Ketika mereka mengatakan bahwa pernikahan seseorang di ambang kehancuran, ini bukanlah kabar terbaik. Setiap orang yang memahami apa itu kehidupan berkeluarga pasti sepakat bahwa sebuah keluarga tidak akan berantakan begitu saja, itu artinya telah terjadi perselisihan dalam keluarga selama beberapa waktu yang tidak dapat diselesaikan. Sayangnya, menurut statistik, ada banyak perceraian, bahkan lebih banyak daripada pernikahan! Oleh karena itu, beberapa pasangan tidak mendaftarkan hubungan mereka, meskipun mereka memiliki anak bersama, karena takut bahwa nantinya ketika bercerai, akan diperlukan terlalu banyak upaya untuk membubarkan hubungan tersebut.
Pernikahan sipil Jika Anda menyentuhnya sebentar saja, tidak ada jalan keluar dari masalah ini. Seringkali hal ini membawa jebakan yang lebih besar, seperti perselingkuhan yang tidak mendapat hukuman (pengkhianatan), kekerasan dan ketakutan yang terus-menerus. ketakpastian perlindungan hukum Anda. Ketika tidak ada dokumen hukum, pembuktian ayah atau apa pun menimbulkan masalah dan banyak yang kemudian menyesal karena mereka tidak melakukan segala sesuatu sesuai hukum dan dengan hati nurani yang baik.
Hampir semua orang ingin menyelamatkan pernikahannya, namun sayangnya, keluarga bahagia pun tidak bisa menghindari perselisihan dan pertengkaran. Lagi pula, mereka menciptakan sebuah keluarga dengan orang ini bukan untuk 5-10 tahun, tetapi kemungkinan besar seumur hidup, dan tidak ada yang menikmati perpisahan. Mereka yang harus disalahkan atas putusnya suatu hubungan sering kali menyesali perbuatannya di kemudian hari, namun seringkali hal tersebut merupakan keputusan yang tidak dapat diubah. Pada orang-orang seperti itu, kesehatan umum mereka mulai memburuk, terutama karena mereka berhenti merokok puas kebutuhan emosional - kebutuhan akan komunikasi - yang mereka terima dalam pernikahan, komunikasi dengan suami atau istri. Selain itu, orang-orang seperti itu mulai kurang menjaga kesehatannya, terutama laki-laki, yang bahkan berujung pada berkurangnya kesehatan mereka durasi kehidupan Menurut berbagai statistik, pria lajang hidup lebih sedikit dibandingkan pria menikah.
Perceraian juga berdampak besar pada anak. Jika mereka masih kecil dan salah satu orang tua tidak mengizinkan komunikasi dengan orang tua yang lain, maka anak mulai membentuk sikap yang salah terhadap beberapa momen, yang kemudian dapat mengganggu kehidupan keluarganya di masa depan. Anak tersebut benar-benar mengalami trauma emosional akibat perceraian orang tuanya. Anak-anak yang orang tuanya bercerai juga rentan terhadap perceraian dan belum sepenuhnya mempercayai pasangan hidupnya, karena sejak masa kanak-kanak mereka melihat bahwa pengkhianatan bisa saja terjadi bahkan dari orang terdekat sekalipun. Ya, anak-anak menganggap pengkhianatan salah satu orang tuanya, yang mengakibatkan perceraian, sebagai pengkhianatan atas biaya sendiri. Seringkali mereka menyalahkan diri sendiri atas kenyataan bahwa orang tua mereka bercerai.
Alasan perceraian atau perpisahan?
Pengkhianatan.
Apabila salah satu pasangan melakukan perzinahan – dari sudut pandang moral disebut demikian – maka pasangan lainnya berhak untuk menceraikan.
Seseorang memutuskan untuk memaafkan pasangannya dan terus hidup serumah. Alasannya juga bisa berbeda untuk setiap orang - ketergantungan finansial atau emosional yang besar dari orang yang tidak bersalah, ketidakmampuan untuk membesarkan anak sendirian, dll. D.
Di sini setiap orang memutuskan sendiri dan tidak seorang pun berhak mengutuk siapa pun, karena kita tidak tahu apa yang akan kita lakukan jika kita berada di tempatnya.
Selain itu, pasangan yang bersalah dapat dengan tulus bertobat dan benar-benar berubah, karena dia akan memahami bahwa hubungan dalam keluarga sah adalah yang paling berharga baginya.
Padahal, inilah alasan utama perceraian dari sudut pandang moral.
Tempat tinggal terpisah.
Banyak alasan lain yang kemungkinan besar menjadi dasar pemisahan, yang juga dapat diformalkan secara hukum jika situasinya memerlukannya. Misalnya, salah satu pasangan mungkin memutuskan untuk hidup terpisah karena beberapa alasan.
DI DALAM Pertama, ancaman terhadap kesehatan fisik dan emosional. Jika salah satu pasangan menunjukkan agresi dan menggunakan kekerasan fisik, bahkan sampai membahayakan nyawa, maka ini adalah alasan untuk berpikir untuk pergi sebentar dan membiarkan pelakunya memikirkan kesalahannya.
Kedua, penolakan, terutama bagi laki-laki, untuk mengurus keluarga secara finansial. Jika salah satu pasangan mempunyai kebiasaan najis dan menghabiskan banyak uang untuk diri mereka sendiri dan masing-masing, serta tidak mau menafkahi anak-anaknya dan bekerja sama dengan pasangannya dalam hal ini, maka ini bukanlah perilaku yang pantas. Jika seseorang mempunyai keluarga, ini hanya mewajibkan dia untuk mengurusnya secara finansial. Belum lagi kebutuhan emosional keluarga.
Alasan perceraian dan perpisahan memang tidak menyenangkan untuk ditulis. Sayangnya, banyak keluarga yang tidak menjadi tempat berlindung yang aman karena kesalahpahaman dalam memenuhi peran dan tanggung jawab mereka.
Apa yang harus dilakukan jika pernikahan berada di ambang kehancuran?
Jadilah realistik.
Ini mengacu pada impian Anda yang tidak menjadi kenyataan. Banyak orang cenderung membuat rencana hidup yang terlalu besar, yang sebenarnya tidak mungkin dilakukan. Namun kemudian mereka mulai menyalahkan pasangannya karena tidak memberikan apa yang mereka harapkan dan karena itu tidak lagi menyadari pentingnya kebersamaan.
Namun, pikirkan apakah impian Anda dulu dan sekarang begitu penting? Apakah Anda dapat menerapkannya dengan orang lain? Apa kamu yakin ? Apakah pasangan Anda benar-benar tidak berusaha membuat hidup Anda stabil dan bahagia? Apakah dia sengaja ingin menyakitimu dan menghancurkan hidupmu? Atau apakah dia juga tidak bisa menilai situasi dengan benar di suatu tempat dan juga menyesali beberapa peluang yang terlewatkan?
Pikirkan mungkin Anda terlalu banyak menonton TV atau serial di mana hubungan gender tidak selalu ditampilkan sebagaimana kenyataannya? Dalam dongeng, akhir cerita sering kali berbunyi seperti ini: “dan mereka hidup bahagia selamanya”, tetapi apakah pengantin baru ini benar-benar tidak memiliki masalah setelah pernikahan? Seringkali tidak ada yang membicarakan masalah dan orang cenderung percaya bahwa hanya mereka yang mempunyai masalah dan pasangannya yang harus disalahkan dan mereka harus mengajukan gugatan cerai!
Ingatlah mengapa Anda jatuh cinta dengan pasangan Anda.
Apakah dia masih memiliki sifat-sifat ini? Apakah dia masih ceria dan baik hati? Apakah dia masih siap menjemputmu dari kantor? Apakah rumah Anda masih bersih dan ada yang bisa dimakan? Apa yang Anda hargai pada pasangan Anda sebelumnya masih ada sekarang, jadi mulailah melihat kebaikan dalam dirinya lagi.
Waktu meninggalkan bekasnya pada karakter semua orang. Oleh karena itu, jika menurut Anda ini adalah orang yang sama sekali berbeda di hadapan Anda, mungkinkah ini juga karena masalah dan pengalaman yang Anda alami bersama? Usia dan kesulitan telah mempengaruhi pasangan Anda sama seperti Anda. Ingatlah hal ini saat Anda memikirkannya ketidakcocokan karakter dan jangan membangun mimpi sia-sia lagi, tetapi teruslah membangun hubungan nyata yang sudah Anda miliki.
Jangan menumpuk kebencian.
Itu hanya jalan buntu. Jika pasangan mengingat semua keluhan mereka dan tidak mau memaafkan, hal ini akan terus-menerus mengingatkan dan memicu pertengkaran. Kemudian keluhan tersebut berubah menjadi gumpalan besar yang tidak ada lagi bergerak Dengan tempat Dan menjadi jalan buntu V hubungan.
Bagaimana menghindari tabungan keluhan?
Kepadamu diperlukan bicara. Jika Anda menghindari percakapan HAI sakit, Meskipun Dia sudah Oleh ide untuk waktu yang lama harus dulu terjadi, Itu Ini Hanya meluas permainan V kesunyian Dan mengarah Ke jauh . Perbedaan pendapat Dan Masalah perlu membahas langsung Oleh paling sedikit milik mereka penampilan Dan membahas sebelum itu Dari dulu Selamat tinggal pada Anda Bukan akan meninggalkan kebencian. Jika Anda tinggalkan V miliknya jantung meskipun Sedikit draf, pada Berikutnya perbedaan pendapat Dia akan bergejolak Dan akan mengacaukan segalanya milikmu hubungan lagi lagi.
Target percakapan pada perbedaan pendapat Bukan membuktikan -ku kebenaran, A menemukan jalur Ke rekonsiliasi Dan menemukan kompromi.
E jika Anda di dalam waktu percakapan hanya menuduh pasangan V banyak sekali kesalahan Dan Bukan mengakui Meskipun akan bagian miliknya kesalahan, Itu bicara Bukan itu akan berhasil. Setiap Manusia Memiliki -ku membagikan tanggung jawab di belakang apa yang terjadi. Tentu, suami- bab V keluarga Dan untuk dia biaya V Pertama antre pengejaran mendirikan hubungan Dan dunia V keluarga.
Sering bukan siapa-siapa dari pasangan Bukan ingin mulai bicara Dan itu lagi bertanya pengampunan, Itu sebabnya Apa Bukan percaya Ini miliknya tugas. Tentu, V prinsip Bisa melanjutkan bersikeras pada miliknya, Tetapi akan dimulai bicara Itu, Siapa menghargai hubungan Dan ingin milik mereka membuat, A Bukan menghancurkan.
Jika kepadamu Sepertinya Apa pasangan dimulai bicara Bukan Benar, Itu Meskipun akan tolong dicatat Itu fakta, Apa Dia sama sekali dimulai bicara. Setelah sudah mencoba mendengarkan klaim miliknya pasangan Dan menahan V milik mereka kata-kata positif catatan. Jika Anda kamu bisa V dimulai percakapan tetap diam HAI milik mereka klaim, Itu Ini lebih cepat Total akan membantu lebih baik menetap masalah. Jika Anda Sama Memiliki ketidakpuasan Dan keluhan Dan apakah kamu mau milik mereka membahas, Itu Ini Bagus mengharapkan Dan Cobalah Mengerjakan Ini V sesuai waktu Dan tempat.
Milikmu pasangan Mungkin dengan kuat menyinggung Itu, Apa Anda Ingat miliknya pelanggaran Dan Bukan memaafkan miliknya. Mungkin menjadi pada Anda Ada seperti ini sifat Bagaimana dendam. Anda memiliki Kanan pada bicara. Tetapi Jika Anda ingin ke setelah percakapan dulu lebih baik, A Bukan lebih buruk, Itu mencoba Mengerjakan Untuk ini Semua mungkin. Pilih tempat Dan waktu Dan bahkan tolong dicatat suasana hati pasangan.
Jika Anda Bagaimana- Itu sudah gundah Dan Bukan V suasana hati, Itu Ini Bukan waktu Untuk percakapan lagi Dan HAI masa lalu keluhan.
DI DALAM idealnya perbedaan pendapat lebih baik menetap sebelum Untuk pergi Bagaimana pergi tidur tidur.
Setuju, Apa berbaring tidur makhluk gundah Dan pada saraf- Ini sangat buruk. Semua malam akan hanya dimanja Dan mengikuti Pagi Bukan akan Untuk Anda baik. Itu sebabnya mengambil Untuk diriku sendiri di belakang aturan menaikkan sebelum tidur.
Kapan Anda pembicaraan, Bukan mengganggu.
Juga tidak satu Manusia Bukan akan mentolerir, Jika miliknya selalu mengganggu. Mencoba Ingat bergerak pemikiran pasangan, Apa akan melanjutkan bicara, A Bukan kembali selalu hanya Ke itu Apa kekhawatiran Anda. Itu Apa Anda ingin memvonis Anda Bukan kamu akan lupa, A Di Sini Jika pasangan Bukan akan menerima emosional ketenangan pikiran setelah R konspirasi Dan ingin bicara tentang ini lagi sekali, Itu Ini akan membuat hanya lagi satu tegang bicara.
Bertanya pengampunan atau Bukan bertanya?
DI DALAM setiap kasus harus bertanya. Di dalam banyak masalah yang harus disalahkan lebih cepat Total keduanya V Yang- Itu paling sedikit Dan Di Sini di belakang -ku Itu ukuran Dan diperlukan bertanya pengampunan. Suami Mungkin merasa tanggung jawab V secara umum di belakang negara miliknya keluarga Dan Sungguh Ini Jadi A istri Sama lebih cepat ini Bukan Selalu dulu hak V volume Bagaimana menjadi asisten kepada suamiku Dan di belakang ini tanggung jawab Sama perlu menerima.
intim kehidupan V pernikahan.
alat kelamin hubungan V pernikahan sering disebut perkawinan utang. Tepat kata « tugas» Dan menunjukkan milik mereka kebutuhan. Dulu memperhatikan, Apa pasangan, yang pada tepian perceraian Bukan memiliki kehangatan Dan izin V seksual hubungan. DI DALAM pernikahan Di mana Ada kesulitan seksual hubungan Bukan membawa Untuk pergi kepuasan, yang Bisa membawa. Karena ini pengasingan sedang tumbuh.
intim hubungan V pernikahan Sangat merugikan melihat pornografi Dan cabul adegan V film.
Pornografi mempermalukan Dan Untuk pergi yang menghapus, Dan Untuk pergi Siapa terlihat. Jika pasangan mengetahuinya Apa pada miliknya satelit Ada seperti ini kebiasaan, Itu Ini penyebab dalam luka Dan menginspirasi ketidakpercayaan Dan kecurigaan V hubungan. Jika Siapa- Itu Memiliki seperti kebiasaan, Itu yang paling terbaik Untuk pernikahan- Ini berhenti dia Dan tidak pernah Bukan kembali. Milikmu pasangan layak milikmu intim Perhatian, A Bukan itu Siapa syuting V ini menerima di belakang Ini uang Dan sama sekali Bukan khawatir di belakang milikmu pernikahan.
Juga membaca novel Mungkin membawa Ke perselisihan V seksual hubungan pasangan. Sering V novel perasaan pahlawan Dan milik mereka Merasa Sangat berlebihan Dan Bisa membawa Ke tidak nyata keinginan Dan fantasi, yang Hanya mustahil. Dari ini pada yang- Itu dari pasangan muncul tidak masuk akal ketidakpuasan Dan perbedaan pendapat pada ini tanah. Itu sebabnya Pikirkan tentang itu berapa harganya adalah nyata ini novel Dan milik mereka emosional komponen, Dan diperlukan apakah Mereka kepadamu sama sekali?
DI DALAM pernikahan, Bagaimana Dan Oleh kehidupan, senang Bukan egois, A itu Siapa berjuang Mengerjakan senang yang lain. Ini prinsip berlaku Dan Ke seksual hubungan. Jika pasangan hanya memerlukan seksual hubungan, Kapan untuk dia perlu nyaman Dan Jadi Bagaimana Dia Untuk pergi ingin, Itu Ini Bukan akan menguat pernikahan. Jika suami percaya, Apa nyata pria tidak pernah Bukan menunjukkan kelembutan, Itu Dia penyebab nyeri miliknya istri. Jika pria Bukan menunjukkan kelembutan Ke istri V intim pertanyaan, Itu Dia saya sendiri Bukan akan menerima Total Untuk pergi, Apa Mungkin memberi untuk dia istri, Jika akan merasa saya sendiri dengan tenang Dan santai.
Ini berlaku Dan Ke istri. Tetapi pada istri Mungkin menjadi Dan lainnya « menarik» posisi. istri Bisa menggunakan seksual hubungan Bagaimana pemerasan. Itu Ada Mereka Bisa setuju pada seksual hubungan sebagai imbalannya pada Apa- Itu. Bisa apakah nama seperti posisi eksekusi perkawinan utang? Tentu, beberapa suami setuju pada seperti menawarkan, Tetapi di dalam Bukan mendapatkan kepuasan dari kedekatan Dengan kesayangan istri. Itu sebabnya istri sebaiknya Bukan menggunakan seksual hubungan Bagaimana mengubah koin ,Jika Mereka Bukan ingin tambahan Dan dibenarkan klaim V milikku alamat.
Tentu, Ada momen, Kapan pasangan Bukan Mungkin Sekarang setuju pada kedekatan. kamu wanita Ini Bisa menjadi Ketersediaan haid, nyeri V tubuh, terkait Dengan siklus Dan perubahan suasana hati. Juga wanita lagi lelah pada bekerja Dan Bukan Bisa Kadang-kadang mengalihkan pada percintaan ,Jika pada bekerja Dengan oleh siapa- Itu Bukan bergaul hubungan.
Jadi sama Dan suami, Jika dengan kuat sarat bekerja Dan secara emosional diperas Mungkin Bukan memiliki kekuatan pada kelembutan Untuk pasangan. Juga pria lebih tajam khawatir kekurangan uang V keluarga Dan ketiadaan bekerja pada dia, Lagipula Dia merasakan saya sendiri pencari nafkah. Ini biaya mempertimbangkan Dan Bukan Mengerjakan gegabah kesimpulan, jenis « Dia Saya Bukan mencintai» atau « pada dia Ada lainnya».
Jika milikmu pasangan menunjukkan Ke kepadamu kelembutan V intim masalah, Itu Hati-hati Ini Dan menjawab itu sama. Tidak pernah Bukan biarkan aku pornografi menghancurkan milikmu pernikahan!
Gergaji apakah Anda Untuk saya sendiri Apa- Itu berguna? KE Untunglah beberapa pasangan menyimpan pernikahan Dan melanjutkan membangun milikmu kebahagiaan ,memutuskan kesulitan, A Bukan melarikan diri dari mereka. kamu Anda Sama Ini itu akan berhasil, Jika menempel Semua upaya Untuk ini Dan kamu akan Lihat pada milikmu pernikahan Bagaimana pada Persatuan Bukan pada pasti segmen garis waktu, A pada semua kehidupan!
Di bawah ini perhatikan artikel bermanfaat dan menarik lainnya.
Pakar kami adalah psikolog keluarga, terapis seni, pelatih bisnis Olga Zavodilina.
Pasangan akan memberikan banyak alasan untuk bercerai. Misalnya: "Kami tidak saling mencintai", "Dia tidak memahami saya", "Dia tidak membantu saya", "Tidak ada lagi yang perlu kami bicarakan". Tapi apa sebenarnya yang ada di balik ungkapan-ungkapan ini?
Alasan pertama adalah ilusi
Banyak orang berpikir bahwa pernikahan saja sudah cukup untuk hidup bahagia selamanya. Hubungan akan berkembang dengan sendirinya. Mungkin hal ini akan terjadi, namun belum tentu perkembangan ini akan berjalan ke arah yang benar. Bayangkan Anda sedang duduk di kereta kuda. Jika Anda tidak mengambil kendali, kuda akan bergerak kemanapun mereka mau. Dan dengan setiap langkah, kereta akan bergerak semakin jauh dari tujuan yang diinginkan. Hal yang sama terjadi dengan hubungan. Jika Anda tidak mengerjakannya, kemungkinan besar pasangan akan menjauh satu sama lain. Dan pada akhirnya mereka akan menjadi orang asing.
Alasan kedua adalah kurangnya komunikasi
Banyak dari kita telah diajari sejak masa kanak-kanak: jika “orang Anda” telah bertemu, maka segala sesuatu dalam hubungan akan lancar, Anda tidak perlu memikirkan atau bernegosiasi apa pun, semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Dan jika sesuatu tidak berhasil, maka orang tersebut tidak sama. Ilusi ini sangat menyenangkan, dan secara tidak sadar kita menyimpannya. Oleh karena itu, jika masalah muncul dalam keluarga, banyak yang mulai mencari “orangnya” dan mencoba membangun hubungan baru. Akibatnya, pasangan itu putus. Namun, meski tidak terjadi perselingkuhan, seringkali pasangan tidak membicarakan masalah yang timbul di antara mereka. Mereka menanggung apa yang tidak sesuai dengan mereka, berusaha menjaga kedamaian dan ketenangan dalam keluarga. Selama bertahun-tahun, begitu banyak keluhan yang menumpuk sehingga sulit untuk tetap bersama. Oleh karena itu, sangat penting untuk tidak menumpuk keluhan, tetapi untuk berbicara satu sama lain.
Alasan ketiga adalah krisis paruh baya
Sepanjang hidup, seseorang mengalami beberapa krisis psikologis. Salah satunya adalah krisis paruh baya. Ini adalah tahap pertumbuhan alami. Selama bertahun-tahun, seseorang berubah, dan dia perlu memikirkan kembali hidupnya, belajar untuk lebih memahami dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya. Hal ini juga sering kali disertai dengan kekhawatiran yang serius. Karena tidak mampu mengatasi krisis, banyak dari kita, seperti remaja, mulai merusak dan menghancurkan hubungan keluarga yang sudah ada. Perceraian seringkali menjadi upaya untuk menghilangkan kekhawatiran. Namun perubahan eksternal dalam hidup tidak bisa menghilangkan masalah internal.
Alasan keempat adalah hilangnya kepentingan bersama
Ketika seorang anak muncul dalam sebuah keluarga, orang tua sering kali mencurahkan seluruh upayanya untuk membesarkannya, mencurahkan seluruh waktu luangnya untuknya. Ketika anak-anak sudah besar, ternyata tidak ada lagi yang menghubungkan suami dan istri. Kepentingan bersama hilang - dan tidak ada gunanya tetap bersama.
Bagaimana cara menyelamatkan keluarga
Ingatlah bahwa pernikahan tidak menjamin kebetulan pikiran, rencana, dan keinginan pasangan. Anda harus menerima kenyataan bahwa suami Anda tidak wajib mengikuti minat Anda, dan belajar menghargai hobinya.
Diskusikan rencana dan impian Anda dan pasangan. Bersama-sama, sadari apa yang terjadi. Dan jika minat Anda berbeda, carilah kompromi yang akan membantu memenuhi keinginan Anda masing-masing.
Berbicara satu sama lain. Munculkan hobi yang umum, apalagi sekarang tidaklah sulit - bahkan di kota kecil pun ada berbagai kelas master yang dirancang khusus untuk pasangan. Jika Anda menemukan sesuatu yang menarik minat Anda berdua, Anda pasti memiliki sesuatu untuk dibicarakan.
Bebaskan diri Anda dari dendam. Ini mungkin memerlukan bantuan psikolog. Bagaimanapun, Anda tidak boleh melupakan klaim Anda dan memaafkan pasangan Anda atas segalanya. Anda perlu memahami alasan kejengkelan Anda, karena seringkali pertengkaran keluarga hanya merupakan manifestasi eksternal masalah psikologi suami atau istri. Dan alasan skandal tersebut seringkali tidak sesuai dengan penyebab ketidakpuasan yang sebenarnya.
Belajar berkomunikasi tanpa saling klaim. Ini hanya mungkin setelah Anda terbebas dari keluhan. Maka Anda akan benar-benar belajar menghormati pasangan Anda.
Pembaca pertama Mitya Fomin:
Tentu sangat disayangkan jika seseorang putus, namun lebih baik bahagia di luar suatu hubungan daripada tidak bahagia dalam suatu hubungan. Orang tua saya, yang telah hidup bersama sepanjang hidup mereka, selalu menjadi teladan bagi saya.
Terlalu banyak yang telah dibicarakan mengenai topik krisis institusi keluarga untuk mencoba mengejutkan siapa pun di sini dengan statistik. Namun, jika ada yang tidak menyadarinya, persentase pasangan yang bercerai di wilayah tertentu di Rusia telah melampaui angka 80 dan, jika dilihat dari dinamikanya, angka tersebut bukanlah batasnya. Suatu gambaran yang menyedihkan, apalagi jika kita menganggap pernikahan sebagai landasan negara sejahtera. Dan secara umum, ini agak memalukan.
Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa demikian? Artikel di Internet tentang topik ini menyoroti beberapa alasan utama perceraian: Pengaruh negatif kerabat dan teman, kebiasaan buruk (paling sering alkoholisme), perselingkuhan, pernikahan yang terlalu terburu-buru, stres terus-menerus dan masalah materi. Dalam berbagai publikasi, jumlah alasannya bervariasi dari lima hingga tak terbatas. Namun semua itu hanyalah riak di air, akibat ledakan bom laut dalam. Inilah kesan yang saya dapatkan setelah belajar sumber alternatif informasi. Menurut pendapat saya, Nina Krygina, seorang biarawati yang memiliki latar belakang psikologi dan telah bekerja selama bertahun-tahun di bidang spesialisasinya, memberikan konseling tentang masalah keluarga dan hubungan, berbicara dengan paling ringkas dan meyakinkan tentang masalah tersebut. Saya akan mencoba menceritakan kembali salah satu ceramahnya tentang topik ini dalam bentuk yang paling ringkas. Ketika dia mulai serius mempelajari masalah perceraian yang “merajalela”, hal pertama yang mulai dia cari adalah perkiraan tanggal, periode waktu terjadinya lonjakan perceraian yang pertama, yaitu mencari titik awal sejarah. Dan dia menemukannya pada tahun 1917. Tahun ini adalah titik balik bagi keluarga tersebut. Jika sebelum revolusi hanya 3% pernikahan yang berakhir dengan perceraian (yang disebut persentase kecelakaan), maka setelah revolusi angka ini meningkat tajam menjadi 40%.
Apa yang terjadi tahun ini yang berdampak besar terhadap kelangsungan hidup serikat pekerja? Apa mekanisme pengaruhnya terhadap pikiran orang-orang sehingga mereka mulai meninggalkan hubungan dengan begitu mudahnya?
Dan terjadilah perubahan ideologi. Nilai-nilai dasar dan pedoman moral seluruh negara diganti secara paksa. Jika sebelumnya cara hidup keluarga dibangun sesuai dengan tradisi Ortodoksi, dimana prinsip pelayanan, penghormatan kepada orang yang lebih tua dan kepercayaan akan keabadian jiwa menjadi yang terdepan (artinya kita hidup bukan sekedar untuk memenuhi kebutuhan orang lain). tubuh fisik, tetapi demi tujuan spiritual yang lebih tinggi, dan jawabannya kami akan memikul tanggung jawab pelaksanaannya langsung di hadapan Tuhan setelah kematian), sekarang diumumkan bahwa tidak ada Tuhan, tidak ada jiwa, dan seseorang harus hidup untuk kesenangan seseorang di sini dan saat ini.
Saya ingin mengklarifikasi bahwa saya tidak mencoba menyeret siapa pun ke dalam percakapan filosofis tentang agama saat ini, ini hanya penting untuk memahami esensi revolusi dalam pandangan dunia. Jadi, tidak ada keraguan bahwa negara tidak dapat dipisahkan dari gereja seperti halnya warganya. Tetapi dalam Ortodoksi semuanya dijabarkan dengan sangat jelas: kepala keluarga adalah suami, dia memiliki otoritas mutlak untuk semua orang, dia bertanggung jawab atas segalanya: untuk kesejahteraan materi semua anggota keluarga, dan untuk membuat keputusan tentang segala hal yang mendasar. masalah, dan tempat tinggal, dengan siapa berkomunikasi, bagaimana membesarkan anak - untuk semuanya, dan dia memikul tanggung jawab terbesar. Dan seorang istri adalah penolong suaminya. Dia memiliki peran yang sama sekali berbeda, ditujukan untuk kehidupan keluarga, membangun hubungan, menjadi ibu, menghangatkan hati dan bagian ekonomi. Dia bukan anggota keluarga yang paling buruk, dia hanya memiliki tugas yang sama sekali berbeda, dia adalah seorang inspirator dan jimat, di bawah perlindungan yang lebih tua dan lebih kuat. Hirarki yang ketat membuat setiap orang merasa nyaman: istri mematuhi suaminya, anak-anak mematuhi ibu, yang lebih muda mematuhi yang lebih tua. Tidak ada pedosentrisme dalam keluarga, karena ada banyak anak di setiap rumah, dan setiap orang memahami tempatnya di masa sekarang dan masa depan. Dan atas cara dia menjalankan misi dan tanggung jawabnya di bumi, dia secara pribadi bertanggung jawab kepada Tuhan.
Ada keyakinan akan pentingnya diri sendiri dan nilai kontribusinya terhadap pembangunan hubungan keluarga. Dan setelah penggulingan rezim kerajaan, mereka mulai berasumsi bahwa Ortodoksi adalah khayalan, bahwa setiap orang untuk dirinya sendiri, mengambil segala sesuatu dari kehidupan saat ini, tanpa memikirkan hari yang akan datang, Anda dapat melakukan semuanya sendiri! Tidak ada yang perlu dijawab, dan tidak perlu dijawab. Alih-alih melayani orang yang Anda cintai dalam pernikahan, pengorbanan yang tanpanya hubungan yang dalam dan langgeng tidak mungkin terjadi, formulasi yang dikeluarkan adalah tentang persatuan “seorang pria dan seorang wanita yang hidup dengan cinta.” Kelihatannya tidak terlalu penting, tetapi maksudnya adalah “dengan cinta” berarti selama masih ada cinta - masih ada hubungan, cinta telah berlalu - Anda bisa putus. Dan, seperti yang Anda ketahui, dalam gambaran dunia yang egois (yang mulai mereka sebarkan), cinta biasanya tidak disebut keinginan untuk menyenangkan dan melayani pasangan, tetapi sebaliknya, yang ada hanya keinginan untuk menerima kesenangan. Oleh karena itu, setelah tahap pertama jatuh cinta, berdasarkan hormon, dan bukan karena tanggung jawab atas pilihan seseorang, menjadi lebih mudah untuk memutuskan bahwa "cinta" telah berakhir. Alih-alih meningkatkan kualitas karakter Anda demi kesejahteraan dan memperkuat keluarga, penekanannya adalah pada “Anda tidak berhutang apa pun kepada siapa pun,” yang menempatkan Anda pada platform ego palsu.
Untuk sedapat mungkin memfasilitasi proses penghancuran integritas masyarakat dan kepentingan, tiga keputusan diambil satu demi satu:
— Keputusan tentang perkawinan sipil dan hak untuk membubarkannya;
— Keputusan tentang kesetaraan gender, yang memberikan perempuan hak untuk mendapatkan uang setara dengan laki-laki;
— Aborsi telah menjadi legal.
Masing-masing dokumen ini berkontribusi pada degradasi masyarakat yang terus-menerus. Keluarga tidak lagi menjadi benteng kesetiaan dan stabilitas, namun menjadi tempat di mana masing-masing pihak ingin menerima lebih dari sekedar memberi. Mereka berhenti menghargai, menghargai, dan berusaha melestarikannya, karena negara secara resmi “mengizinkan” untuk tidak melakukan hal tersebut.
Untuk benar-benar membebaskan seorang perempuan, dia diizinkan bekerja dan mendapatkan uang. Kemandirian ekonomi seperti itu secara halus menghilangkan hambatan lain terhadap perceraian. Dia tidak lagi takut sendirian dan tidak mampu memberi makan dirinya sendiri. Sekali lagi, dia mempunyai kesempatan untuk terus-menerus memberi makan harga dirinya dengan pemikiran tentang superioritas dan kemandiriannya sendiri.
Aborsi menjadi tantangan terakhir dalam “pembebasan” perempuan dari “penindasan laki-laki.” Kehidupan kecil yang muncul di dalam tidak lagi menjadi jiwa yang hidup, tetapi mulai dianggap sebagai kelanjutan dari tubuh fisik perempuan, yang berarti dia berhak membuangnya atas kebijaksanaannya sendiri. Hasilnya, selama dekade berikutnya, pertumbuhan penduduk hampir sama dengan tahun sebelumnya. Hal ini berarti mengabaikan komponen moral, etika dan spiritual dari permasalahan ini.
Rencana sederhana runtuhnya nilai-nilai tradisional ini dilaksanakan di wilayah negara yang dulu terkenal dengan moralitas tinggi dan nepotisme. Dan ternyata segala sesuatu yang kita miliki sekarang berupa putusnya pasangan, ibu tunggal, anak yatim piatu, perempuan pemberani dan laki-laki yang terlalu bertubuh lunak tidak lebih dari hasil hampir satu abad mengikuti ideologi tersebut, penolakan untuk memahami. diri sendiri sebagai jiwa , tujuan tertingginya adalah untuk dapat melihat pada orang lain, pertama-tama, jiwa yang sama, dan bukan mesin untuk memuaskan keinginannya. Jiwa itu abadi, tidak menjadi milik apa pun di dunia material, ia selalu berjuang untuk Tuhan melalui pelaksanaan perbuatan yang menyenangkan hati-Nya - menjinakkan ego, toleransi terhadap ketidaksempurnaan orang lain, rendah hati terhadap keadaan dan meningkatkan kualitas diri. Bagi saya, masuk akal juga untuk mencari kunci untuk memperbaiki situasi saat ini di pesawat ini.
Pertanyaannya sangat relevan di zaman kita. Memang, menurut statistik, lebih dari separuh pernikahan bahkan tidak bertahan pada masa krisis pertama, dan ini hanya 5 tahun. Belum lagi perpisahan nanti. A jumlah maksimum Perkawinan putus jauh sebelum perkawinan terjadi; orang-orang belum belajar memahami alasan tidak langsung yang menunjukkan bahwa mereka tidak akan bisa rukun.
Jadi apa yang harus Anda perhatikan saat memulai sebuah keluarga?
Ada peraturan Emas: “Jika kamu ingin tahu seperti apa suami/istrimu 20 tahun ke depan, lihatlah ayah/ibunya!” Ini berhasil di hampir semua kasus jika hubungannya adalah darah. Kita tidak menyadarinya, namun di alam bawah sadar kita memiliki banyak hal yang kita lihat sejak masa kanak-kanak, ketika kita tidak dapat mengingat dan mengevaluasi apa yang terjadi. Kemudian kita hanya mengumpulkan informasi dan tidak memprosesnya. Ia hilang dan kemudian, sekitar usia 18 tahun, ia mulai menampakkan dirinya sebagai sifat alami kita. Kita bahkan tidak dapat menjelaskan mengapa kita merasa seperti ini terhadap sesuatu, mengapa kita bertindak seperti ini dan tidak berbeda, dan mengapa kita berpikir seperti ini dan bukan sebaliknya.
Jika Anda pernah mengamati kekerasan dalam keluarga, maka ada kemungkinan Anda akan mengembangkan kompleks tertentu dan Anda akan dapat menggunakannya terhadap belahan jiwa Anda atau menoleransinya darinya. Ini lucu, tapi semuanya terjadi dengan sangat sederhana. Jika Anda selalu tumbuh di lingkungan di mana laki-laki dalam keluarga memerintah, model keluarga Anda juga akan bersifat patriarki. Hal ini tidak dijelaskan oleh kepercayaan apapun, hanya terjadi begitu saja. Anda bahkan tidak akan bisa menjelaskan sendiri hal-hal kecil ini.
Oleh karena itu, pertama-tama Anda perlu mengenal orang tua calon pasangan hidup Anda dan memperhatikan tindakan, keyakinan, dan kebiasaannya. Mungkin saja saat ini pasangan Anda tidak menunjukkan semua hal yang Anda perhatikan pada orang tua Anda, namun ketika mereka mencapai usia yang sama, perilakunya akan menjadi sama. Jika tidak ada yang mengganggu atau membuat Anda marah, jika Anda menyukai gaya hidup ini dan Anda hanya memimpikannya, semuanya akan baik-baik saja untuk Anda. Jika Anda menyadari bahwa Anda merasa sangat tidak suka dengan orang tua Anda, dan dia hanya sedikit membingungkan Anda, larilah. Tidak ada yang akan berjalan dengan baik. Jika Anda belum tinggal bersama mereka, dan mereka sudah mengganggu Anda, bayangkan bangun setiap pagi dengan salinannya.
Selain itu, prioritas hidup yang berbeda menjadi faktor yang sangat penting dalam perceraian.. Pernikahan, pertama-tama, adalah sebuah kereta besar yang di dalamnya dua orang diikat dan ditarik jalan hidup. Jika arahnya bertepatan maka gerobak akan bergerak cepat dan terarah menuju tujuan, namun jika arahnya berbeda maka dapat hancur. Jika prioritas Anda pertama-tama adalah memulai sebuah keluarga, memiliki anak, dan kemudian memikirkan hal lain, bagaimana kehidupan akan berjalan, dan belahan jiwa Anda adalah karier dan baru kemudian sesuatu yang bersifat pribadi, persatuan seperti itu tidak akan bertahan lama. Cepat atau lambat Anda akan duduk dan berkata: “Kita sangat berbeda. Kami tidak menginginkan hal yang sama. Mari kita bercerai dengan lebih baik…” Jadi, jangan ragu untuk membicarakan hal ini dengan orang yang Anda pilih atau pilih sebelum menikah. Karena setelah menikah akan terlambat. Dalam hal ini, Anda akan saling bertoleransi dan seseorang akan menghancurkan dirinya sendiri, atau Anda akan melarikan diri setelah konflik pertama.
Alasan paling umum yang diberikan untuk perceraian, ada dan akan ada masalah keuangan. Memang ini hanya alasan, alasan perceraian, tapi saat itu sepertinya inilah yang utama. Ketika kaum muda mulai hidup bersama, mereka langsung mulai mengalami masalah serupa. Namun hal ini berkembang menjadi krisis hanya ketika terdapat kesulitan yang signifikan dalam hal keuangan. Hal pertama yang perlu Anda ketahui tentang anggaran keluarga adalah Anda harus selalu merencanakannya, selalu menyisakannya untuk “hari hujan”, dan selalu meninggalkan “sarang telur”. Dan hal ini sering kali terlewatkan oleh pasangan muda. Mereka terbiasa tinggal bersama orang tuanya, terbiasa tidak memikirkan dari mana uangnya, bagaimana memberikan segala kemudahan dan kenyamanan hanya dengan satu gaji, dan sebagainya. Namun mereka sudah memahami dari pengalaman mereka sendiri bahwa hidup dengan gaji seperti yang biasa mereka jalani adalah hal yang tidak realistis. Orang tua kami selalu merencanakan pengeluaran dan gaji mereka terlebih dahulu. Lihat bagaimana mereka menangani pembayaran utilitas publik, bagaimana mereka merencanakan perjalanan Anda untuk membeli pakaian, bagaimana mereka menghitung produk dan melakukan audit terhadap lemari dengan sereal dan lemari es, dll. Dan pada saat yang sama, mereka semua masih memiliki sesuatu yang tersisa sebagai hadiah untuk Anda dan orang lain. Jauh sebelum hari gajian berikutnya, mereka menguraikan apa yang harus dibawa ke mana, menghitung berapa banyak yang hilang dan mencari cara untuk mendapatkan kekurangan itu dari mana.
Keluarga muda juga perlu melakukan pendekatan terhadap masalah ini. Pertama, Anda dapat membuat buku rekening, sehingga lebih mudah untuk mengetahui apa yang Anda miliki dan apa yang perlu Anda belanjakan. Menabung dana untuk “hari hujan” sama pentingnya dengan uang pada umumnya. Bayangkan sesuatu yang buruk terjadi pada Anda, misalnya pasangan atau anak Anda terluka. Perlu menelepon ambulans, membayar obat-obatan, rumah sakit, dll. Kemana kamu akan lari? Dan keyakinan bahwa Anda dapat menjamin hal-hal kecil sekalipun untuk melindungi keluarga Anda tidak dapat dibeli dengan uang berapa pun. Jangan biarkan “simpanan” membuat Anda takut dengan tujuan biasanya, yang sudah biasa kita lakukan di negara kita. Cara terbaik untuk menggunakannya adalah dengan membeli hadiah untuk orang yang Anda cintai. Lagi pula, pikirkan hadiah apa yang akan diberikan untuk pasangan Anda ketika uang dialokasikan dari anggaran keluarga? Benar sekali, tidak mengherankan, tidak ada kegembiraan, dan bahkan biayanya diketahui. Bukan hadiah, tapi kegagalan total.
Bukan rahasia lagi bahwa setiap keluarga adalah hutan gelap yang tidak diketahui orang luar sama sekali. Pertengkaran jarang diketahui orang lain, dan alasan sebenarnya dari perceraian sering kali tersembunyi, namun alasan yang dijelaskan di atas adalah yang paling umum. Jika Anda belajar melawan mereka, Anda dapat menyelamatkan aliansi apa pun, meskipun itu salah. Lagipula, jika sudah memilih pasangan hidup, bukan begitu saja.
Wajah bahagia anak-anak muda, air mata gembira di mata ibu - ini dia, keluarga baru. Tampaknya bagi semua orang bahwa sekarang dua orang, bergandengan tangan, akan menjalani hidup kebahagiaan yang lengkap dan persetujuan. Namun sayangnya, menurut statistik, lebih dari separuh keluarga putus. Orang Kristen Ortodoks yang sudah menikah juga bercerai... Setelah beberapa tahun, dan terkadang setelah 10 tahun, karena sudah memiliki anak, mereka tiba-tiba bercerai. Tiba-tiba? Atau apakah perceraian merupakan akibat alami dari konstruksi yang salah? kehidupan keluarga? Kami meminta Pastor Mikhail Nemnonov untuk memberikan nasihat kepada pembaca tentang apa yang harus dilakukan dalam situasi keluarga yang sulit.
— Pastor Mikhail, beri tahu saya, menurut Anda apa alasan begitu banyak pernikahan putus saat ini? Misalnya, apa yang berbeda pada abad yang lalu?
Di zaman kita, banyak nilai-nilai yang tak tergoyahkan bagi masyarakat tradisional, bagi masyarakat abad ke-19, dan bahkan sebagian abad ke-20, tidak lagi terbantahkan. Sebelum revolusi, sebuah keluarga diciptakan sekali seumur hidup. Banyak remaja yang akan menikah mengingat perkataan Juruselamat: “Apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia.” Sebelumnya ada masalah dalam keluarga, namun perceraian sebenarnya lebih sedikit. Rupanya, ada rasa tanggung jawab yang lebih kuat terhadap pasangannya, terhadap anak-anaknya, atas tindakannya... Rupanya, apa yang sekarang disebut “keterampilan sosial”, yaitu kemampuan berinteraksi dengan orang lain, membuat orang lebih mampu. untuk digunakan di rumah, di antara orang yang mereka cintai. Tentu saja, keluarga pra-revolusi diperkuat oleh kenyataan bahwa sulit bagi istri untuk memberi makan anak-anak sendirian, dan sulit bagi suami tanpa wanita simpanan. “Berikan kebebasan pada jiwamu, ia akan menginginkan lebih,” kata pepatah Rusia. Inilah yang terjadi: seringkali sebuah keluarga ada ketika perasaan cinta pertama masih panas, dan segera setelah itu berlalu, orang-orang muda mengatakan bahwa mereka tidak cocok secara karakter dan mencari “cinta dalam hidup mereka” dengan orang lain. Sementara itu, psikologi keluarga modern menyatakan bahwa jika seorang istri memberi tahu suaminya “jika kamu tidak melakukan ini, aku akan menceraikanmu”, kemungkinan perceraian meningkat secara signifikan, dan untuk menyelamatkan keluarga, topik perceraian harus diangkat. menjadi tabu. Namun di zaman kita, pengetahuan ini tidak selalu mengarah pada perilaku yang pantas. DI DALAM masyarakat modern Ada pendapat bahwa pasangan adalah sesuatu yang sementara dan tidak kekal, bahwa setiap saat Anda dapat bercerai dan dengan tenang mencari yang lain, menciptakan lebih banyak keluarga. Seorang remaja putri mengatakan bahwa, ketika melihat suaminya, dia sering berpikir: “Ini adalah suami pertama saya…”. Menikah dengan pria yang baik, dia membuat rencana untuk pernikahan berikutnya, dan dia bercerai lebih dari sekali.
- Bahkan dalam buku-buku Soviet tentang keluarga mereka menulis bahwa keluarga besar lebih kuat...
“Ada juga masalah dalam keluarga besar. Semuanya ditentukan bukan oleh jumlah anak, tetapi oleh watak internal pasangan. Tapi “semua hal lain dianggap sama”, keluarga besar memang lebih kuat. Anak-anak memperkuat keluarga, sebagai penghubung tambahan, dan pada saat yang sama, mereka sendiri berasal dari cinta dan tanggung jawab pasangan, seperti bunga dari akar yang baik.
— Bagaimana dua orang bisa membangun kehidupan keluarga agar bisa membawa kehangatan perasaan pertama mereka selama bertahun-tahun?
— Permaisuri Alexandra Feodorovna menulis tentang ini: “...Rahasia kebahagiaan dalam kehidupan keluarga adalah perhatian satu sama lain. Suami dan istri harus terus-menerus menunjukkan tanda-tanda perhatian dan cinta yang paling lembut satu sama lain. Kebahagiaan hidup terdiri dari menit-menit individu, dari... pikiran-pikiran kecil namun baik dan perasaan tulus yang tak terhitung jumlahnya. Cinta juga membutuhkan makanan sehari-harinya.” Dan Metropolitan Anthony dari Sourozh memberikan contoh tentang seorang pria yang pernah dia tanyakan: “Apa warna mata istri Anda?” Dan dia tidak bisa memberikan jawaban! Dan itu akan menjadi perlu...
- Tidak ada pertengkaran dalam keluarga...
Dan tidak di keluarga mana pun. Oleh karena itu, berdamai setelah pertengkaran merupakan keterampilan yang sangat diperlukan dalam kehidupan keluarga. Tentu saja lebih baik tidak menimbulkan pertengkaran, tetapi jika itu terjadi, hidup tidak berakhir di situ. Seorang pendeta menasihati hal ini - tidak peduli seberapa sering Anda bertengkar di siang hari, tidak peduli seberapa besar perselisihan yang muncul - jangan pernah meninggalkan pertengkaran sampai pagi hari - selalu berdamai sebelum tidur. Berdamai dan mohon ampun.
– Tiba-tiba hubungan mulai retak. Apa yang harus dilakukan seorang istri ketika suaminya merasa kesal terhadap segala hal, mengkritik segala hal dan dengan segala penampilannya menunjukkan bahwa ia sudah tidak bahagia lagi dengannya?
Ketertarikan istri hanya akan memperburuk keadaan. Iritasi balasan juga tidak akan ada gunanya. Mungkin hanya ada satu jalan keluar bagi istri - menjawab “orang gila dalam kegilaannya”, yaitu menjelaskan kepada suaminya bahwa dia salah, menjelaskan hal ini kepadanya. Tunjukkan bahwa Anda masih mencintainya dan siap memaafkan. Menurut saya, ini yang terbaik. Lagi pula, jika salah satu pasangan hanya “melampiaskan” “negatif” dan kejengkelan yang menumpuk selama hari kerja kepada pasangannya, maka dia sendiri, jauh di lubuk hatinya, memahami bahwa istrinya tidak bisa disalahkan atas kesulitannya. di tempat kerja dan tidak dapat diterima jika bertindak seperti ini terhadapnya. Dalam situasi seperti ini, kata-kata teguran yang diucapkan dengan cinta pasti akan membantu. Namun jika masalahnya adalah krisis internal dalam hubungan, jika ketidakpuasan dan kekesalan suami semakin bertambah setiap hari, maka “ kata yang baik peringatan" mungkin tidak berhasil. Namun kasus-kasus seperti ini biasanya terlalu rumit untuk diselesaikan berdasarkan saran “umum” dari artikel surat kabar.
— Benarkah tidak ada manfaatnya bagi sebuah keluarga, terutama anak muda, untuk berkomunikasi dengan teman istri yang belum menikah atau dengan teman suami yang belum menikah?
- Menurut saya, komunikasi semacam itu tidak perlu dibatasi secara khusus. Itu membatasi dirinya sendiri, secara spontan, sejak dua orang yang telah menjadi satu keluarga dimulai kehidupan bersama- berbeda dengan tempat mereka tinggal terpisah. Namun, tentu saja, kepentingan teman keluarga semakin dekat dan jelas, dan kini kami memiliki lebih banyak kesamaan dengan mereka. Saya dapat memberi tahu Anda bagaimana hal ini diselesaikan dalam keluarga kami: tidak ada batasan khusus dengan teman-teman kami, tetapi kami masih lebih banyak berkomunikasi dengan mereka bersama istri saya daripada secara terpisah. Sekarang kami mempunyai lima anak, kami kurang leluasa berkomunikasi dengan teman-teman kami, namun kami tetap berkomunikasi. Saya tidak menentang istri saya mengunjungi teman-temannya, tetapi hal ini jarang terjadi. Sedangkan untuk teman-teman saya, kami juga jarang bertemu dan, biasanya, untuk urusan bisnis. Anda memahami: anak-anak perlu tidur tepat waktu dan mengerjakan pekerjaan rumah mereka tepat waktu, dan seringnya kunjungan (atau seringnya tamu berkunjung) tidak berkontribusi terhadap hal ini. Dan bahkan tanpa ibu atau ayah, tidak semua hal dapat berjalan sebagaimana mestinya.
— Dan jika suami mulai aktif menunjukkan tanda-tanda perhatian kepada teman istrinya yang belum menikah, atau jika teman istri menggoda suaminya...
- Jika hal ini terjadi, maka sebaiknya istri berkomunikasi dengan temannya tanpa kehadiran suaminya. Dan sang suami perlu membuat wanita tersebut merasa bahwa dia tidak tertarik padanya. Ini bisa dilakukan oleh siapa saja dengan cara yang dapat diakses- lebih baik “non-verbal”, dalam bahasa isyarat, tanpa kata-kata yang tidak perlu. Saya pikir dia tidak ingin mengalami perasaan ini lagi dan lagi. Mungkin lebih baik berhenti berkomunikasi dengannya sepenuhnya. Karena seorang wanita atau gadis yang mulai “merayu” suami temannya tidak lagi menjadi temannya.
— Ayah, apa yang harus Ayah lakukan jika istrimu mulai curiga suaminya selingkuh?
- Kecurigaan juga tidak disambut baik. Jika ada kecurigaan, Anda perlu berdoa agar Tuhan menunjukkan bagaimana keadaan sebenarnya. Seiring berjalannya waktu, segalanya akan menjadi lebih jelas. Biasanya ini bukanlah misteri besar yang tidak bisa dipecahkan. Namun hanya jika sang suami pulang terlambat bukanlah alasan untuk tuduhan tanpa syarat. Mungkin istri tidak menciptakan iklim emosional yang membuat suami akan segera kembali - jadi dia memilih jalan yang lebih panjang menuju rumah.
- Bagaimana jika pengkhianatan itu diketahui secara pasti?
- Jika seorang istri mengetahui dengan pasti bahwa suaminya tidak setia, dia dapat memaafkannya, atau dia dapat menceraikannya. Selingkuh dari salah satu pasangan adalah alasan yang cukup untuk membubarkan pernikahan yang sudah menikah: pernikahan itu sudah putus. Seorang istri tidak wajib memaafkan suaminya yang tidak setia, tetapi dia bisa memaafkannya jika dia mau. Terserah dia untuk memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya, dan Anda serta saya tidak akan memutuskan ini untuknya. Namun Gereja memandang keluarga sebagai hal yang sakral dan menyerukan umat untuk memperjuangkan pelestariannya sampai akhir.
— Jika seseorang memaafkan, apakah perkawinannya dipulihkan?
- Itu sedang dibuat baru. Tapi - jika pelakunya benar-benar bertobat dari perbuatannya, maka dia berubah. Terkadang pendorong perubahan ini adalah perasaan malu. Apa yang kita lakukan ketika tidak ada yang melihat kita, kita melihatnya dengan satu cara, dan ketika hal itu diketahui publik, kita melihat tindakan kita sendiri dengan cara yang berbeda. Dan publisitas ini - apa yang diketahui sang istri - benar-benar dapat membantu suami yang tidak setia menjadi setia. Jika ini terjadi, jika dia yakin suaminya benar-benar telah berubah, bahwa segalanya akan berbeda, dia bisa memaafkannya.
- Kamu bisa memaafkan, tapi sangat sulit melupakan pengkhianatan! Mungkin doa yang tulus untuk seseorang yang ditipu pasangan Anda akan membantu memulihkan kedamaian dalam keluarga?
“Bagi saya, tugasnya bukan untuk melupakan, tetapi untuk memastikan bahwa bayang-bayang pengkhianatan ini tidak menutupi hubungan setelah pihak yang bersalah bertobat dan pihak yang dirugikan memutuskan untuk memaafkan. Ini sangat sulit! Ya, hal ini memerlukan doa yang tekun untuk pasangan lainnya. Namun kepribadian "ketiga" hampir tidak perlu terlalu diperhatikan. Doakan dia dengan tulus, dan cobalah memikirkan seseorang atau hal lain. Jika tidak, dengan dalih berdoa, godaan akan terus berlanjut.
— Pastor Mikhail, ada pandangan seperti itu, khususnya dari Pastor Paisius Svyatogorets, bahwa keluarga harus dilestarikan dengan cara apa pun. Pastor Paisiy mencontohkan sebuah keluarga di mana sang suami selingkuh, dan sang istri memperkenalkan majikannya kepada anak-anaknya sebagai teman baik keluarga, menyiapkan makan malam lezat untuknya. Hasilnya, setelah 20 tahun, suami saya menyadari apa itu istri yang baik: keluarga tidak putus dan anak-anak menyimpan kenangan paling bersyukur tentang hubungan antara orang tua mereka.
- Menurut saya, kasus ini hanya bisa dianggap sebagai pengecualian. Karena tidak semua istri mampu menunjukkan kemurahan hati dan pengendalian diri seperti itu. Saya ulangi, Gereja menyerukan agar segala upaya dilakukan untuk melestarikan keluarga.
Gereja menekankan kesetiaan seumur hidup dari pasangan dan pernikahan Ortodoks yang tidak dapat diceraikan, berdasarkan firman Tuhan Yesus Kristus: “Apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia... Barangsiapa menceraikan istrinya karena alasan selain perzinahan dan mengawini orang lain, melakukan perzinahan; dan siapa yang mengawini perempuan yang diceraikan, ia melakukan perzinahan” (Matius 19:6:9). Sangat mengganggu Situasi saat ini, dimana terdapat banyak sekali perkawinan yang putus, khususnya di kalangan generasi muda. Apa yang terjadi saat ini menjadi sebuah tragedi nyata bagi individu dan masyarakat. Tuhan menyebut perzinahan, yang menodai kesucian pernikahan dan menghancurkan ikatan kesetiaan dalam pernikahan, satu-satunya dasar perceraian yang dapat diterima. Pada tahun 1918, Dewan Lokal Rusia Gereja ortodok dalam “Definisi tentang alasan-alasan putusnya suatu perkawinan yang dikuduskan oleh Gereja” diakui demikian, selain perzinahan dan masuknya salah satu pihak ke dalam perkawinan baru, juga kemurtadan pasangan dari Ortodoksi, sifat-sifat buruk yang tidak wajar. , ketidakmampuan untuk hidup bersama dalam perkawinan, yang terjadi sebelum menikah atau muncul sebagai akibat dari melukai diri sendiri dengan sengaja, kusta atau sifilis, ketidakhadiran yang tidak diketahui dalam jangka waktu lama, hukuman yang dibarengi dengan perampasan semua hak negara, pelanggaran terhadap kehidupan atau kesehatan. pasangan atau anak-anak, menantu perempuan, menjadi calo, mengambil keuntungan dari ketidaksenonohan pasangan, penyakit mental serius yang tidak dapat disembuhkan dan pengabaian yang jahat dari satu pasangan ke pasangan lainnya. Saat ini, daftar alasan perceraian ini dilengkapi dengan alasan-alasan seperti AIDS, alkoholisme kronis atau kecanduan narkoba yang diakui secara medis, dan istri yang melakukan aborsi tanpa persetujuan suami.
Dasar-dasar konsep sosial Gereja Ortodoks Rusia
— Bagaimana jika serikat pekerja telah bubar karena “usaha” dari salah satu pihak?
— Jika keluarga benar-benar putus, misalnya salah satu pasangan telah membentuk keluarga baru, maka tidak ada yang bisa diselamatkan. Tetapi untuk memahami apakah batas ekstrim benar-benar telah tercapai, yang melampaui batas tersebut tidak ada gunanya untuk diperjuangkan, seseorang harus meminta bantuan Gereja.
- Dan ketika tidak ada pembicaraan tentang makar, orang-orang akan berpisah. sudut yang berbeda?
- Saya tahu satu kasus seperti itu di antara teman-teman saya. Yang paling menyedihkan adalah keluarga itu Ortodoks. Mereka memiliki dua anak, dan sang suami tinggal bersama orang tuanya dan terkadang mengunjungi keluarganya. Dalam hal ini, menurut saya, tidak perlu bercerai. Anak-anak masih memiliki ayah. Hal lainnya adalah hubungannya aneh. Dan dalam “Dasar-Dasar Konsep Sosial Gereja Ortodoks Rusia” di antaranya kemungkinan alasan perceraian juga menunjukkan pengabaian salah satu pasangan oleh pasangannya. Berbahaya - yaitu disengaja. Bukan sekadar hilang, ditangkap, atau jatuh sakit, atau terjadi musibah, yaitu sesuka hati meninggalkan keluarganya. Maka pasangan lainnya berhak menceraikan. Tapi apakah ini perlu? Saya mendukung apa yang masih bisa diselamatkan.
- Bagaimana cara membangun hubungan dalam kasus ini?
— Berdoa berarti meminta hikmat kepada Tuhan tentang apa yang harus dilakukan dan bagaimana berperilaku. “Jika ada di antara kamu yang kekurangan hikmah, hendaklah ia meminta kepada Allah yang memberi dengan murah hati kepada semua orang tanpa mencari-cari kesalahan, maka ia akan diberikan” (Yakobus 1:5).
- Jika suami mulai bertingkah agresif, membentak istrinya, pada orang tuanya, ini berdampak pada anak...
— Dalam situasi serupa, seorang wanita datang bersama anaknya ke Biksu Lawrence dari Chernigov dan dia memberkati dia untuk meninggalkan suaminya, dengan mengatakan bahwa lebih baik dua orang diselamatkan daripada tiga orang binasa. Jika kelakuan salah satu pasangan menimbulkan ancaman bagi anak, maka tentu saja Anda harus berpisah darinya. Jika agresivitas berbahaya “bagi kehidupan dan kesehatan” istri dan anak-anak, maka Anda harus melarikan diri. Dan jika tidak, maka Anda perlu diselamatkan dengan kesabaran dan kelembutan hati.
— Apa akibat dari perselingkuhan dan perceraian? Sering terlihat bahwa dalam sebuah keluarga yang dibangun di atas “kemalangan orang lain” tidak ada kebahagiaannya sendiri, misalnya tidak ada anak dalam keluarga tersebut…
- Setidaknya, orang yang memadai dan waras akan merasa bersalah sepanjang hidupnya di hadapan pasangan pertamanya, yang ia selingkuh dan tinggalkan.
- Secara umum, apakah pernikahan kedua bisa bahagia? Dan bukankah pernikahan kedua adalah perzinahan?
- Pernikahan kedua mungkin bahagia, tapi... Menurut Injil, orang yang tidak melakukan pernikahan kedua bertindak lebih baik. Tentu saja dengan latar belakang pantangan “hubungan” di luar nikah.
Beberapa ibu yang ditinggal suami dan membesarkan anak kecil terburu-buru menikah lagi agar bisa segera mencari suami dan ayah baru bagi anaknya. Hal ini dapat dimengerti, tetapi tidak perlu terburu-buru dalam situasi seperti ini. Lebih baik pahami dulu diri Anda, pahami kesalahan apa saja yang dilakukan. Dan Anda perlu mencurahkan cukup waktu untuk membesarkan anak. Jika tidak, alih-alih mendapatkan “ayah” baru, bayi tersebut mungkin akan mendapatkan ibu yang “poligami”, yang juga tidak terlalu berguna untuk pengasuhannya. Pada zaman dahulu, setelah perceraian, dalam jangka waktu yang lama, terkadang sampai tujuh tahun, Gereja tidak mengizinkan orang yang bercerai untuk menikah, karena menganggap mereka belum dewasa untuk menikah baru. Mereka harus melalui seluruh sekolah pendidikan spiritual - bukan pendidikan, tetapi pendidikan, pengasuhan, sehingga mereka dapat menikah dengan cara yang sama sekali berbeda, sebagai orang dewasa.
Metropolitan Anthony dari Sourozh
— Apa yang harus Anda lakukan jika salah satu pasangan, yang merupakan Ortodoks dan anggota gereja pada saat menikah, kemudian tiba-tiba meninggalkan gereja? Haruskah kita secara aktif mencoba mengembalikannya ke kehidupan bergereja?
— Jika orang dewasa telah meninggalkan gereja, tidak mungkin memaksanya kembali ke kehidupan gereja. Hal utama adalah jangan meninggalkan Gereja setelah dia. Kita lebih bertanggung jawab terhadap diri kita sendiri dan kurang bertanggung jawab terhadap kehendak suami atau istri kita. Anda perlu menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda mencintainya, apa pun yang terjadi. Tetapi pada saat yang sama, tetaplah berpegang pada kehidupan gereja.
- Bagaimana cara mengubah pasangan Anda? Haruskah kita mendoakannya saja?
- “Selamatkan jiwamu, dan ribuan orang di sekitarmu akan diselamatkan.” Pertama-tama, Anda harus menjaga kesetiaan Anda kepada Tuhan. Jika pasangan Anda belum beriman, Anda tidak bisa memaksanya untuk beriman. Tapi Anda sendiri bisa berdiri dengan keyakinan. Kemudian, mungkin pasangan yang tidak seiman, ketika memandang orang yang beriman, akan merasakan sendiri bahwa ada sesuatu yang berharga di balik perilakunya.
— Bapa, bagaimana jika ada perbedaan pendapat antara pendapat suami dan pendapat bapa pengakuan?
“Kita perlu menjelaskan kepada bapa pengakuan alasan perselisihan ini.” Ceritakan padanya semua yang terjadi, seakurat, sespesifik, dan sejujur mungkin. Mohon doa dan nasehatnya. Dengarkan apa yang dikatakan oleh bapa pengakuanmu. Dan kemudian cobalah menerapkan nasihatnya.
— Bagaimana jika dalam sebuah keluarga, suami dan istri mempunyai ayah rohani yang berbeda dan pendapat mereka berbeda pendapat?
- Ini adalah pertanyaan serius. Jika bapa pengakuan (tidak peduli suami atau istri) terus-menerus menuntut agar instruksinya diikuti, tetapi instruksi ini tidak realistis, maka Anda perlu memikirkan apakah orang tersebut dirawat di sana. Kriteria utama dalam memilih bapa pengakuan adalah manfaat spiritual. Mungkin ada perbedaan pendapat di antara para bapa pengakuan. Ini sepenuhnya normal. Tetapi jika hal itu menjadi tidak dapat diatasi, jika salah satu bapa pengakuan mengambil posisi kategoris, maka ia mempertanyakan kemungkinan bimbingan lebih lanjut darinya.