En av de vanligaste svårigheterna är att behöva avvisa människor. Och även om det ofta uppstår situationer på jobbet där, på grund av deras yrkesansvar du kan helt enkelt inte säga "nej" andra omständigheter kommer att utvecklas dag för dag, vilket ger dig en viss valfrihet. Hur utövar man sin rätt att säga ”nej” och korrekt formulera ett avslag?
Tänk på det så här: utan att säga "nej" till rätt ögonblick, kommer du att sätta en annan persons behov över dina egna. Är det detta du verkligen vill? Det finns många situationer på jobbet när dina behov inte är mindre viktiga, och i vissa fall till och med viktigare än behov kollegor. Kom ihåg hur ofta dina kollegor vägrade dig. Och du accepterade lugnt och utan irritation detta svar. Så varför oroa dig för att någon ska bli upprörd om du beter dig på samma sätt?
Det verkliga problemet är att det lätt kan bli en vana att säga "ja" hela tiden, och att ändra ett invandat beteendemönster är verkligen svårt. Kom ihåg dina kollegor. Kan du gissa vad du kan förvänta dig av var och en av dem? Förmodligen ja. På samma sätt kommer dina kollegor, efter att ha vant sig vid din tillförlitlighet, troligen att börja vända sig till dig med så många förfrågningar att du helt enkelt inte kan uppfylla dem. Således kommer vanan att ständigt gå med på förfrågningar på jobbet leda till att du blir överväldigad, eftersom du tar på dig mer än du kan göra eller vad du egentligen borde göra. Detta leder till stress, frustration, fientlighet, konflikter och misstag, och det blir bara värre med tiden.
Så att säga nej när du känner att det är en viktig färdighet att bemästra. Du kommer förmodligen att ha situationer där du vill hjälpa någon, även om det är obekvämt för dig. Kom ihåg: det innebär att respektera dina behov och rättigheter lika mycket som andras rättigheter, och gå med på att kompromissa när det behövs.
Ta saker gradvis och försök inte göra allt på en gång. Prova en ny färdighet och finslipa den tills du får rätt. Var beredd på att allt inte löser sig direkt. Du vill lära dig nya färdigheter, och det finns alltid upp- och nedgångar i processen att lära sig något nytt.
Många människor tycker inte om att säga "nej" och tror att det enda sättet att göra det på är direkt vägran. Detta "nej" kan verka oförskämt och aggressivt. Och det är vanligtvis inte det intryck du vill göra på jobbet. Försöker du etablera bra relation med kollegor, men du kommer oundvikligen att behöva vägra någon för din egen skull - din hälsa och ditt välbefinnande. Det betyder att du måste kunna säga nej, men på ett sätt som visar respekt för den andres behov. Äta olika sätt vägra, vilket beror på situationen. Här är tre huvudalternativ.
Direkt avslag- den mest kompromisslösa metoden, och den lämpar sig sällan för användning på jobbet. Det tillgrips oftast när någons rättigheter kränks. I sådana fall kan du högt och bestämt lägga till: "Hör du inte, jag sa nej."
Ange ytterligare information eller lova "någon annan gång"- En möjlighet till diskussion, medan vägran är en av de möjliga alternativen.
tankeväckande "nej"- det mest känsliga sättet, eftersom du visar att du har lyssnat på din samtalspartner.
Nedan kommer jag att förklara i detalj vad vart och ett av dessa alternativ är, men valet kommer att bero på situationen, din inställning till den och vem som gör förfrågan, eftersom detta kan vara din mentor, din direkta chef, en kollega eller en teammedlem vem du verkligen bryr dig om.
Försök inte radikalt och plötsligt ändra ditt beteende. Detta gäller särskilt för avslag, eftersom du kan chocka kollegor som inte förväntade sig att leoparden plötsligt skulle ändra färg. Det är mycket bättre att börja smått, träna hårt och byta gradvis.
9 sätt att säga nej
| Skynda dig inte att svara | Innan du svarar på någons begäran, ta en kort paus. Du kan be den andra personen att upprepa det igen så att du har några sekunder på dig att tänka på det. Eller säg "Låt mig tänka..." och kolla din kalender eller arbetsplan för att ge dig tid att förbereda dig och säga nej. |
| Be inte för mycket om ursäkt | Be bara om ursäkt när du verkligen tycker att det är nödvändigt och lämpligt. Många människor har redan tagit för vana att upprepa ordet "förlåt" för ofta. Börja meningar med fraser: "Tyvärr..." eller "Jag är rädd att...", men bara när det behövs. |
| Var kortfattad | Undvik långa ordrika förklaringar om varför du inte kan göra något. En enkel fras "Det kommer inte att fungera idag" kommer att räcka. Följande fraser kan vara användbara - naturligtvis när de uttalas med vänlig sympati, värme och uppriktig ånger: "Jag är verkligen ledsen, men jag kan inte göra det här." "Tyvärr har jag bara inte tid med det här." "Förlåt, det kommer inte att fungera idag." (Ibland är "förlåt" ganska lämpligt.) |
| "Spegla" beteendet hos din samtalspartner | I det här fallet speglar du vad och hur du blev tillfrågad, men avslutar ändå frasen med ett avslag. Tala på ett vänligt sätt och med ånger, se den andra personen i ögonen. Du:"Jag har inte tid efter lunch att hjälpa dig med dina rapporter." Kollega:"Men jag ville börja göra det idag." Du:"Jag förstår att du ville komma igång med det här, men jag kommer inte att kunna göra det i eftermiddag." Kollega:"Men jag måste göra klart allt den här veckan." Du:"Jag förstår att du måste avsluta den här veckan, men jag kommer inte att kunna hjälpa dig i eftermiddag." |
| Trasig rekordteknik | Det är väldigt viktigt att insistera på egen hand negativt beslut, eftersom samtalspartnern vanligtvis försöker tvinga dig att ändra det. Barn gör detta särskilt bra! En användbar teknik i det här fallet för dig kan vara den brutna rekordtekniken: upprepa bara försiktigt ditt avslag, oavsett hur mycket samtalspartnern försöker sätta press på dig |
| Förklara orsaken till avslaget | I det här fallet förklarar du kort den verkliga anledningen till ditt "nej". Gör detta bara om du vill eller om det är nödvändigt. Du behöver inte förklara dina handlingar för alla som ber dig om något. "Jag kan inte hjälpa dig med rapporten idag eftersom jag har ett affärsmöte i eftermiddag." "Jag har inte tid med det här eftersom jag kommer att vara upptagen med besökare." |
| Erbjud dig att uppfylla begäran en annan gång | I det här fallet säger du "nej" nu, men går kanske med på att följa begäran senare. På engelska denna teknik kallas en regnkontroll - det vill säga en biljett som ger fansen rätt att delta i en basebollmatch som skjutits upp på grund av regn. "Jag kan inte hjälpa dig idag eftersom jag är på möten hela dagen, men jag kanske har lite ledig tid imorgon." |
| Be om mer information | Detta är inte ett slutgiltigt avslag i detta fall, diskussion, kompromiss eller avslag i framtiden. "Hur detaljerad ska rapporten vara?" "Kan du börja utan mig?" |
| Be om tid att fatta ett beslut | Var aldrig rädd för att be om tid att tänka igenom. "Jag måste kolla mitt arbetsschema, så ska jag svara dig." "Jag kan inte svara nu. Jag ringer tillbaka senare" |
MENSBY
4.6
Många utnyttjar din vänlighet, och när du vägrar anklagar de dig för fullständig själviskhet och hjärtlöshet? Att leva som du vill är inte själviskhet. Själviskhet är när andra ska tänka och leva som du vill.
Det finns många människor i världen som kallas problemfri. Du kan kontakta dem när som helst på dygnet för att få hjälp, och de kommer aldrig att vägra. Denna egenskap hos deras karaktär anses av många vara en mänsklig dygd, eftersom det är fördelaktigt att alltid "ha till hands" en sådan "beroende person" för att överföra några av dina problem till honom.
Men sällan gör någon sig besväret att tänka: kanske en person helt enkelt inte kan vägra?
Människor som inte kan säga "nej" har ofta inte tillräckligt med tid för sina egna angelägenheter och personliga liv, även om de som tacksamhet för sin pålitlighet kan bästa fallet förvänta dig en bakhandskomplimang.
Ett slående exempel på en pålitlig person och vad oförmågan att vägra leder till är den gamla filmen "Autumn Marathon" med Oleg Basilashvili i titelrollen. Filmens hjälte är inte ung, men han lärde sig aldrig att vägra och leva som han vill. Hans liv var nästan över, men han blev aldrig en person eftersom han alltid levde som andra ville.
Pålitliga människor lockar alltid, som en magnet, människor som aktivt utnyttjar sin oförmåga att vägra. Vi kan säga att bödeln letar efter ett offer, och offret letar efter en bödel. Och även om "icke-vägrar-personen" plötsligt gör uppror och vägrar att spela rollen som en livräddare, kommer han omedelbart att anklagas för fullständig själviskhet och hjärtlöshet.
Det finns gyllene ord som alla bör komma ihåg: ”Att leva som du vill är inte själviskhet. Själviskhet är när andra ska tänka och leva som du vill.”
Varför är folk rädda för att säga nej?
Människor som uppfyller andras önskemål mot deras vilja har oftast en mjuk och obeslutsam karaktär. I sina hjärtan vill de verkligen säga "nej", men de är så rädda för att genera eller förolämpa en annan person med en vägran att de tvingar sig själva att göra något som de inte alls gillar.
Många människor ångrar senare vad de en gång ville, men kunde inte säga "nej".
Ofta, när människor vägrar, säger de ordet "nej" som om de känner sig skyldiga över något - det verkar för dem som att någon form av obehaglig reaktion kommer att följa. Faktum är att många inte är vana vid att bli vägrade, och "nej" orsakar en negativ reaktion hos dem - de är oförskämda, bryter relationer, etc.
Vissa människor säger inte "nej" av rädsla för att bli oönskade och lämnas ifred.
Hur vägrar man artigt?
Genom att säga "nej" skapar vi ofta fiender åt oss själva. Det är dock värt att komma ihåg att det som är viktigare för oss är att förolämpa någon med en vägran eller att ta på oss fullgörandet av skyldigheter som belastar oss. Dessutom är det inte alls nödvändigt att vägra på ett oförskämt sätt. Till exempel försöker samma diplomater att inte säga "ja" eller "nej", och ersätta dem med orden "Låt oss diskutera det här."
När du säger "nej" är det värt att komma ihåg att:
detta ord kan skydda mot problem;
kan betyda "ja" om det uttalas tveksamt;
framgångsrika människor säger "nej" oftare än "ja";
genom att vägra det vi inte kan eller vill göra kommer vi att känna oss som en vinnare.
Det finns flera enkla sätt att artigt vägra, som visar att vem som helst kan göra denna uppgift.
1. Direkt avslag
Vissa människor tror att när man vägrar något måste man ange en anledning till vägran. Detta är en missuppfattning. För det första kommer förklaringar att se ut som ursäkter, och ursäkter kommer att ge personen som frågar hopp om att du kan ändra dig. För det andra är det inte alltid möjligt att ringa den verkliga anledningen vägran. Om du uppfinner det kan lögnen senare avslöjas och försätta båda i en besvärlig position. Dessutom ger sig ofta en person som talar ouppriktigt bort sig själv med sina ansiktsuttryck och röst.
Därför är det bättre att inte fantisera, utan helt enkelt säga "nej" utan att lägga till något annat. Du kan mildra vägran genom att säga: "Nej, jag kan inte göra det här", "Jag vill inte göra det här", "Jag har inte tid med det här."
Om en person ignorerar dessa ord och fortsätter att insistera, kan du använda metoden "brutna rekord" och upprepa samma avslagsord efter var och en av hans tirader. Det finns ingen anledning att avbryta talaren med invändningar och ställa frågor - säg bara "nej".
Denna metod är lämplig för att vägra aggressiva och alltför ihärdiga människor.
2. Medkännande vägran
Denna teknik är lämplig för att vägra människor som tenderar att få sin vilja igenom med sina förfrågningar, vilket orsakar medlidande och sympati. I det här fallet är det värt att visa dem att du känner empati, men inte kan hjälpa.
Till exempel, "Jag är väldigt ledsen för din skull, men jag kan inte hjälpa dig." Eller "Jag ser att det inte är lätt för dig, men jag kan inte lösa ditt problem."
3. Berättigat avslag
Detta är en ganska artig vägran och kan användas i vilken miljö som helst - formell eller informell. Det är lämpligt både när man vägrar äldre personer och när man vägrar personer som har en högre position på karriärstegen.
Detta avslag förutsätter att du ger ett giltigt skäl till varför du inte kan uppfylla begäran: "Jag kan inte göra det här eftersom jag går på teater med mitt barn imorgon" osv.
Det blir ännu mer övertygande om du inte nämner en orsak, utan tre. Denna teknik kallas misslyckande av tre skäl. Det viktigaste när du använder det är kortheten i formuleringen så att personen som frågar snabbt förstår essensen.
4. Försenat avslag
Den här metoden kan användas av personer för vilka det är ett psykologiskt drama att avslå någons begäran, och de svarar nästan automatiskt med samtycke på varje begäran. Människor av den här typen tvivlar ofta på att de har rätt och tenderar att oändligt analysera sina handlingar.
Försenat avslag gör att du kan tänka på situationen och vid behov söka råd från vänner. Dess kärna är inte att säga "nej" omedelbart, utan att be om tid för att fatta ett beslut. På så sätt kan du försäkra dig mot utslag.
Ett berättigat avslag kan se ut så här: "Jag kan inte svara just nu eftersom jag inte kommer ihåg mina planer för helgen. Jag kanske har bestämt att träffa någon. Jag måste titta på min veckoplanerare för att bekräfta." Eller "Jag behöver rådgöra hemma", "Jag måste tänka efter. Jag berättar senare" osv.
Du kan på det här sättet vägra personer som är påstridiga och inte tolererar invändningar.
5. Kompromissvägran
En sådan vägran kan kallas en halv vägran, eftersom vi vill hjälpa en person, men inte helt, utan delvis, och inte på hans villkor, som verkar orealistiska för oss, utan på egen hand. I det här fallet är det nödvändigt att tydligt definiera villkoren för hjälp - vad och när vi kan och vad vi inte kan.
Till exempel, "Jag kan ta ditt barn till skolan med mitt, men låt honom bara vara redo vid åttatiden." Eller "Jag kan hjälpa dig att göra reparationer, men bara på lördagar."
Om liknande förhållanden begäraren blir inte nöjd, då har vi rätt att tacka nej med en lugn själ.
6. Diplomatisk vägran
Det innebär ett ömsesidigt sökande efter en acceptabel lösning. Vi vägrar att göra det vi inte vill eller kan, men tillsammans med den som frågar letar vi efter en lösning på problemet.
Till exempel, "Jag kan inte hjälpa dig, men jag har en vän som tar itu med dessa frågor." Eller "Jag kanske kan hjälpa dig på annat sätt?"
Som svar på exempel på olika vägranstekniker kan man hävda att det är nödvändigt att hjälpa människor och att genom att vägra andra riskerar vi själva att hamna i en svår situation där vi inte har något att räkna med någons hjälp. Observera att vi bara talar om förfrågningar från människor som är vana vid att "spela med ett mål", tror att alla är skyldiga till dem och missbrukar andra människors tillförlitlighet.
Om du har svårt att säga ordet "nej", är du inte ensam. Många tänker med jämna mellanrum att det vore trevligt att minska antalet goda och viktiga handlingar de gör för andra på bekostnad av den egna verksamheten.
Det finns minst sex skäl till varför det är svårt för oss att vägra en person:
- Uppriktig önskan att hjälpa. Du vill göra något bra även för den personen som kommer att svara med svart otacksamhet.
- Rädsla för att framstå som oartigt. Jag vill bara svara "ja" till någon som har status och respekt från andra.
- Viljan att vara som alla andra. Det är svårt att säga nej om du vet att det kommer att fjärma dig från gruppen. "Den som inte är med oss är emot oss."
- Rädsla för konfrontation. Om du sa "nej", måste du förklara och försvara din position bland inte de mest vänliga människorna.
- Rädsla för missade möjligheter. Det är svårt för dig att säga "nej" om seriösa framtidsutsikter väntar dig om du håller med, även om det innebär att ge upp något värdefullt.
- Rädsla för att ett förhållande ska gå sönder. Vissa människor förstår inte ordet "nej" - för dem betyder det att förhållandet är brutet.
Om du själv har noterat åtminstone en av anledningarna till att du ständigt håller med om det du inte gillar, då är ditt medvetande fyllt av falska föreställningar som du måste bli av med.
Du har trots allt dina egna prioriteringar och behov, och det skulle vara ett misstag att anta att andra människor kommer att lösa dina frågor och problem åt dig. Genom att säga nej ger du dig själv något att göra. egna angelägenheter och som ett resultat förbättra det totala resultatet.
Den största utmaningen med att säga nej är att upprätthålla goda relationer med de människor som är viktiga för dig. Därför är det nödvändigt att säga "nej" så korrekt som möjligt. Samtidigt måste du komma ihåg att du i vissa fall har rätt att säga "nej" bara för att du inte gillar något. Utan förklaring.
- "Tyvärr kommer jag inte att kunna hjälpa dig, mitt schema är väldigt späckat."
Denna form av vägran är bra om du är för upptagen. Detta gör att din motståndare kan bestämma graden av din arbetsbelastning och inte störa dig igen. - "I det här ögonblicket, det här och det händer mig, jag kan inte stoppa den här processen. Lite senare kanske jag hjälper dig."
Till exempel laddar du ner en fil eller har en viktig konversation med någon. Naturligtvis kan du inte avsluta den här aktiviteten förrän du är klar. - "Jag skulle vilja göra det här, men..."
Det finns två punkter som utesluter varandra här. Å ena sidan gör du klart för personen att du gillar både honom och hans frieri. Å andra sidan förklarar du att du inte har de nödvändiga resurserna eller erfarenheten för att korrekt uppfylla hans begäran. Och ingen anstöt! - "Låt mig tänka på hur jag kan hjälpa dig."
Det är mer ett "kanske" än ett "nej". Var noga med att tänka på det här problemet om du lovade. Dessutom är det nödvändigt att ange exakt den tid som du behöver tänka. Om ditt deltagande verkligen är nödvändigt kommer de definitivt att vänta på dig. Eller så vänder de sig till någon annan. - "Jag kommer att ha dig i åtanke om jag stöter på något liknande i mitt arbete."
En sådan vägran är lämplig när du är engagerad i någon verksamhet, men antar att din aktivitet på något sätt kan korsa framställarens ämne. Och då kommer du att kunna hjälpa honom enligt principen om "både vårt och ditt." - "Jag är inte den bästa hjälparen för dig. X skulle ha hanterat det här mycket bättre.”
Du kan bli tillfrågad om hjälp i en fråga där du inte är fullt kompetent. Samtidigt vet du vem som skulle kunna uppfylla förfrågan mycket bättre. Varför inte rekommendera? - "Nej, jag kan inte"
Avslag utan förklaring. Du har alltid rätt till detta, såvida det inte är en begäran från din chef förstås...
Och slutligen är det värt att tillägga att vägran inte alltid är ett tecken på icke-deltagande. Det är trots allt bara de som har resurserna att göra det som uppriktigt kan hjälpa sin granne. Ju mer framgångsrik ditt eget företag är, desto fler möjligheter har du att göra någon annan glad.
God dag till er, våra kära läsare! En ny artikel har förberetts för dig av Irina och Igor. "Nej" är ett väldigt enkelt ord, men hur enkelt det än är kan det vara svårt att uttala. Det är inget fel i att hjälpa dina vänner, släktingar eller kollegor med förfrågningar.
Men vår pålitlighet spelar ofta ett grymt skämt med oss, samlar på oss en hög med bekymmer och arbete "för andra", vilket tvingar oss att skjuta upp det som är viktigt för oss. Därför kommer vi i dagens artikel att diskutera hur man lär sig hur man korrekt vägrar en person.
När är det svårt att säga nej?
Låt oss först ta reda på i vilka situationer det är svårt för oss att vägra andra människor.
Det svåraste är att vägra dina nära och kära eller släktingar, eftersom detta kan förolämpa någon från din familj, det finns en rädsla för att de kommer att sluta kommunicera med dig eller att förhållandet kommer att försämras.
Det kan vara svårt att tacka nej till din chef, även om du förstår att hans förslag eller begäran är meningslöst och bara kommer att bli en onödig börda och slöseri med arbetstid. Oftast är folk rädda för att vägra sin chef av rädsla för att få sparken eller förlora en bonus.
Det händer att människor är rädda för att vägra även främlingar på grund av rädsla eventuell konflikt på grund av avslag.
Du vill inte vägra vänner, för att inte förstöra förhållandet och inte lämnas ensam.
I allmänhet hindrar en eller annan av våra rädslor oss från att säga "nej", vilket är värt att lära sig att bekämpa.
Varför är det så viktigt att kunna säga "nej"?
Åtminstone för att problemfria människor ofta anses vara viljesvaga, och detta ger inte fördelar för deras rykte. Dessutom tillåter tillförlitlighet dig ofta att bli manipulerad, vilket tvingar dig att anpassa dig till andra människor snarare än att finna konsensus.
Och naturligtvis för att pålitlighet kan leda till att du offra dina viktigare ärenden för andras och inte särskilt viktiga uppgifter. I slutändan sänker detta din framgång och försenar även genomförandet av dina primära mål.
Milda avvisningstekniker
För att din vägran inte ska se ut som att "svätta bort en irriterande fluga" måste du först lyssna på personen och utvärdera vikten och din förmåga att uppfylla hans begäran.
I detta skede är det viktigt att kunna uppskatta hur lång tid som krävs för att uppfylla en given förfrågan, uppskatta hur lång tid man har, för att kunna utvärdera problemets betydelse för ”frågaren” och betydelsen av dess genomförande för dig själv.
Du kan lära dig förmågan att effektivt utvärdera din egen och andras tid, samt sätta prioriteringar, med hjälp av tidshanteringstekniker, som du kan lära dig på egen hand tack vare videokurser:
- "The Master of Time - mycket produktiv tidshantering enligt Evgeniy Popovs system"
- "Tidshantering, eller hur du ökar din effektivitet"
- Gratis online videokurs "Sätta upp och uppnå mål. Hur uppnår man resultat i vilken verksamhet som helst?
Du kan också fråga igen och förtydliga vissa aspekter av begäran. Detta kommer att göra det klart för samtalspartnern att du lyssnade uppmärksamt på honom och att du "bryr dig".
Om du inte omedelbart kan bedöma de resurser som spenderas och problemets betydelse kan du be din samtalspartner om betänketid innan du fattar ditt beslut. Att uppfylla begäran kommer kanske att ha ett antal fördelar för dig själv, men om inte, bör du gå vidare till avslag.
När du vägrar till vänner och familj kan du ärligt beskriva dina känslor och problem, varför du inte kan hjälpa dem just nu.
Du har mycket arbete, så du kommer inte att kunna komma till ett möte, du har stora utgifter för pengar, så du kan inte låna ut, du har viktiga affärsförhandlingar planerade till morgonen, så du kan inte träffa en kompis på stationen på natten och så vidare.
Var gärna ärlig, visa empati och förståelse, försök erbjuda alternativa alternativ väg ut ur situationen: träffas senare eller en annan dag, gå till banken för en viss summa pengar, ring en taxi på natten till stationen.
I en situation där samtalspartnern försöker övertala dig att uppfylla sin begäran igen, stå på dig och säg samma sak igen, lite parafraserande, men lämna den allmänna innebörden.
I händelse av avslag bör ledningen tillhandahålla rimliga skäl för sitt avslag.
Det kan vara svårt, men om du lär dig hur du gör det kommer det bara att öka din betydelse som en "smart" medarbetare.
Om chefen vill "tilldela" ett eller flera ansvar till dig, om du vägrar, bör du lista dina nuvarande ansvarsområden eller ange huvuduppgiften som du för närvarande är upptagen med att lösa. Om din chef inte backar, be honom om hjälp med att prioritera arbetet.
Så, chefen kommer att förstå hur upptagen du är, eller åtminstone kommer detta att ge en tillfällig möjlighet att skjuta upp slutförandet av ett nytt uppdrag under den period då du är fri från aktuella frågor.
Om ledningen gör orimliga önskemål, försök att överklaga arbetslagstiftningen eller din arbetsbeskrivning. Om det är svårt för dig att tala direkt kan du förbereda ett avslag skriftligt, det kommer att underlätta uppgiften mycket.
Om du vägrar att hjälpa en kollega med hans arbetsuppgifter, kan du också hänvisa till arbetsbelastning eller vägra utan förklaring, genom att använda frasen: "Jag skulle vilja hjälpa, men jag kan inte göra det just nu."
Var bestämd och ge inte efter för övertalning, för om du fullgör någon annans ansvar en gång riskerar du att göra det "för livet". 
Du kan också använda kompromisstekniken "nej", i vilket fall du samtycker till att uppfylla begäran, men på dina egna villkor, annars vägrar du att uppfylla begäran.
Till exempel, om en kollega ber om skjuts till jobbet, kan du komma överens, samtidigt som du anger att du kommer att ge honom skjuts endast om han väntar på den utsedda platsen exakt vid den utsatta tiden, annars har du rätt att inte vänta på honom.
Om du inte tycker att ditt problem återspeglas i ovanstående rekommendationer, råder vi dig att vara uppmärksam på boken av James Altucher och Claudia Azula Altucher "Lär dig säga "nej" , som beskriver alla möjliga metoder och metoder för hur man lär sig hur man korrekt vägrar människor.
Är du bekant med problemet med att inte kunna vägra? Hur ställer du dig till att lösa det? Har du dina egna pliktfraser?
Med vänliga hälsningar, Irina och Igor
Denna artikel i tillgänglig form kommer att berätta hur beslutsamt, men samtidigt kompetent, exakt och artigt vägra en person vem ber dig om någon tjänst...
För inte så länge sedan såg jag filmen med Jim Carrey "Yes Man" (2008 release). Handlingen kretsade kring tanken att du måste övervinna dig själv, säga "Ja" till alla och allt kommer att bli så här -
Men i praktiken, förefaller det mig, är problemet precis det motsatta - många känner sig illa till mods vid blotta tanken att de måste VÄGRA någon. De skämtar ständigt om att "det är lättare att ge efter än att förklara varför "nej" osv.
Faktum är att det är möjligt att bemästra denna färdighet. Men jag ska säga ännu mer än så - du MÅSTE behärska det, för om du inte vet hur man säger "nej", så kommer du ALDRIG att bli en verkligt fri person, fullt insatt, göra vad DU behöver, OCH INTE ANDRA. Du kommer att vara dömd att göra saker som INTE angår dig, samtidigt som du är arg på dem runt omkring dig och på dig själv, och upprepar som ett mantra alla kompromissmakarnas omhuldade ord: "ja, det här är definitivt sista gången..."
Så låt oss sluta vara problemfria "som ett Mosin-gevär tillverkat 1891" - framför dig finns det 6 ganska enkla sätt STARKT, ÖVERTYGANDE och AVGÖRANDE, men samtidigt HOVLIGT, TAKTISKT och UTAN VÅLD PÅ DIG SJÄLV säg ”NEJ”:
METOD 1 – RAK LINJÄR "NEJ"
Det första som kommer att tänka på är att direkt säga "NEJ" till din samtalspartner och förklara orsaken till avslaget.
I själva verket finns det inget behov av att "förklara" alls. Om du står där och kommer på den "sanna anledningen till vägran", så kommer det att vara omedelbart uppenbart - ditt beteende kommer att se oärligt och långsökt ut ...
Skulle det inte vara bättre att bara säga nej, utan att hitta på historier eller ljuga på vägen? Ett direkt, enkelt ”nej” är helt självförsörjande, övertygande och förståeligt.
Prova det här receptet - lägg bara inte till något i ditt avslag.
Det finns naturligtvis ingen anledning att vara oförskämd. Du kan använda mjuka formuleringar:
Om detta inte räcker för din samtalspartner börjar han tillgripa olika manipulationer och trick, då kan du försöka använda den så kallade "BROKEN PLATE TECHNIQUE", vars kärna är att upprepa samma fras flera gånger - i vår fall, ett kort avslag:
Du ska under inga omständigheter reagera på provokationer! De måste tålmodigt lyssnas på och väntas ut. Även om en form av "övertalning" ersätter en annan, kan du inte ställa frågor, klargöra någonting eller invända - lyssna bara tyst och upprepa ditt "nej!"
Den övervägda tekniken är särskilt effektiv i förhållande till assertiva och/eller aggressiva människor, eftersom den berövar dem möjligheten att utöva sin styrka, och följaktligen möjligheten att fortsätta övertala.
METOD TVÅ - EMPATI "NEJ"
Här är det "mjukaste" svaret på frågan " Hur vägrar man artigt någon?”, vars huvudprincip är omtänksam, uppmärksam lyssnande på samtalspartnern. Du måste visa att du förstår hans problem av hela ditt hjärta och sympatiserar med honom. Men i slutet lägger du till din vägran att uppfylla begäran.
Du kan använda följande alternativ för att välja bort:
Samtidigt kanske du inte heller ange orsaken till avslaget, särskilt om din medkänsla ser ganska övertygande ut.
Denna teknik är särskilt effektiv med människor som vill väcka medlidande och spela på dina känslor. Och naturligtvis till de som bara ville ha uppmärksamhet, sympati och stöd...
METOD TRE - RÄMLIGT "NEJ"
Om det finns ett tillräckligt övertygande skäl för ditt avslag, så kan du naturligtvis uttrycka det. I det här fallet finns det ingen anledning att vara smart - använd bara den här enkla formeln: "Jag kan inte göra det här eftersom ... (orsaken anges nedan)"
Du kan också använda speciella avslagsmetoder, till exempel metoden "tre skäl". Formeln för denna ganska tunga och övertygande teknik låter så här: "Tyvärr, men jag kan inte göra detta av tre anledningar... (dessa skäl anges nedan)"
Huvudsaken i den här tekniken är att inte ryckas med onödiga detaljer. Det är viktigt att samtalspartnern inte går vilse i dina argument och förstår själva kärnan i ditt budskap.
Denna teknik kan användas i både informella och formella miljöer. Det kommer att vara särskilt lämpligt när du kommunicerar med dina chefer, äldre människor, etc.
METOD FYRA - FÖRDRÖJAT "NEJ"
Om metoderna som beskrivs ovan är för avgörande för dig, om du är van att automatiskt hålla med om allt och helt har glömt bort hur du ska vägra, kan metoden att FÖRDJÄNA SVARET vara lämplig för dig. På så sätt vinner du tid och kan vända dig till andra för råd. hur man artigt vägrar någon etc.
Denna teknik är också väl lämpad för dem som är hårt belastade med arbete (och följaktligen inte kan bedöma deras arbetskraftsreserver), som tvivlar överdrivet på sig själva, sina handlingar, såväl som de som är vana vid att ständigt och noggrant analysera alla sina handlingar.
Kärnan i tekniken är att be om tid att tänka på begäran:
Därför behöver du inte böja ditt hjärta. Du behöver bara be om en time-out, vilket kommer att skydda dig från många förhastade beslut. Försök bara att inte lämna "manöverfiende" utrymme för vidare diskussion vid denna tidpunkt!
Sådana tekniker fungerar utmärkt med ihärdiga, självsäkra människor som inte tolererar några invändningar alls.
METOD FEMTE – "NEJ" MED 50 % eller KOMPROMS "NEJ"
Ibland går du med på att hjälpa din samtalspartner, men inte till 100 %, eller hur? Sedan kan du bjuda in honom att förhandla om villkoren. Men här är det viktigt att vara extremt exakt - vad du kommer att göra och vad du inte gör:
Om din motståndare inte är nöjd med förhållandena, kan du säkert vägra hjälp!
METOD SEX – "NEJ" I SAKER eller DIPLOMATISKT "NEJ"
Ibland behöver du bara bjuda in din samtalspartner till förhandlingar. Då kommer det att vara bekvämt att vägra honom på vissa punkter, och det blir mycket lättare att hitta ett ömsesidigt acceptabelt alternativ.
Denna teknik är lämplig när färdig lösning Du har inga problem och du skulle vilja hitta det tillsammans: "Kom igen, jag ska försöka hjälpa dig på ett annat sätt? Hur – jag har inte bestämt mig än... Låt oss tänka på det tillsammans?”
Du kan också bjuda in en tredje part (specialist, expert, din vän och allierade) för samarbete...
HUR MASTER MAN DESSA TEKNIKER?
Som du kan se, om du behöver artigt vägra en person– det finns mycket att välja på. Men att bara läsa detta material är helt otillräckligt.
Använd dem därför så ofta som möjligt så att dessa användbara färdigheter helt enkelt blir en vana!
Den spanske filosofen Gracian Baltazar sa en gång att "den som tillhör alla kan inte tillhöra sig själv."
Tänk på det. Och förstå att det är viktigt att utveckla den skicklighet som beskrivs ovan, eftersom du inte kan svara jakande på någon förfrågan - trots allt, detta KOMMER DIG TILL EN SITUATION där KOMMER INTE BLI NÖJD MED DINA HANDLINGAR INGEN ! Behöver du det?