Kai tu jauniausias vaikasšeimoje privalai klausyti ne tik tėvų, bet ir vyresnių brolių bei seserų. Kartais tai leidžia jaustis taip, lyg tau lieptų. Šis jausmas sukelia nepasitenkinimą, skundus ir protestą. Tačiau ką daryti, jei pažvelgtume į situaciją iš kitos pusės?
Yra daug dalykų, su kuriais jūsų vyresnioji sesuo susidūrė, bet nemano, kad apie tai būtina kalbėti.
1. Ji buvo auklėjama griežtesnėmis sąlygomis
Pirmas vaikas. Kelerius metus šeimoje vienintelis. Jūsų mama ir tėtis ką tik pradėjo savo tėvystės kelionę. Jie įsivaizdavo, kaip ir ką daryti, bet tiksliai nežinojo. Tokiais atvejais baimė suklysti yra didelė. Taigi aiškesnės taisyklės ir griežtesnė kontrolė. Jums gimus tėvai jau daug ko išmoko ir tapo lankstesni.
2. Ji visada girdėjo „tu esi vyresnis“
Vyresnioji sesuo turėtų būti protingesnė, nors aš noriu būti kaprizinga. Turi pasiduoti, kai nori būti išdykęs. Taip nuolat kalba tėvai. Ir ji pati tai puikiai supranta. Nes nuo vaikystės žino, kas yra atsakomybė.
Atsakomybė už nedidelį gumulą, atvežtą iš gimdymo namų ir kuriame negalima kelti triukšmo, kad nepabustų. Tada tenka atsakomybė už mažąjį velniuką, kurį reikia vesti į sodą. Tada atsakomybė už protingą pirmoką, kuri pamažu ruošiasi į mokyklą... Už trečiokę, kuri nenori daryti namų darbų... Už septintoką, kuri praleidžia pamokas... Ir daugelis kitų “ už“.
3. Ji stengėsi tau būti geru pavyzdžiu.
Jūsų vyresnioji sesuo buvo priversta elgtis kitaip nei jos bendraamžės. Jau vaikystėje išmokau pasverti savo sprendimus ir veiksmus kaip suaugęs. Nes žinojau, kad žiūrėjai į ją aukštai. Galime drąsiai teigti, kad ne ji vienintelė turėjo įtakos jūsų auklėjimui. Tačiau jūs taip pat paveikėte jos asmenybę, motyvavote ją ir privertėte tapti geresne.
4. Kartais jai buvo sunku atsispirti tavo „spygliuočiams“
Sunkios akimirkos su tėvais, problemos mokykloje, kivirčai su draugais – vyresnioji sesuo su visa tai susitvarkė pati. Ji norėjo jums padėti ir pasidalino savo patirtimi. Kartais tai atrodydavo įkyru, nuobodu ir erzinanti, buvai vertinamas priešiškai ir lydimas akių vartymo. Bet tavo sesuo stengėsi nekreipti į tai dėmesio ir vis tiek toliau saugojo tave ir padėjo išvengti bėdų.
5. Ji žinojo, kad privalai padaryti savo klaidas.
Sesuo patarė, dalijosi patirtimi. Tačiau supratau, kad kai kurias situacijas reikia išgyventi pačiam. Tokiais momentais ji stebėdavo, nesikišo ir leido įvykiams eiti savo vaga. Tačiau ji visada buvo šalia, kad palaikytų, padėtų ir paguostų sunkiais laikais.
6. Ji padėjo tavo tėvams tave suprasti.
Kartais man tekdavo būti grandimi ir būti tarpininku. Net kai klydai, vyresnioji sesuo tau tapo kalnu, aiškindama tėvams tavo ne itin gero elgesio priežastis.
7. Ji susirūpino, kai staiga užaugai ir pradėjai susitikinėti su berniukais.
Kai užaugote paauglyste, vyresnioji sesuo davė jums patarimų, kaip kalbėtis su vaikinais, pasidaryti makiažą ir derinti dalykus. Ji atsakė į klausimus, kuriuos buvo nepatogu užduoti tėvams. Viena vertus, jai buvo malonu matyti tavo mylinčias akis ir laimingą veidą. Kita vertus, labai jaudinausi, kad kas nors gali sudaužyti tavo širdį.
8. Ji turėjo būti kieta
Kartais atrodydavo, kad tavo vyresnioji sesuo nesirūpina tavo problemomis, kad ji tyčiojasi ir tyčiojasi iš tavęs savo malonumui. Tačiau toks elgesys buvo naudojamas kaip motyvacijos priemonė, kai reikėjo susikaupti ir sukaupti jėgas. Ši strategija padėjo daug geriau nei gailestis ir įtikinėjimas.
9. Kartais ji buvo visiškai sutrikusi
Jūsų vyresnioji sesuo išbandė įvairius vaidmenis. Ji turėjo būti mokytoja, draugė, asmens sargybinė. Ji to niekur nebuvo išmokusi ir nežinojo, kaip elgtis toje ar kitoje situacijoje. Tačiau nepaisant to, ji visada susitvarkė.
10. Ji visada pasiruošusi tau padėti
Didžioji sesuo džiaugiasi galėdama būti pirmas asmuo, kuriam skambinate kritinėje situacijoje. Ji nesavanaudiškai ateis į pagalbą ir bandys išspręsti problemą kaip savo.
Ji turėjo didelę įtaką jūsų auklėjimui ir jūsų, kaip asmenybės, raidai. Ji myli tave taip, kaip niekas kitas šiame pasaulyje. Jūs esate ne tik giminės. Jūs esate ne tik draugai. Jūs abu, kartu. Amžinai. Vertink savo didžiąją seserį.
Sveiki. Mano vardas Sergejus. Man 33 metai. Nevedęs. Sąžiningai, aš tikrai noriu sekso su savo seserimi. Jai 22 metai. Ji graži. Ji neprieštarauja. Prašau pasakyti, ar tik seksas su seserimi nėra blogas, jei ji nėra nėščia?
Sveiki, Sergej! Kaip paaiškėja iš klausimo, jūs jau žinote apie galimos pasekmės„susijęs seksas“ su medicinos punktas regėjimas. Pabandysiu apibūdinti psichologinį šio klausimo aspektą, kuris, tikiuosi, padės jums priimti teisingas sprendimas. Pagrindinis sekso, kaip natūralaus proceso, tikslas yra dauginimasis. Malonumas, kurį žmogus patiria iš sekso, pasitenkinimas savo svarba ir savirealizacija yra antraeiliai veiksniai - " šalutinis poveikis Išvardintus poreikius galima patenkinti bet kokiomis kitomis priemonėmis, o gimdymas yra tik vienas būdas. Kai seksas vyksta tarp nepažįstamų žmonių, o ne giminaičių, tai yra natūralus „natūralios atrankos“ procesas įvairių priežasčių) tarpusavyje žmonės dėl sekso sukuria šeimą ir susilaukia nesuderinamų vaikų – juos tenkina antriniai proceso veiksniai (aš juos aprašiau aukščiau). Tuo pačiu metu pagrindinis sekso vaidmuo žmogaus gyvenime išlieka nepriklausomai nuo laiko ir aplinkos savybių. Taip nutinka dėl to, kad gimdymas moteriai ir moters poreikis vyrui yra įgimtas/natūralus žmogaus instinktas. Nesakau, kad kiekvienos lyties tikslas turi būti susilaukti vaiko. Noriu pasakyti, kad svarbu suprasti, kokį poreikį žmogus bando patenkinti seksu? Kokias pasekmes tai sukels? Sekso tarp artimųjų nenatūralumas slypi tame, kad iš pradžių pagrindinis sekso vaidmuo atmetamas. Naudodamas seksą kaip antrinių poreikių tenkinimo būdą – malonumą, reikšmingumą, savirealizaciją ir panašiai, žmogus sąmoningai nutolsta nuo savo tikrųjų poreikių tenkinimo. Jis susitaiko su savo bejėgiškumu rasti ir įgyvendinti būdą, kuris galėtų patenkinti dabarties poreikius. Tokių veiksmų pasekmės gali būti bevertiškumo, beviltiškumo būsenos, nepagrįsta agresija ir kt.
Intymumo troškimas tiek tau, tiek tavo seseriai gali būti protesto prieš socialinę sistemą, tėvų šeimos sandarą ar tiesiog tėvus apraiška. Būdas patvirtinti savo brandą/nepriklausomybę. Kitaip tariant, bet koks po tokio ketinimo paslėptas poreikis, išskyrus poreikį gimdyti, greičiausiai nebus patenkintas. Taip pat panašus veiksmas turės įtakos ateičiai. Tai turės įtakos jums ir jūsų seseriai naujų šeimų kūrimo ir vaikų gimimo procesams.
Pagarbiai
Romanas Lyubushinas!
Sergejus, labas.
Klausimas „ar tai blogai“ ar neblogai yra vertinimo – moralinio vertinimo klausimas.
Gamtoje iš principo nėra moralės. Gyvūnai poruojasi vienas su kitu nepaisydami šeimyninių ryšių: ar tai būtų patelė su užaugusiu jaunikliu, ar skirtingos lyties individai, gimę iš tos pačios patelės, ar patinas, pasėjęs spermą su iš jo gimusia patele.
Moralė ir moralinis tam tikrų veiksmų vertinimas egzistuoja tik žmonių visuomenėje. Moraliniai tabu taip pat yra produktas žmonių visuomenė. Jie atsirado ne iš niekur ir dažniausiai siejami su giminės išsigimimu (kadaise giminingos santuokos pasitaikydavo net karališkose šeimose, bet sujungus du artimus genus su paveldimomis ligomis, susirgimo tikimybė labai išaugo).
Matyt, jums tai žinoma, nes jums rūpi atsitiktinio nėštumo problema.
„Prašau pasakyti, ar tik seksas su tavo seserimi nėra blogas, jei ji nėra nėščia?
Nors jūsų sakinyje nėra kablelių, tačiau iki galo neaišku, kas jus labiau neramina: moralinė sekso su seserimi pusė, ar bus blogai, kad ji bus nėščia, ar nebus. O gal turėjote omenyje, kad galite iš anksto pasirūpinti, kad ji nepastotų (kam yra prezervatyvai), o norite įtikinti save ar paprašyti psichologų leidimo ir įvertinimo, kad tai nėra taip blogai?
“. Man 33 metai. Nevedęs. Sąžiningai, aš tikrai noriu sekso su savo seserimi. Jai 22 metai. Ji graži. Ji neprieštarauja“.
Minėjote, kad esate vienišas – ką tai reiškia jūsų sesers troškimo kontekste? Ar tik dėl to, kad esi vieniša, ar taip jos nori, kad negali užmegzti santykių su kitomis merginomis?
Iš kur žinai, kad ji neprieštarauja? Ar skaitote tai iš jos kūno siunčiamų ženklų, ar ji jums apie tai pasakė atviru tekstu ir jūs jau aptarėte šią galimybę?
Tu „nori taip“, „ji neprieštarauja“ - noras gali būti stiprus ir kartais visuomenės primesti tabu nesiliauja, o tik kursto šią aistrą ir norą ją palaužti. Toks noras gali jus užvaldyti ir neleisti daryti nieko kito.
Tačiau niekas negalės jums iš anksto suteikti „atlaidumo“ ir duoti leidimo šiems seksualiniams santykiams. Šią moralinę dilemą turėsite išspręsti patys (jūs ir jūsų sesuo). Ir nuspręsk, kaip bendrauti, o tada gyvenk toliau. Ar tai bus vienkartinis „atstatymas“ ir įkyraus troškimo, tapusio tarsi apsėdimu, patenkinimas. O gal ketinate jas tęsti ilgai, naudodamas apsaugą, kad sesuo nepastotų? Ar tu, turėdamas tokį slaptą ar akivaizdų ryšį su seserimi, galėsi ir toliau kažkaip kurti savo gyvenimus ir kurti savo šeimas? Ar vėliau mergina patirs smalsumo ir hormonų audros nulemto bėrimo?
Ar supranti mano mintį? Tik jūs pats galite padaryti šį moralinį pasirinkimą (gerai ar blogai, ar jums tai priimtina). Kaip ir jūs pats turėtumėte būti atsakingas už savo pasirinkimų pasekmes. Ir jūsų sesuo, ir jūs turite tai suprasti, kad kiekvienas iš jūsų prisiimate 100% atsakomybę, kad ir kokį sprendimą priimtumėte.
Tam tikra prasme jums pasisekė. Jei sūnus sutiktų su neišsakyta mintimi, kad turi mylėti savo seserį, kad pykčio ir nusivylimo jausmai jai yra nepriimtini, tada įniršį, su kuriuo dabar įžeidžia kūdikį, jis nukreiptų į save ir tikriausiai imtų traukti jūsų dėmesio ligas, traumas, slepiančius kai kuriuos neišspręstus nuoskaudas, kurios ateityje provokuoja psichosomatinius simptomus. Visas elgesys yra žinutė. Agresija seseriai – žinutė, kurios sunku išvengti.
Tiesa ta, kad jūsų sūnus neprivalo mylėti jūsų dukters. Ir nereikia džiaugtis, kad tai turi. Be to, ji turi teisę pykti ant tavęs ir jos, nes jauniausias reikalauja tėvų globos ir dėmesio. Jis buvo tavo vienintelis sūnus, o tu jo vienintelė mama. Pagal berniuko logiką tu susilaukei dar vieno vaiko, nes buvai kažkaip nepatenkinta ankstesniuoju.
Jūs esate suaugęs ir gebate savo širdyje sutalpinti meilę daugeliui žmonių, mokate sumaniai pasirūpinti daugeliu. Sūnus - mažas vaikas, o jam tokios užduotys yra naujos ir kelia rimtą iššūkį. Kaip jis gali jas išspręsti, kai bijo tave prarasti?
Prieš pradėdami skęsti kaltės jausme, prisiminkite, kad esate suaugęs ir rūpinatės keliais vaikais, nes to norite ir turite ką jiems duoti. Jūs nusprendžiate, kiek jų turėsite, ir apsaugote kiekvieną iš jų nuo bet kokio pavojaus, taip pat ir vienas kitą.
Kaip išspręsti konfliktą tarp vaikų šeimoje
Man atrodo, kad pirmas žingsnis sprendžiant situaciją turėtų būti sūnaus teisės į visus jo patiriamus jausmus ir troškimus pripažinimas, įskaitant tuos, kurie yra socialiai nepriimtini, nemalonūs ir nesutampa su jūsų lūkesčiais.
Tačiau emocijos ir elgesys nėra tas pats dalykas. Turėsite vėl ir vėl sugrąžinti berniuką prie minties, kad suprantate, koks jis piktas/supykęs/išsigandęs, bet negalite leisti jam pakenkti sau ar kūdikiui. Kaip ir tu negali leisti jai jo skaudinti.
Galbūt prasminga įvesti laikiną reikalavimą visai nesiartinti prie jaunesniojo: „Tu pyksti ant sesers (įgarsinkite jausmą, kuris, kaip supranti iš ankstesnės patirties vardinant berniuko būsenas, yra geresnis) ir dažnai įžeidžiate. ją. Noriu, kad mes visi šiek tiek pailsėtume. Visai nesiartink prie savo sesers. Galite žaisti su ja vėliau, jei norite.
Svarbu, kad priemonės konkretaus elgesio slopinimui iš tikrųjų nereikštų dėmesio ir kontakto atėmimo. Paprasčiausiai išvaryti sūnų už kūdikio kankinimą reiškia pabloginti situaciją.
Tereikia vaikus atskirti erdvėje, bet ką nors duoti abiem. Eksperimentuokite su masažo elementais ir bendromis variacijomis prisilietimo, apkabinimo, aktyvūs žaidimai ir panašiai. Kai mažasis reikalauja priežiūros, dažnai neturite galimybės rūpintis vyresniuoju. Jūsų užduotis – prisotinti berniuką kontaktu tolimesniam naudojimui, kai jis tam turės minutę, tada jam bus lengviau su jumis susitikti pusiaukelėje ir išgyventi akimirkas, kai reikia susitelkti į jaunesnįjį.
„Žodinių intervencijų“ praktika
Kita vertus, plėtoti „žodinių intervencijų“ praktiką. Galite rūpintis kūdikiu ir pasakyti, kad matote savo sūnų. „Šiuo metu esu užsiėmęs, gali piešti, plauti indus ar žaisti su konstravimo rinkiniu. Ką pasirinksite?
Kai berniukas pradeda ką nors daryti pats ir neblaško jūsų dėmesio, nepalikite teigiamo elgesio be priežiūros, karts nuo karto apibūdinkite:
"Oho, matau, kad piešiate puikias linijas; jos ilgos ir ryškios."
„Pažiūrėkite, kiek putų turite ant savo kempinės. Įdomu, ar įmanoma išmuiluoti lėkštę tiek, kiek rankas?
„Jūsų bokštas yra labai aukštas ir lygus“.
Galite parodyti, kad matote emocijas ir vertinate, kaip jis su jomis susidoroja ir kaip elgiasi, kai sugeba elgtis gerai: „Pastebėjau, kad tavęs pasiilgai. Nagi, pakeisiu vaikelio drabužėlius ir kartu išrinksime jums knygą. Galite sėdėti ir laukti manęs (jei berniukas pasirinko tai, parodykite, kad džiaugiatės, kaip kantriai žmogus sėdi ir laukia) arba žaisti su mašinomis (parodyti susidomėjimą: „Pasirinkai raudoną. Kaip greitai važiuoja / kaip aukštai pakyla garaže “)” Ir taip be galo ir be krašto.
Ne tik jausmų aprašymas, bet ir pasakymas, ką berniukas daro, parodo, kad tu jį pastebi, kad tam tikru mastu esi su juo net tada, kai su juo darai savo reikalus. Būna, kad žmogui palengvėja, kai kas nors ant jo sielvartauja ar pyksta.
Būkite sąžiningi
Jei jūsų sūnus verkšlena ar piktinasi, kad jūs ir vėl „maišote su šiuo vietoj jo“, gal verkšlenimas ar urzgimas kartu yra geriau nei tūkstantis žodžių? Operacijos paslaptis – nuoširdumas. Jūs žiūrite į situaciją kitaip ir plačiau, tačiau kažkuri jūsų dalis privalo iš tikrųjų dalytis tuo, kas užvaldo kūdikį, kitaip vietoje empatijos sulauksite pajuokos.
Ieškokite ir padėkite savo sūnui pamatyti pilnametystės naudą. Ne spekuliatyvus, bet labai konkretus ir jam tikrai vertingas. Jam jau leidžiama kažkas, kas jaunesniam uždrausta, jis turi prieigą prie kažko įdomaus, bet ji to nedaro. Jis turi turėti asmeninę erdvę ir asmeninių daiktų neliečiamybę.
Ieškokite priežasčių parodyti, kad taisyklės visiems vienodos, o jūs jį nuo netinkamų mažylio veiksmų apsaugosite tokiu pat spaudimu ir tvirtumu, kaip apsaugote ją nuo jo.
Žinoma, bet kokie susirašinėjimo patarimai yra tik informaciniai. Kaip sakoma, „yra kontraindikacijų, būtina pasikonsultuoti su specialistu“.
Jei jaučiate, kad nerandate tinkamo elgesio linijos, o paprasta savęs informavimas nepadeda, konsultacija asmeniškai padės pasirinkti jūsų situacijoje reikalingus metodus ir būdus bei patobulinti jų įgyvendinimo techniką.
Šeimoje, kurioje yra brolių ar seserų, visada vyksta konkurencija. Jei esate vyresnysis brolis šeimoje, greičiausiai jus erzina daugelis dalykų, susijusių su mažosios sesers elgesiu. Jaunesnės seserys dažnai labai erzina. Kai kuriais atvejais jie vis dar mokosi, kaip tinkamai elgtis. Kartais jų elgesys verčia jus veikti savarankiškai. Laimei, galite pasimokyti iš erzinančio sesers elgesio, nes esate jos pavyzdys. Protingai reaguokite į erzinantį mažosios sesutės elgesį ir pagirkite ją, kai ji elgiasi gerai. Netrukus pastebėsite, kad jos elgesys jūsų neerzina ir galėsite mėgautis brolio ir sesers santykiais.
Žingsniai
Protingai spręskite konfliktus
- Jei nenorite, kad sesuo įeitų į jūsų kambarį nesibelsdama, pasakykite jai: „Tai yra mano asmeninė teritorija, ir jūs privalote ją gerbti. Jei ateisi čia nesibelsdamas, papasakosiu apie tai tavo tėvams ir vakare su tavimi nežaisiu. Bet jei gerbsite mano teritoriją ir pasibelsite prieš įeidami, savaitgaliais galėsite sėdėti ant mano lovos ir mes galėsime žaisti bet kokius žaidimus.
-
Laikykitės savo pažadų. Jei pažadėjote savo seseriai kokį nors atlygį už tam tikrą veiksmą, būtinai suteikite jai tą atlygį, jei ji elgsis atitinkamai. Kita vertus, jei pažadėjai neigiamų pasekmių už jos nepaklusnumą, nepamiršk jų. Jei sesuo tikisi, kad ją apgausite, greičiausiai ji jūsų neklausys.
- Be to, tai reiškia, kad turėtumėte nustoti sakyti tokius dalykus kaip: „Jei nepaliksi manęs ramybėje, aš daugiau niekada su tavimi nekalbėsiu! Tavo sesuo puikiai žino, kad kažkada tau teks su ja pasikalbėti, todėl tavo grasinimas bus visiškai beprasmis, o sesuo tikrai tavęs neklausys.
-
Pagirkite ją už gerą elgesį. Tai ypač svarbu, kai jūsų sesuo elgiasi gerai, net jei jūs jos to neprašėte.
- Jei tavo sesuo visą vakarą buvo gera ir tau netrukdė, pasakykite jai: „Labai vertinu, kad radai ką veikti ir šiandien manęs neišblaškei. Ačiū, buvo labai šaunu." Duokite jai penketuką arba skirkite laiko pažaisti su ja. Tai jai reikš, kad pastebėjote jos gerą elgesį ir ateityje ji vėl norės jus sužavėti.
-
Atsiribokite nuo blogo elgesio. Pasakykite: „Gerai, jei kartais jautiesi nusiminęs, bet aš negaliu su tavimi normaliai pasikalbėti, kol tu taip elgiesi“. Ir tada ramiai pasitraukite iš situacijos. Tai turės jai daug veiksmingesnį poveikį nei rėkimas, kad paliktų tave ramybėje. Iš pradžių tai gali sukelti isteriją, nes sesuo beviltiškai kovos dėl jūsų dėmesio, o susierzinimas yra lengviausias būdas jį gauti.
- Nepalikite sesers be priežiūros, jei ji labai maža, bet nesistenkite jos nuraminti ir nekalbėkite su ja, jei ji rėkia ar spardosi. Neigiamas požiūris taip pat yra savotiška dėmesio apraiška. Todėl, reaguodami į jos pykčio priepuolius, jūs leidžiate jai suprasti, kad pykčio priepuoliai yra geras būdas atkreipti jūsų dėmesį.
- Kai ji nurims, galėsite normaliai kalbėti.
-
Dienos pabaigoje atminkite, kad nesate tėvai. Jūs esate vyresnis brolis, esate tik pavyzdys ir galbūt tam tikru būdu mentorius. Bandymas nustatyti ribas ir vykdyti pažadus yra puikus būdas susidoroti su didžiojo brolio pareigomis.
Bendraukite kuo ramiau. Kilus konfliktui su kitu žmogumi, geriausia atsiriboti ir kurį laiką palaukti, kol pyktis ir nusivylimas praeis. Greičiausiai šiuo metu negalėsite normaliai bendrauti ir tik pabloginsite situaciją.
Išreikškite savo jausmus ir emocijas sakiniais, prasidedančiais raide „aš“: užuot sakęs: „Tu toks durnas! arba „Kada tu paliksi mane vieną? Tu mane skaudini. Ar tau patiktų, jei tave kas nors įskaudintų? Taip jūsų sesuo supras, kaip jos elgesys paveikia kitus žmones, ir tai išmokys prisiminti pasekmes.
Išklausykite savo sesers nuomonę apie situaciją. Kaip ji išgyvena jūsų konfliktą? Net jei vis tiek nesutiksite su jos požiūriu, suprasite, kaip ji suvokia situaciją ir gali priimti teisingą sprendimą.
Prisiminkite, kaip jautėtės būdamas savo sesers amžiaus. Ar visada buvote ramus ir racionalus? O gal taip pat nuolat darei juokingus ir juokingus dalykus? Ar manote, kad savo elgesiu kada nors erzinote kitus? Ar prisimeni, kaip jautėtės, kai mylimi žmonės su jumis elgėsi šiurkščiai? Nepamirškite, kad jūsų mažoji sesutė vis dar vystosi ir būtina apsišarvuoti kantrybe, nes ji dar tik mokosi bendrauti su žmonėmis. Kuo daugiau supratingumo parodysite, tuo greičiau ji išmoks elgtis ir tuo mažiau jus erzins.
Pagalvokite, kas motyvuoja jūsų seserį. Jei norite paveikti jos elgesį, turite suprasti, kodėl ji daro tai, ką daro. Galbūt tai neatrodo, bet tavo sesuo žiūri į tave. Ji nori leisti laiką su tavimi ir žinoti, kad tu ją myli ir gerbi. . Jei jai tai parodysite, jūsų santykiai pamažu pagerės.
Pasakykite savo tėvams (ar globėjams), kas vyksta. Jei jūsų mažoji sesuo nuolat nervina, kreipkitės pagalbos į suaugusiuosius.
Nustatykite savo lūkesčius. Paaiškinkite, kas atsitiks, jei ji nepadarys to, ko prašote. Ir pasakyk man, kas bus, jei ji tai padarys.
Pasirūpink savimi
Giliai įkvėpkite. Daugelio psichologų rekomendacija, padedanti žmonėms įveikti nerimą, yra sutelkti dėmesį į kvėpavimą. Lėtai įkvėpkite per nosį, kad suskaičiuotumėte 1-2-3-4, tada sulaikykite kvėpavimą 2 sekundes ir lėtai iškvėpkite, kad suskaičiuotumėte 1-2-3-4. Sustabdykite keletą sekundžių ir pakartokite pratimą dar kartą. Šis metodas yra efektyvesnis, jei kvėpuojate skrandžiu. Tai reiškia, kad įkvėpdami turėtumėte jausti, kaip kyla skrandis, o ne krūtinė.
Miela Lisa! Situacija, kurioje esate priversti gyventi, yra tikrai nemaloni ir sunki.
Labai sunku iki galo ištirti Jūsų situaciją, nes pirminių duomenų (šeimos narių amžius, seserų skaičius, informacija apie tėvus...) labai mažai. Tačiau, atsižvelgiant į jūsų aprašytą prašymą ir situaciją, kaip rekomendacijas tikslinga pasiūlyti:
1) Su tavimi, brangioji Lisa, kaip teigiate, jūsų artimi giminaičiai kartais su jumis elgiasi labai nemandagiai („gali ant manęs rėkti“, „susitvarkyti savo taisykles, priversti ją dirbti“, „tėtis irgi kažkaip keistas“). aš gydau, nuolat lyginu su vyresnėmis seserimis“). Taigi jie pažeidžia jūsų asmenines ribas, atneša jums dvasinių kančių ir bendrą emocinį diskomfortą.
Liza! Neturėtumėte jų (seserių, tėvo) smerkti nuo pat pradžių. Greičiausiai dėl virtinės savo pačių problemų ar tam tikrų negandų jie tiesiog nepastebi, kad labai skaudžiai tave skaudina. Todėl siūlau tau efektyvi technika, kuris, mano nuomone, padės jums visiems. Liza padės jums civilizuotai kalbėti apie skaudžius klausimus, taip pat padės jūsų artimiesiems suvokti savo elgesio pasekmes. Juk kiekvienas žmogus turi teisę ištaisyti savo klaidas ir gauti atleidimą!
Pavadinkime šią techniką „F+V+O“. F yra fakto paskelbimas, B yra pareiškimas, asmeniniai jausmai dėl to, O yra žalos atlyginimo lūkestis.
Fakto paskelbimas. FAKTAS – tai visų pirma konkrečios įvykusios situacijos, konkretaus incidento, elgesio aprašymas... FAKTAS negali būti žmogaus savybė, savybė ar individuali savybė. FAKTAS yra būtent tai, kas vyksta šiuo konkrečiu laiko momentu ir turi vizualinį patvirtinimą. Todėl informuoti žmogų, kad jis „blogas“, taip pat teigti, kad jis „kaip visada visiems sukelia skausmą“, nėra FAKTAS.
Tai FAKTAS, kai reikia pranešti asmeniui, kuris sukelia jums skausmą, kad „Jūs šiandien jau antrą kartą lyginate mane su Alena“ (šią situaciją reikėtų aptarti).
Jūsų pačių jausmai dėl to, kas nutiko. PAREIŠKIMAS – tai konkrečios situacijos įvertinimas, kaip situacija „paveikė mane“. TEIGINIMAS turėtų apimti emocinio atsako į tam tikrą situaciją išraišką (FAKTAS). TEISINGO reiškimo, susijusio su FAKT, pavyzdys yra šie kreipimaisi į pažeidėją: „Mane tikrai nervina, pykdo ir žemina, kad turiu prisitaikyti prie kito žmogaus. „Esu piktas (nepatenkintas, nemalonus, nusiminęs), kad jie manęs negirdi. Labai svarbu nuoširdžiai išsakyti savo jausmus dėl to, kad jums buvo sukeltas skausmas ir diskomfortas.
Kompensacija už „žalą“. LŪKIMAS yra konkretus ir lemiamas apibrėžimas to, ko tikitės iš pažeidėjo, atsižvelgiant į įvykusį FAKTĄ ir TEIGINĮ. Kadangi FAKTAS jau įvyko, nukentėjęs asmuo turėtų nustatyti konkrečius lūkesčius. Čia nedera skaityti moralistinių paskaitų gėrio, blogio, gėrio ir blogo tema.
LŪKESČIAI nebus kreipimasis į nusikaltėlį, pavyzdžiui, „na, daryk ką nors“ arba „susiimk ir užaugk“.
LŪKESČIAI yra specifinis reikalavimas: „Tikiuosi, kad paprašysite atleidimo ir pažadėsite, kad niekada manęs su niekuo nepalyginsite“.
Ši technika turėtų būti taikoma specialiai, be manipuliacijų, laikantis trumpų reikalavimų. Ši formulė gali būti naudojama įvairiose situacijose
2) Antra, taip pat rekomenduojame kreiptis į psichologą, kuris galėtų padėti internetu (ne nuotoliniu būdu, o gyvai) išnaudoti ne tik šią techniką, bet ir padėti (suteikti pagalbą ir paramą) sprendžiant sudėtingas gyvenimo problemas.
Linkiu tau, Liza, daug optimizmo ir šilumos!
Vitalijus Bulyga, šeimos psichologas (Baranovičiai, Baltarusija)
Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 0