Svatko laže u ovom životu: netko više, netko manje; neki iz nužde, a neki iz želje da se izlože bolje svjetlo. Međutim, jednog dana se možete jako umoriti od svega toga. Ako radite na sebi, težite da postanete bolji, oslobodite se laži i obmana, to je sasvim logičan korak u tom samousavršavanju. Ali kako naučiti govoriti istinu ako ona nekoga može uvrijediti ili jezik u razgovor ubacuje uljepšane činjenice koje ne odgovaraju stvarnosti?
Sve je uredno.
Prvi koraci na putu do iskrenosti
- Put istine je trnovit i nije uvijek ugodan, pa se morate odmah pripremiti na činjenicu da će biti prilično teško. Odakle početi, kako naučiti govoriti istinu iu najtežim i za vas najneugodnijim situacijama? Sve treba raditi postupno i odmjereno.
- Saznajte zašto i u kojim situacijama najčešće lažete: na poslu, kako ne biste dobili ukor nadređenih; svojoj voljenoj osobi, da vas ne napusti; prijatelji da bolje izgledaju u njihovim očima ili netko drugi? Sada razmislite što dobivate ovom laži: neprospavane noći pune straha da će se vaša prijevara otkriti; potpuna konfuzija o tome kada i kome ste što rekli; stalni stres
- od toga da netko otkrije da ste patološki lažljivac.
- Uvjerite se da je istina upravo ono što vam treba: moći ćete mirno spavati, osloboditi se strahova, a osim toga steći ćete slavu kao poštena djevojka koja zna vrijednost svoje riječi. Zapravo postoji vrlo malo ljudi kojima možete vjerovati, pa ako krenete putem istine, postat ćete poštovani i vrijedni poštovanja.
U početku će biti korisno raditi auto-trening: smislite fraze koje će vam pomoći da se nosite s ovim nedostatkom: "Više neću lagati", "Uvijek govorim istinu", "Nikad ne lažem" ili bilo koje druge slične sadržaje. Oni bi trebali zvučati neprestano, ne samo u vašoj glavi: isprintajte postavku i objesite je na ogledalo, na ormar, na zid koji vidite odmah nakon buđenja. Neka ovaj izraz postane čuvar zaslona na vašem telefonu ili prijenosnom računalu. Jednom riječju, samo budite opsjednuti ovim - i rezultati će biti prilično vidljivi. važno u ovom pitanju: bez razumijevanja za sebe zašto trebate postati istinoljubivi, to nikada nećete moći učiniti. Znajući kako naučiti govoriti istinu u svojoj glavi, možete postupno početi provoditi svoje želje i planove u praksi.
Dakle, psihološki ste spremni: želite se osloboditi svake neistine. Sada da vidimo kako će to izgledati u praksi.
- Bezazlene svakodnevne laži
Počnite se ispravljati običnim lažima. Vrlo često želimo odgovoriti na poruku našeg sugovornika da to već znamo i da smo s tim upoznati više od njega. Još češće počinjemo uljepšavati i izmišljati činjenice o kojima uopće nemamo pojma. Ako još jednom želite iznenaditi sugovornika svojim pseudoinformacijama, upotrijebite "pravilo znatiželje": naprotiv, napravite iznenađene oči i pitajte: "Što to radiš? Hajde, reci mi još!” I sugovornik će vam rado ispričati ovaj ili onaj događaj, a vi ćete izbjegavati laži.
- Laži koje su važne
Vrlo je lako riješiti se svakodnevnih laži, jer one ničemu ne prijete i vrlo su bezopasne. Ali ako je vaša razmjena nekome bitna, neće biti lako. Na primjer, zaboravili ste izvršiti hitnu naredbu svog šefa, o kojoj će ovisiti rad cijelog odjela ili poduzeća. Naravno, želite lagati da vam se pokvario laptop ili da ste cijelu večer bili u krevetu s visokom temperaturom. Tako ćete se barem nekako opravdati i, možda, izbjeći kaznu. Ali ovo je laž. A činjenica laži će se definitivno otkriti - ako ne odmah, onda kasnije. Što učiniti?
- Ne odgađajte razgovor do najbolji slučaj. Čim se sjetite zaboravljenog zadatka, odmah ga prijavite svom šefu. Sama činjenica da ste prvi priznali razoružat će svakoga.
- Odaberite prave riječi: "kriv sam", "spreman sam biti kažnjen", "popravit ću se", "daj mi priliku".
- Gledaj ga ravno u oči.
- Glas bi trebao biti kriv, ali siguran.
Čarolija će započeti kada vas osoba koju niste prevarili neće ni opsovati (iako sve, naravno, ovisi o njenom temperamentu). Ali čak i ako dobijete opomenu, znat ćete da ste je zaslužili, a duši će vam – vjerujte – biti puno lakše nego da ste lagali.
- Uvredljiva laž
Ponekad ne govorimo istinu samo zato što se bojimo da nekoga ne uvrijedimo. Razmislite: želite li da svi oko vas lažu? Ako je istina previše uvredljiva, bolje je šutjeti, ali ne dopustite da vaše usne lažu.
Sada znate kako naučiti govoriti istinu i osloboditi se mreže svakodnevnih laži. Glavna stvar je ne biti lijen, raditi na sebi, poboljšati stečeno znanje i baviti se duhovnom praksom. Čak i ako ne uspijevate slijediti istinu uvijek i svugdje, korištenje iste u većini situacija za vas je potpuno ostvariv cilj.
Laži - česte u moderni svijet komunikacijski fenomen. Znanstvena istraživanja a ankete govore da ljudi lažu svaki dan. Međutim, lažući svaki dan, ljudi ne znaju kako shvatiti da osoba laže.
Samo “profesionalni” lažac i manipulator zna regulirati svoje ponašanje tako da drugi ne otkriju njegovu prijevaru. Psiholozi i fizionomisti mogu otkriti laž promatrajući osobu. Ali svatko može naučiti prepoznati prijevaru.
Postoje mnoge definicije laganja. U logici, laž je suprotnost istini, izjava koja očito nije istinita. U svakodnevnom životu laž je prijevara koje je čovjek svjestan.
U psihologiji, laganje je namjerni pokušaj da se u drugoj osobi formulira uvjerenje za koje sam govornik vjeruje da je lažno. Svjesno izgovaranje laži jedinstvena je komunikacijska taktika odabrana u konkretnoj situaciji.
Postoji mnogo vrsta laži:
- prijevara,
- falsificiranje,
- simulacija,
- plagijat,
- laskanje,
- bajke,
- kleveta,
- blef,
- samooptuživanje, samozavaravanje,
- pretjerivanje ili podcjenjivanje
- krivokletstvo, krivokletstvo,
- laži dobrog ukusa,
- bijela laž
- gola,
- dječji,
- patološki,
- nenamjeran.
Zašto ljudi lažu
Zašto ljudi lažu nekoliko puta dnevno? Svakodnevne laži nisu gruba obmana, već prikrivanje beznačajnih informacija, to je laž “u sitnicama”. Svatko želi izgledati bolji i ne želi kvariti odnose s drugima.
Značajna i značajna laž uvijek je povezana s nekom situacijom koja je značajna za pojedinca. Može uništiti strukturu ličnosti i uništiti život pojedinca.
Osoba koja je neiskrena prema sebi i drugima prisiljena je živjeti u stalnoj napetosti od potrebe za skrivanjem istine. Istina će se prije ili kasnije otkriti, a otkrivena obmana povući će za sobom mnoge negativne posljedice.
Znanstvenici imaju dvije glavne verzije zašto ljudi namjerno lažu, čak i kada shvaćaju da prijevara neće dovesti do ničega dobrog:
- Strah. Zašto čovjek laže? Jer se boji reći istinu, čak i ako je ne može sam sebi priznati.
- Uvjerenje u nužnost laganja. Pojedinac može biti siguran da je za sugovornika bolje ne znati istinu, jer ju je teško prihvatiti, razumjeti i doživjeti.
Nažalost, ljudi su navikli obmanjivati jedni druge, ali besramna laž nije normalna pojava, već nemoralan čin.
Svako dijete se od djetinjstva uči da govori samo istinu i sve govori svojim roditeljima. Ali beba ipak s vremenom nauči lagati, gledajući odrasle. Djeca lako otkrivaju nedosljednosti u riječima i postupcima odraslih i ubrzo shvaćaju da se laži mogu koristiti kao način da postignu ono što žele.
Osim ako osoba nije stalni lažljivac koji nalazi zadovoljstvo i zadovoljstvo u prijevari, osjećat će negativne emocije i osjećaje kada govori laž. Laganje stvara sram, strah i krivnju zbog donošenja odluke o prevari nekoga i provođenja te radnje.
Izreći i doživjeti laž je . Negativne emocije tijekom laži uzbuđuju u doslovnom i prenesenom smislu te riječi; u tijelu se počinju događati fiziološke promjene koje izražavaju uzbuđenje. Mozak šalje živčane impulse mišićima, koji uzrokuju manifestacije obmane koje su vidljive drugima.
Znakovi laži
Kako možete znati laže li osoba? Koji su znakovi laži koji pomažu da se deklasificira?
Niti jedan poznati znak laži ne može se smatrati izravnim dokazom laži. Nasuprot tome, nepostojanje znakova prijevare ne znači da osoba govori iskreno.
Morate procijeniti ponašanje sugovornika u cjelini. Pojedinačne radnje i pokreti razmatraju se u kombinaciji s drugim manifestacijama osobe u odnosu na sugovornika.
Ponašanje subjekta koji laže razlikuje se od njegovog normalnog, običnog ponašanja. Stoga je puno lakše utvrditi da osoba laže ako je blizak prijatelj ili poznanik. Mnogo je teže utvrditi laže li stranac ili netko koga jedva poznajete.
Prilikom utvrđivanja prijevare osoba se pažljivo promatra, uočavaju znakovi laganja te se njeno situacijsko ponašanje uspoređuje s normalnim ponašanjem prihvaćenim u konkretnoj situaciji i okruženju. Ne poznavajući osobu, lako je pogriješiti i pomiješati njegovu uobičajenu radnju sa znakom laganja.
Sugovornika možete uhvatiti u laži ako unaprijed znate istinu ili imate priliku provjeriti informaciju koju ste čuli. Kako znati da osoba laže kada ne možete provjeriti njezine riječi? U ovom slučaju dobro će doći poznavanje znakova laganja.
Znakovi laganja mogu biti verbalni i neverbalni. Verbalna prijevara se izražava u verbalnom obliku.
Neverbalni znakovi se dijele na:
- fiziološki,
- izrazi lica,
- gestualni.
NEVERBALNI ZNAKOVI OBMANE:
- Pojačano znojenje i ubrzan rad srca. Vlaže se dlanovi, čelo i područje kože iznad gornje usne.
- Suha usta. Grlo postaje suho zbog tjeskobe; osoba često pije vodu ili guta slinu.
- Teško, isprekidano disanje ili njegovo zadržavanje; duboki udisaji i teški izdisaji.
- Suženje zjenica, brzo treptanje; buljenje u oči ili, obrnuto, nemogućnost gledanja sugovornika.
- Promjene u tenu, crvenilo, bljedilo ili mrlje na koži.
- Pojava goosebumps na tijelu.
- Napetost u licu: trzanje mišića lica, iskrivljen osmijeh, namrštene obrve.
- Drhtanje u glasu, mucanje, kašalj, promjena boje, tona, jačine glasa (pod uvjetom da te govorne mane nisu uzrokovane ničim).
- Neprikladan i nepravovremen osmijeh ili smiješak.
- Kaotični i nemirni pokreti: hodanje naprijed-natrag, ljuljanje tijela itd.
- Trljanje i češanje raznih dijelova tijela.
- Često dodirivanje vrata i lica: nos, usne, oči, čelo, uši, potiljak.
- Grickanje usana, prstiju ili noktiju.
- Nervozno trzanje i lupkanje udovima po podu ili drugim površinama.
- Prekrižene ruke ili noge, tzv.
- Želja da sakrijete ruke iza leđa, u džepove, ispod stola.
Sve gore opisane manifestacije mogu se primijetiti kada je osoba jednostavno zabrinuta, zabrinuta ili pokušava zadovoljiti. Na primjer, prije javnog nastupa ili upoznavanja novih ljudi. Možete sa sigurnošću utvrditi da osoba laže uspoređujući njegove postupke s njegovim riječima.
VERBALNI ZNACI LAŽI:
- Nesklonost razgovoru o temi i stalni pokušaji da se ona promijeni - očiti znakovi uskraćivanje informacija.
- Lakoničnost, izbjegavanje odgovora ili davanje kratkih odgovora "da" ili "ne". Kad ima nešto za sakriti, osoba će se bojati reći previše.
- Zavjeti. Sugovornik revno pokušava dokazati da je u pravu, psuje i više puta daje časnu riječ.
- Dugo razmišljanje prije nego što se nešto kaže ili odgovori; produžavanje pauza u razgovoru.
- Ponovljeno laskanje i pokušaji ulaska. Ovako lažljivac pokušava preusmjeriti pažnju i smanjiti budnost sugovornika.
- Pokušaji izazvati sućut i samosažaljenje. To se radi tako da sugovornik uopće ne razmišlja o ispitivanju dolaznih informacija. Može li se sumnjati u iskrenost “nesretnika”?
- Demonstracija ravnodušnosti, razmetljiva ravnodušnost prema temi o kojoj se raspravlja.
- Drugi značajan znak laganja je ponašanje. Varalica nikada ne ispunjava svoja obećanja i uvijek nalazi izgovore za to.
Ne može se reći da osoba vara ako se otkrije samo jedan znak laganja. Trebalo bi ih biti nekoliko, verbalnih i neverbalnih.
Kako se nositi s varalicom
Prema statistikama, velika većina žena vjeruje da je istina bolja od prijevare, dok je istovremeno svaki drugi muškarac siguran da je slatka laž jednostavno neophodna u teškim životnim situacijama. Ali s godinama muškarci manje lažu i pokušavaju biti iskreni.
Nažalost, neki ljudi lažu toliko vješto da ih je teško deklasificirati samo na temelju znakova laganja. On će doći u pomoć. Imajući dovoljno životnog iskustva, možete pogoditi da osoba laže i zaštititi se od posljedica prijevare.
Laži se klasificiraju ovisno o stupnju složenosti, razini "vještine" varalice:
- Prva razina
Manipulacija bez namjere utjecaja na uvjerenja. Ova vrsta laži naziva se dječjom. Prevarant izgovara očitu laž, ne shvaćajući da ga nije nimalo teško deklasirati. Zašto ljudi lažu kao djeca? Jer se boje kazne ili žele dobiti nagradu, skrivajući negativne ili izmišljajući pozitivne radnje.
- Druga razina
Manipulator uvjerava sugovornika u istinitost informacija, shvaćajući da će to utjecati na sve daljnje misli i postupke. Grubo rečeno, drugorazredni lažljivci znaju kako se "pokazivati" i obmanjivati.
- Treća razina
Lažljivac zna kako prevariti, a da ne bude uhvaćen u laži. Ovo je vješta manipulacija i vješta obmana. Prevaranti se služe trikovima, tehnikama i strategijama prijevare. Takve "napredne" laži uobičajene su u politici, novinarstvu, trgovini i zabavi.
Primijetivši nekoliko znakova laganja u ponašanju vašeg sugovornika, vrijedi razmisliti o tome zašto osoba otvoreno laže i kako se dalje ponašati s njim. Ali ne biste trebali žuriti s optužbama bez provjere svojih nagađanja.
Ako sumnjate da je vaš sugovornik neiskren, trebate:
- Pokušajte ostati mirni. Prirodna reakcija na neistinu je ogorčenost i ogorčenje. Ali ako ih izrazite u žaru trenutka, varalica će pronaći način da se opravda.
- Pogodite zašto osoba sada laže. Reci mi točno zašto konkretna osoba laži, to može samo on sam.
- Provjerite svoje pretpostavke, po potrebi pronađite dokaze i činjenice.
- Razgovarajte s prevarantom, dajući mu priliku da objasni situaciju, potvrdi ili opovrgne istinite informacije.
- Utvrditi činjenicu obmane. Nakon što ste razumjeli situaciju, trebate odlučiti oprostiti prevarantu ili prestati zbog gubitka povjerenja u njega.
- Neće svatko smoći hrabrosti razotkriti lažljivca; ponekad je to opasno učiniti. Ali kada je riječ o unutarobiteljskim sukobima ili nesuglasicama na poslu, saznati zašto ljudi lažu i staviti sve točke na i jednostavno je potrebno.
Jednom kada je osoba slagala, teško je vratiti povjerenje, a ako vam prijevara postane navika, ljudi oko vas prestaju poštovati i voljeti. Lažljivci i prevaranti često postaju izopćenici, zastaju u razvoju i degradiraju.
Laž može uništiti svaki odnos, osobni život i karijeru. Zašto ljudi lažu znajući to ostaje misterija. Puno je učinkovitije komunicirati iskreno, otvoreno i pošteno drugima izraziti dostupne informacije, svoje misli i osjećaje.
Pozdrav, dragi moji čitatelji i gosti bloga! Istina je, čini se, vrlo jednostavna stvar. Ali daje se gotovo svima s velikim poteškoćama. Laži je vrlo lako izgovoriti, njihove posljedice rijetko su preteške, a privremene koristi su očite. Osim toga, obični strah najčešće tjera ljude na laž. Stoga su od ranog djetinjstva navikli na to. Nevolja je u tome što iskrenost nikome ne treba uvijek i u svemu. Ljudi oko njih varaju jedni druge iz osobnog interesa, i iz najbolje namjere, i za spas. Ipak, izgovorena laž sa sobom nosi sve nove i nove tokove. Na kraju se čovjek umori od toga pa ipak mora reći istinu.
Potreba da se prestane lagati
Ljudi najčešće lažu kada:
- razgovor s nadređenima;
- razgovarati o svojim uspjesima;
- obećati nešto ženi ili majci;
- dati obvezu da se neki posao završi na vrijeme i kvalitetno;
- sakriti svoje greške;
- opravdavaju se svom partneru;
- odbiti poziv;
- promijeniti;
- razgovarati o ljubavi itd.
Prije ili kasnije, većina ljudi mora krenuti putem poštenja.
Bit će prilično teško to učiniti prvi put, ali sa svakom novom iznesenom istinom bit će sve lakše, a uskoro će postati uobičajeno.
Preporučljivo je početi ga izgovarati malim. Na primjer, kao odgovor na pitanje: "Volite li pse?" Možete slobodno odgovoriti: "Ne, bojim ih se." Ništa se loše neće dogoditi. Sama osoba, nakon što je napravila prvi korak na putu do istine, shvatit će da izražena istina ne nosi sa sobom nikakvu katastrofu.
Vrlo često se ljudi boje da ne uvrijede druge i toleriraju ono što im je nepodnošljivo. Ili možete jednostavno reći: "Ne volim duhanski dim, nemojmo ići u ovaj bar." Vaš prijatelj može biti razočaran, ali puno je važnije zaštititi svoje zdravlje nego nastojati svima ugoditi.
Postajući iskren, osoba će se osjećati smirenijom i prestat će brinuti o posljedicama laganja. Moći će se osloboditi veliki broj unutarnja energija prethodno korištena za suzbijanje negativne emocije povezana s potrebom za izgovaranjem laži. Jer ako se laž otkrije, ispada da je to veliki udarac za njegovu reputaciju.
U osobnim odnosima, stečena navika da ništa ne skrivaju jedno od drugog značajno će učvrstiti odnos, stvoriti istinsku bliskost i dublje se zaljubiti jedno u drugo.
Prvi koraci ka eliminaciji laži
- Prvo možete pokušati izreći neku istinu u potpunoj samoći. Na primjer, o tome da ne želite ići u kazalište jer ste umorni, a nikako zato što su vas hitno pozvali na posao. Poslušajte svoje riječi i otkrijte da u njima nema ništa loše.
- Sljedeći korak potrebno je napraviti sa sugovornikom. Govori o nekoj poznatoj situaciji. Drugi se muči, ali se pretvara da je jako zainteresiran. Vidi njegov kiseli izraz lica i uvrijedi se, pogrešno ga zamijenivši loš stav prema sebi. Stoga je bolje odmah reći: "Znate, već sam čuo za ovo, vrlo je zanimljivo." Tada će razgovor krenuti u drugom smjeru i svi će biti mirniji.
- Ako ste zaposleni, ne biste trebali lagati o sebi. Nepotrebno je reći da sam vješt za rad s najsloženijom opremom, engleski jezik proučavao savršeno i postoji mogućnost zadržavanja nakon završetka radnog dana. Sve će se to otkriti odmah i po završetku. probni rad Ugovor najvjerojatnije neće biti produžen. Moguće je da poslodavcu to uopće nije važno, te on jednostavno postavlja pitanja po zadanom obrascu.
- U osobnim odnosima također ne biste trebali ulaziti u džunglu laži. Muškarac kaže ženi da se želi oženiti njome. Zapravo, niti ne razmišlja o tome. Njegova djevojka kaže da ga voli kako ne bi izgubila partnera. Veza poprima sve lažniji oblik, boli oboje. Stoga je na pitanje hoće li biti vjenčanja bolje odgovoriti da je o tome još rano govoriti.
- Poseban slučaj je laganje iz samilosti ili samilosti. Naravno, neprihvatljivo je reći drugoj osobi da danas izgleda loše ili da nosi ružno i nemoderno odijelo. Ali u isto vrijeme, ne morate biti posebno revni u laganju. Kako ne biste uvrijedili svog sugovornika, preporučljivo je jednostavno šutjeti ili odgovoriti na izravno pitanje koje danas još niste imali vremena pažljivo pogledati.
Kako naučiti govoriti istinu
Također postoji cijela serija situacije u kojima možete biti iskreni bez da povrijedite sebe ili druge teški stres. Jednostavno reci:
- Kasnim danas jer sam prespavao, oprostite, ovo je zadnji put;
- Pogriješio sam u izračunima, sada ću to ispraviti;
- Nisam uspio, pokušat ću ponovno;
- Neću te moći posjetiti jer moram na drugi kraj grada, a danas je jako hladno. Bojim se da se ne prehladim;
- jako si me uvrijedio svojim riječima;
- Zaboravio sam kupiti kruh;
- Ne volim spavati s upaljenim svjetlom. Možda bi trebao otići čitati u kuhinju?
- Predomislio sam se da odem tvojoj majci;
- Žao mi je, ali neću se udati za tebe. Još trebam razmisliti;
- Nimalo ne volim kad mi odmah ne daju račun za kupnju;
- ovaj model haljine mi uopće ne pristaje, molim vas odaberite neki drugi;
- ne, ne trebam pomoć prodavača, želim sam sve pregledati;
- Ne volim kad ljudi psuju ispred mene i sl.
Morate shvatiti da ovo nije početak skandala ili obračuna, već jednostavno iznošenje činjenica.
Moguće je da šef uopće neće biti bijesan zbog kašnjenja, već će samo malo izgrditi zaposlenika, pogotovo ako se to dogodilo prvi put. U svakom slučaju, stvorit će se potpuno mirna i poslovna atmosfera. To će biti puno bolje nego gomilati priče o bolesnoj baki ili nesreći.
Ako pogriješite, također ne biste trebali sve pogoršati laganjem i pokušati sakriti svoju grešku. Kada istina ispliva na površinu, to može dovesti do vrlo neugodnih rezultata, uključujući i otkaz. Stoga je bolje odmah priznati svoju krivnju i ispraviti je što je prije moguće. Ljudi oko nas razumiju da se to može dogoditi svakome. Iako će im biti neugodno, prihvatit će potrebu da malo pričekaju kako bi dobili točne podatke.
Nema potrebe pokušavati postati ljubitelj istine i tragač za istinom. Ovo apsolutno nikome ne treba. Jednostavno je poželjno pobrinuti se da ležanja bude sve manje i da ono postupno prestaje biti norma života.
Kriterij može biti razumijevanje onoga što točno osoba sama ne bi željela čuti od drugoga, a što bi tolerirala, iako bi joj se činilo neugodno. Sukladno tome, regulirajte stupanj iskrenosti u svojim riječima.
Više zanimljivih članaka
Vrlo je lako i ugodno komunicirati s ljudima koji se pretvaraju da je sve u redu u svakoj situaciji. No, sami se često osjećaju nelagodno, jer moraju žrtvovati svoje interese kako bi izbjegli sukobe. Kako prestati pokušavati biti fin prema svima i naučiti iskreno razgovarati o onome što vam se ne sviđa?
Svaki dan ljudi pitaju jedni druge "Mogu li...?", "Je li u redu ako ja...?", "Hoćeš li se uvrijediti ako...?", a kao odgovor čuju "Da, naravno", “Sve je u redu.” “Ne, neću se uvrijediti.” Ali iz nekog razloga, rezultati takvih pregovora još uvijek rezultiraju svađama i negodovanjem. Mnogi ljudi se pitaju treba li govoriti istinu. Činjenica je da kada dajemo društveno prihvatljiv odgovor, ne kažemo uvijek ono što mislimo. Što vas sprječava da svom mužu kažete da ćete se uzrujati ako on ode kod prijatelja za vikend i ostavi vas kod kuće s temperaturom; ili odbiti prijatelja koji traži odgodu duga kada vam stvarno treba novac; ili postaviti na mjesto kolegu koji od vas "posuđuje" kolekcionarski predmet?
Zašto je tako teško reći ne?
Prvi razlog je strah da će naši pokušaji da obranimo svoje interese i zaštitimo svoje granice izazvati sukob, tijekom kojeg ćemo biti vikani ili na neki drugi način uvrijeđeni.
Drugi razlog je ideja koju mnogi ljudi imaju da su istinski bliski ljudi skloni popuštati jedni drugima u svemu. To znači da ako ste s nekom osobom prijatelj, jednostavno nemate pravo biti nezadovoljni njenim ponašanjem.
Treći razlog je strah od osude. Uostalom, ne želite izgledati kao lisica koja ne dopušta svom mužu da se sastaje s prijateljima, pohlepna osoba koja se ne želi uvaliti u tešku situaciju svoje prijateljice ili svađalica koja ispočetka započinje obračun.
I na kraju, četvrti razlog je strah od odbijanja, jer ako prestanemo biti ljubazni i počnemo braniti svoje interese, to može dovesti do pogoršanja ili čak raspada veze.
Pa trebamo li reći istinu ili igrati dvostruku igru? Nije li lakše žrtvovati svoje potrebe, a ostati dobar u svojim i tuđim očima? Jao, ne. Konstantno vrijeđanje sebe za dobrobit drugih ljudi zajamčeno će dovesti upravo do rezultata kojeg se toliko bojimo: pogoršanja odnosa.
“Žrtvujući svoje potrebe, povinujući se zahtjevima drugih, neprestano se prilagođavajući i ne dajući sebi prostora, neminovno gomilamo napetost u sebi, koja će se, dosegnuvši kritičnu točku, sigurno očitovati. Ako ne u grandioznom skandalu vrištanja, onda u psihosomatskim bolestima, poput čira, astme, neurodermatitisa.”, objašnjava Maria Kornilova.
Zašto je opasno šutjeti o istini?
Prethodno ugodna komunikacija postaje depresivna, pa čak i bolna: teško je iskusiti radost kontakta s ljudima ako stalno krše vaše osobne granice.
Neizraženi bijes i ogorčenost ne nestaju. Sada ste već ljuti na onoga kome ste upravo rekli "da": "Zar nije jasno da sam jednostavno bio prisiljen pristati, iako sam zapravo bio protiv toga?!"
Počinjete izbjegavati komunikaciju s takvim "neosjetljivim" ljudima, što dovodi do zbunjenosti i prirodnog negodovanja s njihove strane.
Nakon što ste pristali nešto učiniti, vi ipak sabotirate proces implementacije pod bilo kojim izgovorom, jer to stvarno ne želite učiniti. Ovakvo ponašanje može uvelike utjecati na vaš ugled, jer drugi počinju sumnjati u vašu odgovornost.
Prešućujući ono što vam se ne sviđa, sebi i drugima ne dajete priliku da poboljšate svoje odnose. Štoviše, oni oko vas, koji uvijek iznova dobivaju potvrdu da je sve u redu, ponašaju se sve lošije prema vama, a često toga i ne znaju.
Opasna je i navika skrivanja osjećaja jer ih s vremenom i sami prestanemo primjećivati. Pristajući bez razmišljanja, možemo pretpostaviti da je sve u redu, a tek nakon nekog vremena shvatiti da je bolje reći istinu. Uostalom, pristali smo na nešto što nam stvarno ne odgovara.
“Važno je shvatiti da nikad nije kasno reći ne.”, - podsjeća psiholog. - Dogodi se da smo nešto brzopleto obećali, pristali na nešto na što, zdravorazumski, ne želimo pristati. U takvoj situaciji često se događa da se držimo one poslovice “dao si riječ, budi jak”i ispunjavamo obećano, škrgućući zubima, odgađajući do zadnjeg trenutka, probijajući rokove. I ljutimo se, ljutimo se – i na sebe i na drugoga.
Nema, naravno, ništa dobro u takvoj situaciji. Ali izbjeći ga je zapravo jednostavno – onog trenutka kada shvatimo da je težina naših obećanja prevelika za nas, možemo zbaciti teret. Iskrenije je, izravnije i naposljetku lakše reći: “Bio sam prenagljen sa svojim obećanjima. Stvarno ne mogu to učiniti sada.”
Vratite svoje osjećaje
Glavna stvar koju trebate naučiti je sposobnost da ne date odgovor odmah, već da napravite stanku da razmislite o tome. Ovo su teme o kojima treba razmišljati tijekom ove pauze:
Kako se sada osjećam? Je li mi ugodno? Jesam li bio uvrijeđen zahtjevom koji mi je upravo upućen ili ponašanjem na koje sam naišao?
Ako pristanem na ono što se događa, hoću li to učiniti dobrovoljno ili pod prisilom? Hoće li mi to ugoditi ili će me učiniti nesretnom?
Hoću li imati osjećaj da moji interesi nisu uzeti u obzir? Hoće li me uvrijediti osoba koja me natjerala da kažem da?
Također je važno shvatiti i prihvatiti činjenicu da oni oko vas ne mogu čitati misli, pa stoga možda i ne shvaćaju da njihovo ponašanje kod vas izaziva jake negativne emocije. Također moramo govoriti istinu jer svi su ljudi različiti i različito su odgojeni. Ono što se nekome čini samorazumljivim ne mora biti tako drugome.
“Ponekad nam se čini da ako odbijemo voljenoj osobi, tada će se sigurno dogoditi sveopća katastrofa, da će bez nas i naše pomoći sigurno nestati, da samo žrtvujući sebe, svoje vrijeme, interese, navike, možemo ga spasiti, podržati i općenito provesti kroz vatru i vodu, - dodaje Maria Kornilova. - Često se pokaže da je za njega vaša pomoć bila potpuno nepotrebna, te da bi se lako snašao sam ili uz pomoć druge osobe.
Kako birati riječi
Osnovna zapovijed: biti pristojan i korektan. Osoba koja je izazvala vaše nezadovoljstvo najvjerojatnije nije htjela nikoga uvrijediti, pa je nema potrebe optuživati za zanemarivanje ili zle namjere.
Izbjegavajte generalizacije“ti uvijek...”, “ti nikad...” itd. Budite konkretni, pričajte samo o onome što vas trenutno boli. Dakle, zamijenite izjavu "uvijek uzimaš moje stvari bez dopuštenja" s "danas si uzeo moje stvari bez dopuštenja".
Razgovarajte o svojim osjećajima. Ovdje možete upotrijebiti formulaciju “kada to radiš, osjećam se ovako, pa te pitam...”. Na primjer, “Kad kasniš na spoj, uvrijedim se jer mi se čini da ti naš susret nije važan. Pažljivije gledajte vrijeme."
“Takozvane I-izjave puno pomažu, kaže psihologinja. - U njima se fokus pomiče na vlastite osjećaje i doživljaje koje priopćavamo drugome. “Ljutim se kad mi uzmeš stvari bez pitanja”, “Stvarno sam zbunjen kad me nešto pitaš peti put, a da ne primijetiš da sam te odbio prethodna četiri”, “Treba mi vremena da razmislim i odlučim, je ovo odgovara meni?
Prilikom njihove uporabe naše će odbijanje biti formulirano u obliku koji je neškodljiv i nedestruktivan za sugovornika (čime ćemo ukloniti naš strah da ćemo mu nanijeti nepodnošljivu bol). Osim toga, pomažu nam da sami shvatimo što nam se događa kada nismo spremni pristati na zahtjev, ali teško nam je reći istinu.”.
Dajte sebi pravo da se predomislite.Čak i ako ste pristali na nešto što vam ne odgovara, možete se predomisliti. Ipak, bit će bolje ako se istrenirate da ne odgovorite odmah, već da kažete: "Moram razmisliti o tome."
Inzistirajte na svome. Ne razumiju svi riječi "ne", "prestani", "ovo mi ne odgovara" prvi put. Ljudi često misle da će sve uspjeti ako zatraže još nekoliko puta ili jednostavno ignoriraju zahtjev. Budite spremni da svoj odgovor morate ponoviti nekoliko puta.