις τους διαφωνούν;
- Αυτή είναι μια σοβαρή ερώτηση. Εάν ένας εξομολογητής (ανεξάρτητα από τον σύζυγο ή τη σύζυγο) απαιτεί επίμονα να ακολουθούνται οι οδηγίες του, αλλά αυτές οι οδηγίες δεν είναι ρεαλιστικές, τότε πρέπει να σκεφτείτε αν το άτομο φροντίζεται εκεί. Το βασικό κριτήριο στην επιλογή εξομολογητή είναι το πνευματικό όφελος. Μπορεί να υπάρχουν διαφωνίες μεταξύ εξομολογητών. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Αλλά αν γίνουν ανυπέρβλητα, αν κάποιος από τους εξομολογητές πάρει μια κατηγορηματική θέση, θέτει υπό αμφισβήτηση τη δυνατότητα περαιτέρω καθοδήγησής του.